Joker Cafe

疯狂的事

2010-05-29T14:00:00.000+08:00

上个星期我渡过了疯狂的一个星期。
夜夜到天明，
每天几个人陪伴，
疲惫得很。
经历了一个低潮，也经历了一波高潮。
隔天上班都觉双脚无力。

如果你的脑海现在浮现一些马来西亚国旗上月亮的颜色的画面，
那么我想你应该是看太多日本制造的影片了。
所以我说嘛，
五十多年前日本男子用武力侵占我们的国家，
五十多年后日本女人用艺术侵占我们的思维。
还好还有像我这种热血澎湃，正义凛然，年轻有为，精忠报国的有为青年，
国家才得以幸存，儒家思想才得以延续。
孔夫子啊，弟子不才，但必竭力捍卫儒家文化，鞠躬尽瘁，死而后已。。。。。
扯远了。

星期六的早晨，
早安你好。
现在我人在居銮。

上个星期我渡过了疯狂的一个星期。
是指我做了很多平常我不会做的事，
和朋友两个人去唱歌。
一天喝三四次茶，
渡过了没有电脑的一个星期，
去朋友的婚礼做姐妹，
和马来女生约会。
哈哈，问你怕了没有。

夜夜到天明，
是指夜夜睡到天明，太累了嘛。

每天几个人陪伴，
是指因为电脑坏了，每天和几个朋友出去，
当然是几个人陪伴咯。

疲惫得很，
是想当然尔嘛。

经历了一个低潮，也经历了一波高潮。
低潮和高潮指的是人生和心情，
生活中最近很多事情在烦，
在我身边陪伴我比较亲密的朋友都知道，
因为工作，
心情，生活，感情，
对很多未来的事情的不确定和迷茫，
对自己人生的追求我无所适从，
我的心情都是比较起伏的。
如果这段期间因为我的暴躁埋怨让你有不开心的地方，
真的对不起。
高潮开心的是这段时间很多身边朋友的关心，
陪伴，
让我感觉真的很温暖。
或许对你而言只是几个小时的陪伴，
但对我而言却是很深很深的感动。
尤其是我在真正觉得孤独无助时，
你的出现让我有种豁然和面对问题的勇气。

最后隔天上班都觉双脚无力。
指的是每天吃几餐，
都没有运动，
当然双脚无力啦。

我花了这么多唇舌的解释，
如果你还是不能释怀，坚持我的文字误导了你的想象的话，
我想我只能说声对不起了。

既然我上个星期那么多姿多彩的话，
就让我来聊聊我的生活吧。

去了一对朋友的婚礼。
朋友是一对名副其实郎才女貌的夫妻，
男生帅气英挺，高大威猛，体贴大方，
女生亲切善良，气质脱俗，美艳可人，
可谓天设一对，天照良缘，天生一对。
他们的结婚照简直活生生像模特儿在拍婚纱照，
完美无瑕。
怕了吧，用了这么多形容词。
但我想，当你看到他们真人时，
你给的赞美，只会有多不少。
愿他们可以执子之手，与彼偕老。
当天早早起床去做姐妹，
当新郎过五关，斩六个姐妹后到新娘的房间接新娘时，
新郎已是满头汗水，而新娘也已流下感动的泪水。
但新郎亲吻新娘的那一刹那，
我突然明白，
有一种久违的感觉，
叫做幸福。
那是一种依靠，信赖，珍惜与爱的感觉。
那一瞬间，
我可以肯定，
他们俩小口一定可以爱很久很久，白头到老的。

我的电脑泡汤了。
里面的照片，歌曲，很多写一半或没有放到部落格的日记，
全都没有咯。
哈哈，
我想我快疯了。
好多好多的回忆，
好多好多的快乐，难过的心情故事，
就这样一瞬间没有了。
人生可以有难过，可以有失落，可以有沮丧，
可是没有回忆，
真的会让人好难过好难过的。
又像我这样一个患了FaceBooK症候群的宅男，
天啊，
没有了电脑，
终于我可以体会乔峰失去了阿紫的心情。
还好平常我广结善缘，
乐善好施，
很多朋友都愿意陪伴我渡过这段惨痛的时刻。
并且打从心底感谢一位友情赞助我一台高档FUJITSU手提电脑的天使，
这位夫人您真是小弟的再生父母，
愿您添富添寿，儿孙满堂。
你的大恩大德，
小弟无以为报，愿一辈子做牛做马，
以报再造之恩。
所以我想，
上天拿掉你一些东西，一定会带给你一些东西的。
它让我失去了一些回忆，
却又让我得到一些宝贵的回忆。
开始释怀，
人生或许就是这样，
你失去一些，才会得到一些。
但我们执着的去占有时，
不知失去才是更有福气的。
老子的道德经有云，天之道，损有余而补不足。
或许就是这个道理吧。
当我会以为有些人，有些事是自己一辈子放不下的，
有一点你会突然明白，
这些人或许只是过客，这些事或许只是云烟罢了。
上个星期看了港剧秋香点唐伯虎，
还是很喜欢唐伯虎的那一句，
别人笑我太痴颠，我笑他人看不穿。

昨天是卫塞节，
是庆祝佛祖诞辰，悟道，和成就的日子。
我祝你生日快乐。
我是一个基督徒，
在我心里天父是唯一的主。
但我尊敬释迦摩尼的悟道，的豁朗，的大爱，的慈悲，的智慧，
您的很多做人的道理，是我们穷一生去学习都学不来的。
就好像我尊敬孔子，默罕默德一样，
他们最伟大的地方，不是善良智慧慈爱，
而是让更多的人变得善良，变得慈爱，变得更有智慧。
我打从心里深深敬爱您们。
或许像我这种凡夫俗子太愚昧，
但您们的道理，智慧，绝对是我们学习的典范。
如果世人都明白，
我想，
世界应该会更美好吧。

在佛祖诞辰的这一天，
我悄悄向天父祈祷，
我希望富士康不会再有第十三跳，
我希望朝鲜和韩国不会打仗，
我希望印度不会再有空难和翻火车的事故，
我希望泰国政府和红衫军可以和平，
我希望巴基斯坦，伊拉克不会有战争，
我希望中国，智利，海地的人民可以重新生活，
我希望翻开报纸不会再看见那么多谋杀，抢劫，强奸的故事，
我希望人和人之间真的可以多很多爱，少很多仇恨。

渺小的我，
向天父祈求的愿望。
阿们。

初恋红豆冰

2010-04-20T23:28:00.010+08:00

在FB看到朋友放的短片，
很有趣吧。
绝对没有侮辱女性的意思，只是单纯觉得有趣而已。
我身边的女生朋友不论是已婚未婚，
我对她们的人格，气质，外貌，谈吐的敬仰都是有如滔滔江水绵绵不绝的。
人格都淡薄名利，气质都宛若天仙，外貌都如花似玉，谈吐都风趣幽默，
才不会像影片里的小公主那样势利市侩呢。
这些都是题外话，我想我身边这些谦虚文雅的女性朋友，
才不会在乎这些虚名呢。
P/S: 我的女性朋友有没有爽到头要敲到天花板？

故事的最后男主角单，从直升机跌下来，重新再来一次。
游戏可以从来，人生却只有一次。
如果人生可以那么简单就重来，
或许就不是那么值得珍惜了吧。
我们不会再那么犹豫该不该爱一个人，
也不用烦恼错爱一个人，要承担怎么样的结果。
这动画短片或许很有趣，
但悲哀的是，
这有趣的短片，是很多人的真实人生。

读到这里，你应该觉得奇怪。
为什么文章的标题是初恋红豆冰，
内容却像是悲哀的人生呢？
只是看了初恋红豆冰太悲哀的情感，
我希望可以让自己看起来轻松一点。
现在就和看过这部戏的你分享我的感受。
如果还没有看这部戏的人，我希望你先关掉电脑，
到电影院观看了这部电影后才来分享我的感受。

我好喜欢这部电影。
很少有那么感动人的华语电影，
我不禁要站起来给阿牛喝彩。
没有喧哗华丽的背景，
没有煽情催泪的情节，
但在电影院里的我，
心里却有PH小于7的感动，
酸酸的泪水在打架鱼离开的一瞬间，
不禁落下。
还好电影院的灯光灰暗，
还好是一个人到电影院，
也还好，我一直是一个很厉害隐藏自己情绪的人。

故事发生在一个叫怡保的小镇。
一个叫Botak的男孩，
用着自己的方式，
深爱着一个叫打架鱼的女孩。
他将自己对打架鱼的感情放进了画里，
他是用生命来保护打架鱼的，
可以义无反顾的陪打架鱼到槟城，
也为了打架鱼的好愿意一个人承受所有的难过和寂寞。

打架鱼，周安琪，意为ANGEL，
是一个很倔强的女孩，
她也用着自己的方式，
保护自己。
就像打架鱼一样，用凶狠不服输的方式，
隐藏着自己，隐藏对妈妈的爱与关心，
也隐藏了自己对Botak的感情。
直到喝醉酒的一个晚上，
她才有勇气用行动告诉Botak她多么爱她。
也只有那一个晚上，
她和Botak的初恋开始和结束在同一个时候。

故事还没有开始，就已经结束。
Botak始终没有把信交给打架鱼，
而打架鱼始终没有看到Botak为她画的画。
或许之所以美丽，是因为结束在开始的那一刻吧。
或许就像打架鱼爸爸说的，
如果她妈妈没有离开，或许在打架鱼心里她爸爸就不是那么完美的吧。

然后，没有开始，没有结束
甚至连遗憾都没有。
这一段好多年好多年的感情，
就结束在巴士离开的那一瞬间。
再然后，
在很多年很多年以后，
在茫茫人海中，
他们始终错过了那么靠近的彼此。

我喜欢这朴实的感觉。
也向往这平凡美丽的爱情。
在没有手提电话，没有Facebook，没有MSN的时代，
人们的感情并不是用语气，符号，或没有意义的笑脸来表达的。
是踏踏实实，用眼神，用拥抱，用心来表达的。
我的Friendster有多少Friend，Facebook有多少Face，Handphone 有多少Phone，
我觉得好飘渺，好遥远。
故事里一起成长的朋友，
最后都自己有了自己的世界。
最后能拥有的，只有那一份回忆。
然后会有一天，
这份记忆从彼此的世界里消失。
我们会发现，
原来在芸芸人海里，
并不曾留下什么，也不曾带走什么。
就算是曾经那么那么深爱的一个人。
就算有那么一个人曾经是妳的全部世界。
这样的情绪不是悲哀，只是有点不舍罢了。

电影终究要结束，人生还是在继续。
或许初恋真的像红豆冰，
甜甜的，冰冰的，
一下子冰就融了。
难忘的并不是永恒，
却只是那甜甜冰冰的曾经。
玩味的并不是一辈子，
却只是那曾经一起走过的每一步。

此文献给曾经在我生命中的你，可能你已经忘记我，
但妳却无时无刻在我心里。
此文也相初恋红豆冰的导演演员我的马来西亚同胞致意，
阿牛，心洁，曹格，品冠，静茹，桀齐，启贤，栋梁，佩妮，肥妹。。。
你们让我觉得，
是马来西亚人，
真好。

2010-04-10T06:54:00.002+08:00

孤独
站在人生的车停
在那无尽的沙洲
左盼右望
看不见有巴士的往返

等待
不知是巴士的到来
还是生命的结束
不知是绝望里的希望
还是生命里的一丝曙光

坚持
是自己的信念
更是自己的执着
是你说的固执
更是你说的勇气

时间
会带走沙漠里的尘埃
会带走记忆里的快乐
会带走我执着的信念
却带不走妳孤独的身影

离开
没有更多的力气
也没有更大的勇气
没有愿意停站的巴士
也没有愿意等待的人们

孤独、等待、坚持、时间、离开
或许孤独的等待与坚持
已是时间离开
翻越那沙漠、孤独、等待、蓝天、白云
才发现
妳在那一端

我的自述

2010-03-30T06:16:00.002+08:00

我叫祖德，英文名叫 Choo Tek。
你可以叫我祖德，ahtek，Koh或Joker。
现在身边的朋友都叫我祖德，中学的朋友都叫我ahtek，
异族同事都叫我koh，网上认识的朋友都叫我€Joker。
偶尔有些诚实的朋友会叫我帅哥德，
然而低调的我却不喜欢这贴切却嚣张的称号。
就好像比尔盖兹不会稀罕人家称赞他富有，霍金不需要人家赞美他聪明一样，
我觉得既然是像太阳东升西落的事实一样，
就不需要去张扬。
毕竟这是铁一般的事实，只有谎言才须不断的去修饰和提醒的。

我今年二五有余，二六不足。
不要以为我在乎那几个月，
小弟诞生于1984年12月18日，
如果真要计算，小弟我截至今天2010年3月30日为止，
只有25年3个月又12天，也就是9233天，或221600个小时。
如果我计较的话，
我会说我是二五有余很多，二六不足整条街。
毕竟男人的年龄是和智慧，修养和魅力成正比，
和自由，烦恼，和梦想成反比的。
所以，我不计较，也不在乎。

我身高178.2cm，刚睡醒时有178.4cm 。
又来了，我知道您心里一定在想，
0.2cm都要计较。
对不起，我是学科学的。
科学叫我要实事求是，做学问要认真严谨。
如果小数二位不重要，何必有数学家要穷一生计算出圆周率（pi）是
3.14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510
不会直接说圆周率是3吗。
可见学科学的人必须拥有一颗严谨认真的心。
请容许我更正，
我的身高是178.2cm不包含头发的高度。

我的体重嘛。。。。。。
没礼貌，
你不知道男人的体重就和女人的年龄一样，
是个人最高机密档案，
属于那种不管遭受钱财色诱或严刑逼供都不会有结果的。
而且其保安程度会随着时间年龄而更加严密的。

我的工作和一个修车技工一样，
不过他们修的是车，我们修的是人。
修车和修人的不同是，
修车只要修零件，修人要修零件，感觉，心情，和灵魂。
修车车坏了我可以重来，修人失败了我只可以和你说byebye。
所以我一直是带着戒颠恐惧的心情工作的。
因为如果我和你说sayonara，法官叔叔和警察伯伯就会和我说sawalika。

小弟我在新山那可以看到海景的中央医院服务。
做了一年半的工，张惠妹的听海没唱过几遍，许茹芸的泪海倒唱了不少。
每当值班忙到不能睡的时候，就很想对我的专科老板唱，
“是你哦是你
让我望穿泪水肝肠寸断
你怎么舍得让我的泪流向海
付出的睡眠永远找不回来
你怎么舍得让我的爱流向海
伤心的往事一幕幕
就像潮水将我掩埋~~~”

古人管子曰，士农工商四民者，国之柱石也。
这是古代的阶级特点，即读书为先，农次之，工再次之，商人最后。
天啊，医者竟然比从商者还低，连管子这么不出名的百家都看不起我，更别说孔子或老子了。
原来我妈妈骗我，我不是国家之栋梁。
怪不得那么多人医生不要当，跑去当什么华人马会的肿会长，又可以出什么个人光碟，还有人免费赞助发送。

我来自居銮，一个山明水秀的小镇。
刘禹锡的《陋室铭》说山不在高，有仙则名，水不在深，有龙则灵。
他的陋室因为有他而出名，那么居銮就因为有一山一河而驰名天下了。
居銮有难爬山（Gunung Lambak），有没寂寞河（Sungai Mengkibol）。
听名字就怕了吧！
难爬的山，和没寂寞的河。
告诉你一个更可怕的事实，居銮人从老到幼几乎都征服过这一山一河。
难爬山都可以征服，其他的困难都只是谈笑之事。
没寂寞的河为什么不寂寞，因为居銮人把热情化做垃圾陪伴这条河，
从老到幼，人人有份丢。
这么多垃圾陪伴的河，几乎比黄河更有资格称为黄河，又怎么会寂寞呢？
居銮人的毅力，热情，
问你怕了没有。
你还敢说我的家乡不是地杰人灵吗？
你敢说不是，小心我们让你家乡的河变黄河!
李白说黄河之水天上来，
他也未免太小虚居銮人了吧。
我来自一个小康之家，
爸爸姐姐和我的工一样，都不是社会的栋梁。
哥哥比我们高级，士农工商，排在第四位，是一个会计师。
妈妈的职业就不同了，她是读书人的老师，排在四大国家栋梁的前面。
总算家门有幸，出了一个人上人。
不然搞不好，我背负家族压力，家人逼我做国家栋梁，我就要去当农夫种菜了。

回顾了我自己，我的家庭，的事业，
我想，我生命里最空白的部分，
应该是感情吧。
我一向不习惯讨论我的感情生活，
不论是在网络还是在现实。
我觉得感情，应该是用心去体会，而不是用言语去讨论的。
我一辈子踏踏实实的用心喜欢过三个女孩，在我明白什么是爱以后。
我只认真谈过一段感情。
天啊，一个26岁的男生，才拍过一次拖。
我用了一年去喜欢这个女生，在一起近三年，再用近三年放下并学会祝福。
太扯了吧，比扯铃还扯，一段无疾的感情，竟然要好去近七年。
但我不在乎。
就像港剧巾帼枭雄里柴九常说的，
人生有几个十年，最要紧是痛快。
至少，我曾痛痛快快的爱过一次。
至于其他两个女孩，都是很好的女生，只是我没有福分。
我想，重要的不只是遇到对的人，
而是要在对的时间遇到对的人。
在不对的时间遇到对的人，或许只是剩下遗憾吧了。
遗憾很美，却也很痛。
希望能经得起时间历练的，
不是那个痛，而是那份美。
人要花很长的时间去忘记那流过的泪，
却忘了要花时间去记得笑过的痕迹。

今夜，是个未眠夜。
躺在床上，想了好多好多。
就回到这我已遗忘的部落里，
从心，并从新出发。
我刚刚祈祷，才发现我已经很久很久没有和天父这样说话了。
他没有放弃过我这迷失的羔羊。
在我懵懵懂懂，浑浑噩噩时，或许我已错过了很多东西。
或许我的生活是这样的一团槽糕。
但我想，人生那么长，永远不会太迟重新开始。
我常常在想，如果有一天我失忆了，该怎么办？
我想，我可以会我的部落，重新认识自己。
如果我连我的部落都忘了，那该怎么办？
我想，善良的你，一定会提醒我的。
如果我连你都忘了，那该怎么办？
这你就不用操心了，
行为我想，
我一定不会忘了你。

我想要停止了，再写下去，就要天荒地老了。
纵然，我还想写我的朋友，我的医院，我的爱好，我的性格，我最喜欢的电影，我最爱的书本，我的偶像，我的梦想。
怕了吧，这样写下去，我包准你读到睡觉。
或许下次，再有未眠夜时，
我再写我的自述 Part II。
我想用这篇文字，宣布关闭了四个月的JOKER Café重新开张，
也想，
让我自己的生活，
重新出发。

2010年3月30日星期二
未眠夜新山启

向北游记

2009-11-27T18:43:00.000+08:00

谢谢你们的关心，你们好吗？
我所有最亲爱的朋友。
今天的我很好，难得的空闲。
托友族的福，今天小弟只要半天上班。
祝亲爱的友族朋友新年快乐。
就让我写写小弟我上个星期的
马来半岛没有铁盒阳光宅男之千里之外一路向北
四天三日游吧。
单听名字就知道是多么炫的旅行吧。
我一向不擅长写游记，
所以很多游记都是写到一半就停止了。
相信一路陪着我成长的朋友都知道我的悲伤抒情日记写得比较好吧。
就像赚人热泪的韩剧，
什么蓝色生死恋，悲伤恋歌，比悲伤还悲伤的故事，
太扯了吧。
比悲伤还悲伤，
那么悲伤算老几？
韩国人的文学应该不太好，
不知道有很，非常，太，absolutely，very，extremely，sangat，ter，paling,
等语气助词。
扯远了。
我都说了我不太会写游记嘛。
希望你会比喜欢更喜欢我比用心更用心写下的比精彩还精彩的游记。
。。。。。。。。。。

在夜深人静的夜晚五点三十分，
一辆深灰色的国产流线型跑车从新山Habitat Condo出发，
开始了我四天三夜马来半岛没有铁盒阳光宅男之千里之外一路向北游。
在马六甲接了一个朋友，吃了一顿早餐后，
就以每秒钟472公分的速度一路向北奔跑到一个位于霹雳南部
距离怡保二十来公里的小镇GOPENG。
开始了我Gopeng 阳光宅男两天一夜游。
我们住在一间大约两坪大的典型长脚屋。
我的导游是Yusoff，一个拥有平凡名字而不平凡人生的人。
吃饱午餐后，我们就直接开始一个我一直想尝试的游戏。
白浪泛舟White Water Rafting
小时候看电视，觉得在那么急的河流玩命，
真是无聊。
在家里玩飞机棋或大富翁不是更有意义吗。
长大之后，我才知道这是身为阳光宅男天降的使命之一。
在短短的十分钟训练之后，
我们就开始了玩命之旅。
开始yusoff 为了让我们知道跌下船后要怎么自救，
他就先把我们丢下一个急流。
在喝了两三口甘甜的山水后，
终于还是爬上了船。
心里有种后悔不在家里玩飞机棋的冲动。
可是当然不能把这种表情写在脸上。
在爬上船之后，当然要说，
“拜托，这么慢的水流，比我洗澡浴缸里的水还安全，怎么难得倒我。”
恐怖的旅程终于开始，
我知道不是坐在游乐场海盗船的演习，
而是现在年轻人最喜欢说的“REAL MAN SHOW”
一波一波的白浪里，
我的身体随波起伏，
每当到一个水流非常急且深的地点，
导游都会停一停，问我们要选择较急的水道还是CHICKEN Way 时，
我都会听到我的队友喊 BRAVE WAY，
然后你会听到我比任何人更大声的喊，I AM NOT A CHICKEN。。。
虽然我心里是多么想去和小鸡玩水。
终于明白翁总为什么在经历十面埋伏和流星蝴蝶剑后还要死霸者位子，
这叫为面子，骑虎难下嘛。
在经历了大约一个多小时后，我们终于抵达下游。
我只想说，谢谢耶稣，Thank you Jesus，Terima Kasih Tuhan, Gam xia li zhu, 哈里路亚。
最困难的还是要用苍白了的脸说，“就这样而已？叫我一个最怕死的朋友铭凯来玩还嫌安全了一点。”

之后，我们乘坐一辆罗里，
到当地一间最出名的curry面档，
老板还请我们吃红毛丹和榴梿。
当地人的热情真的让我很感动。
这就是我喜欢小地方的人的感觉，
很淳朴，很实在，
过自己想要的生活，做自己喜欢的事。
没有烦恼，没有人间的忧愁。
我也来自一个不大的小镇居銮。
这样人跟人之间没有距离，没有种族，语言，文化距离的说说笑笑，
让我有种温馨的感动。

晚上，我们的节目是到森林夜游。
我第一次看见了生命里睁着眼却完全的黑暗。
有一段路yusoff要我们完全不开电筒，
手牵着手一步步向前行，
那种刚觉真的像迷失了的羔羊，
只能信赖你前面的人。
互相扶持一步步在黑暗里想前行。
虽然脚上给水蛭种了几粒草莓，
但我还是觉得这趟黑夜游森林的感觉是很不错的。

第二天早上，
我们道别了GOPENG，就前往另一个充满传奇的地方--怡保。
刘禹锡的《陋室铭》说山不在高，有仙则名，水不在深，有龙则灵。
Joker的咖啡馆说怡保不在大，有美食则名。怡保不在繁，有美女则灵。
这样一个传说中比槟城还多美女美食的地方，
我向往了几十年的小镇，
怎么能不叫我兴奋的呐喊呢。
感谢一个在TELUK INTAN 做医生的美女朋友和她的亲爱的，
带我们短短怡保一日游。
并介绍了很多怡保的美食。
和一对在怡保医院服务的杰出夫妇，
带我们到一间好漂亮的日本餐厅享用了一顿别致的午餐。
老实说，美食真的没有让我失望，
怡保河粉，盐焗鸡，豆花，芽菜鸡，白咖啡，
都是值得我跨越五个州品尝的。
至于美女嘛。。。。
我只能说，
你们真的很善良，很亲切，很和蔼。
真是百闻不如一见啊。
当你期待见到杨紫琼，却发现吴君如出现在你面前时，
你只能说怡保是一个安全的小镇吧。

离开怡保后，我们一路向北到太平去，
探望我最要好的大学夫妻朋友。
一个在骨科，一个在急诊科，都在太平医院服务。
和他们聊了好多，
看着这对可爱的朋友还是那么恩爱，
我觉得这就足够了。
朋友真的不用常联络，
在距离了新山五六百公里的小镇，
我知道有两个朋友依然相爱着，过得很幸福，
对我来说就是最美丽的旅程。
在朋友宿舍过了一个晚上，
隔天到太平湖一个小时游。
太平湖真的很漂亮。
它让我烦躁起伏的心情平静下来，
天地之间一片宁静，
仿佛呼吸都不敢用力，
一丝丝干扰都会激起片片涟漪。
突然觉得，
太平也不失为一个退休后生活的好地方。
最后我再一路向南，
经过了怡保，吉隆坡，马六甲，
一路上都在吃好料，最后回到了居銮。
在居銮过了一夜。
在居銮和一个中学时的好朋友谈谈笑笑，
为一个朋友庆祝生日。
最后结束了我四天三夜的马来半岛没有铁盒阳光宅男之千里之外一路向北游。

这次的路程有开心，有感动，有我人生的第一次，
有很多我对人生的感触。
我一向很喜欢旅行，
我想趁自己还是一个人没有束缚的时候，到更多的地方走走看看，
每一趟旅程就像经历了别人的人生一趟，都会让我成长。
人生那么短暂，每到一个角落，我们的心胸就会辽阔一点。
我想如果将来有机会找到另一半，我也会希望她是个像风一样的女子，
可以和我一起到世界的每一个角落留下足迹。
世界这么大，世界正美丽，
我相信有一天我一定会到每个角落流浪，
然后找到我可以停泊的港口的。

我说过我不会写游记，
如果你读到睡去，我不怪你。
但如果你对我的旅程有兴趣，可以到我的FaceBOOK 看我的照片。
我那只为了上载FB而拍照的室友，想必已全全把照片上载。
我想，就让我用一首诗表达我对太平湖的敬仰完结我这篇无聊的游记吧。

《比太平还太平的太平湖》

从新山的我
驾着我的国产跑车
跨五州越百里
只为一睹的妳艳丽

妳用慵懒的松树
迎接我这外来的不速客
妳的美丽妩媚
是我不敢凝望的倩影

我屏住呼吸
害怕我的鲁莽
会惊动妳的宁静温柔
一片片的叶子落到湖面
激起一圈圈的涟漪

东升的阳光泻在妳无瑕的脸上
震慑不知
那是黄金的光泽
还是我梦里的极光

河边舞剑的阿姨
树下拥抱的情侣
仿佛已停在
这时间最美的一刻里

妳是太平的太平湖
妳是娇艳的太平湖
也是我心里最美的太平湖

微风无浪
溅起我心中水花的
不是妳的温柔平静
而是我的执着思恋

我的执着我的思念
只有沉没在太平湖里的绝望
我愿化作一条鲤鱼
在妳清澈的湖水里嬉水

离开前的回眸
是我和妳的约定
妳知我知
下一次的相遇
我会牵着一个她的手

不能说的秘密
只有妳的娇滴
妳的宁静
在那比太平还太平的太平湖

一封情书

2009-11-04T05:41:00.001+08:00

妳好吗？
多么熟悉且陌生的问候。
并不知道要用什么心情去问候妳，
只知道这样的思念有点不能承受的重。
曾经亲爱的妳还记得今天是什么日子吗？
我也是好不经意的记起今天是我和妳承诺的日子。
三年前的今天，
我告诉妳，
纵然我们今天分离，
我会用和在一起一样的时间来忘记妳。
我们在一起两年又八个月的日子，
就让我用三年的时间来忘记妳。

原来三年是那么的快，
在我恍然之间时间已经从指缝间溜走。
三年之间，
并没有谁可以取代记忆中的妳。
原来记忆可以尘封，但并不会消失。
尘封的记忆，就像潘朵拉的盒子，
在我心里一直是不会去碰触的角落。
因为我知道，
当潘朵拉的盒子被打开时，
好多的难过，
好多的不快乐，
就会降临。
请容许我在这个特别的日子里，
把这个盒子打开。
因为我想，
从明天起，
妳将不会再存在我的生活里，
我会活在一个在记忆里或现实里都没有妳的世界。
请容许我放任的思念妳一天。
三年前我告别的是妳，
三年后的今天我告别的是一段记忆，
一个承诺，
和一个旧的自己。

我以为这三年会是很漫长的，
但发现，
这几年就像忘了时间的钟，
滴答滴答，
妳已在过去，
她还在未来，
只有我一个，
留在现在。
时间带走了我的过去，
带走了我的妳，
却忘了带走我的难过，
和对妳的思念。
思念和想念不同，
想念是有空间，有对象，有画面的，
想，是有存在着幻想的，是愿望的。
思念是对回不到的过去的眷念和依恋，
思，只是将存在的记忆，放在当下。
不知道眷念的是那份记忆，
还是那拥抱的感觉。

我想，这三年里，我学会的，
是习惯一个人的世界。
我可以一个人吃饭，逛街，看电影，旅行，
这样的孤单我觉得挺好的。
妳从前说我的缺点说得很对，
我太执着，太固执，太依赖，
是一个好的朋友却不是好的男朋友。
我用了三年的时间，
学会不执着，不固执，不依赖，
谢谢妳让我看清楚自己的弱点，
我想现在的我，
一定比从前成熟多了。
我想如果现在才让我遇到妳，
或许我们能过相守一辈子吧。
人生总是这样，
在不对的时间遇到对的人，
或在对的时间遇不到对的人。
能在对的时间遇到对的人，
是幸运，也是福分。
就像现在的妳。
当有人告诉我妳找到了更好的另一半，
我的心里真的有点酸，有点痛，有点遗憾，
但却有很多很多是为妳开心的。
我想，妳是应该幸福的。
因为妳是一个好女孩。
就像好人有好报的道理一样简单。
我愿意相信，善良的人是应该拥有幸福的。
我真心的祈祷妳会过的幸福快乐，
妳的他会是让妳更美丽的天使。
我相信妳的眼光，
不让当年妳也不会和我在一起。

三年一点都不漫长，
或许妳明白我的执着，
才让我等待这三年吧。
这三年让我明白怎么爱，为何爱。
我想因为有了这三年，
我才不会忘记爱一个人的理由。
在这个我不了解的速食年代，
可以劈腿，一次爱几个人，一个月换几个枕边人，
为了一个理由等待这三年，
或许很傻吧。
但还好我只是一个傻瓜。
别人笑我太痴狂，我笑他人看不穿。

这是写给妳的最后一封情书了。
我想你并不会看见这封信，
或许只是我对自己的交代吧了。
既然是一封情书，
我不想把它写的太难过，
就让难过，随着我所流过的泪水逝去吧。
妳说喜欢看见我的笑容，我会擦干我留下的泪水。
就让我用你和我都很喜欢的周星驰的电影月光宝盒的经典台词作为结局，

曾经有一份最珍贵的爱情放在我面前，我没有好好珍惜，
人生最痛苦的事真的莫过于此。

我没有一秒后悔爱过妳，
却只是遗憾不能走到最后。
我要开始新的生活，
不会带着遗憾。
因为我们答应过彼此，一定要过得更好。
我再也不会带着妳，和属于妳的记忆。
我要开始人生新的一页，
一个活在未来而不是过去的自己。
我请了两天假，
把房间收拾干净，
把头发剪短了，
把泪擦干了，
把和妳有关的记忆删除了，
把我的心还给自己了。

回忆过去，痛苦的相思忘不了，
为何妳还来拨弄我心跳，
爱你怎么能了，
今夜的我应该明了，
情已了，缘尽了。

2009年10月14日
夜晚4时47分
房间一个人
祖德启

中秋节快乐

2009-10-04T17:38:00.003+08:00

中秋节快乐。
意外吧，当你突然发现我更新了我的部落格。
如果认识我的朋友应该会猜到我今天会更新我的部落格的。
因为我很喜欢中秋。
中秋本来就因该是月圆人团圆的日子嘛。
所以我习惯每年的中秋都会更新我的部落。
祝我所有亲爱的朋友中秋节快乐。
也祝亲爱的嫦娥姐姐永远美丽，
漂亮的连美丽也要妒嫉妳。
今年的妳是不是很难过呢？
为何妳悄悄的在今年的中秋哭泣，
再偷偷的收起那漂亮的八月十五的月亮呢。

不知不觉，我就在内科做了一个多月了。
什么是内科呢？
由于太长，如果有兴趣知道，请看下列片段。

犀利咧，搵你怕咗未？
没错了，内科就是那么一科博大精深的科目。
几乎什么病都看，除了抖脚。。。。
在内科有很多东西要学习，
所以每天都过得还算充实的。
也是让我经历了最多死别的。
生命在病痛面前是多么的渺小。
而我又是何其渺小的人类。
心脏复苏（CPR）听说过吧，
在病人心脏停止跳动后，我们都会进行CPR。
直至30分钟确定病人没有心跳后，全部在场的医疗人员决定放弃后，
我们才会宣布一个病人的死亡。
很遗憾，小弟我为民服务一年，
在我CPR 后生存超过1天的病人，
是零巴仙！
很多的沮丧，很多的难过，
会让你发现生命是多么的无常，
人生是多么的渺小。
阎王要你三更死，谁敢留人到五经。
我们只是在无常里的平常罢了。
不要以为我们每天看见死亡就不会尊重生命，
不要以为我们冷血的对生命的逝去没有感觉，
我们每天看见死亡，
只有对生命的体验更深刻。
对于死亡，我们只有更多的无奈更难过的体会。
今天一个亲属要面对的可能是一个家人的离开，
我们要面对的，却可能是几个病人的离去。
妈妈哭着告诉我她的儿子多优秀，她的儿子却已半生不遂躺在床上。
太太告诉我她的先生在动，可能很快可以出院，他的先生其实已脑死，只在等待时间，
几个五六岁的孩子快乐的在医院奔跑，不知到他们的父亲已经要靠仪器来维持呼吸。
十几岁的孩子本该拥有快乐的童年，却满手针管，因为化疗而嘴巴流血头发脱落呕吐不止，
如此的绝望，如此的没有明天，
我能不流泪吗。
难道要我抱着家属一起哭泣吗？
不是不难过，
只是不可以让自己难过，
如此而已。
人生如果可以简单一点，
人生如果可以对自己的要求和对别人的期望放低一点，
人生如果可以不计较一点，
人生如果可以笑容多一点，
人生如果可以更从容一点，
我相信世界一定可以更美丽的。
就像嫦娥姐姐一样美，
就像上个星期结婚的两个新娘一样美。

今天是中秋，说点快乐的事吧。
我相信如果你认识的朋友超过10人，
你上个星期一定会至少被红色子弹打中。
如果认识超过100人，
至少会被红色手榴弹炸伤。
如果认识超过1000人，
你肯定会被红色爱国者导弹炸得体无完肤。
如果认识超过10000人，
恭喜你，你上个星期肯定已被红色核弹炸死。
没错，
上个星期不知道是月老吃了兴奋剂，
还是丘比特吸了海洛英，
身边的朋友都不约而同的摆酒结婚。
好像上个星期结婚可以买一送一，或是有幸运抽奖，
我只能用人山人海来形容结婚的人数。
扯远了。
上个星期有六两个朋友，
决定把她们的终生托付给一个本来是毫无血缘关系的人，
从此一起生活，
互相扶持，
一起生孩子。。。。
怎么听起来怪怪的。
总之，就是一起快乐，相依，幸福。
我真的打从心底的开心，虽然当天我一直说流着泪祝福。
两个朋友都是很漂亮的女生。
一个是傻气的美，
一个是坦定的美。
看了她们的结婚照后都有一种相逢恨晚的感觉（只是我的感觉）。
恨未遇妾未嫁时，恨未遇君未娶时。
我恨，我恨矣。
于是我决定选了一套帅气的衣服，
一定也要让新娘有一种戚戚然的后悔。
没想到当天的新娘的新娘穿了一套很漂亮的晚装，
由长得像白马王子的新郎官牵着她的手，
脸上洋溢着的尽是幸福的表情（我相信幸福一定也会妒嫉她）。
那坦定，从容，幸福，满足的脸，
让我知道，
新郎一定会很疼很疼新娘的。
也让我相信，
朋友一定会幸福快乐一辈子的。
人生能寻伴侣如此，夫复何求。
我不用祝愿我的朋友白头到老，
因为我很肯定他们一定会白头到老的。
我更不用希望他们会幸福快乐，
因为他们已经是那么的幸福快乐了。
唯一要祝福的，
是希望他们可以早生贵子，
如果生男的我可以收他做干儿子，
生女的或者我可以叫我朋友岳母。

不知不觉，就写了这么长了。
还真罗嗦。
你睡着了吗？
这是我很随性很随性写的一篇日记，
没有修饰，没有华丽，
把我难过和开心一次过和你分享。
此文特地献给我那两个结婚的朋友，
愿你们执子之手，与子偕老，
也献给我几个将要结婚的朋友，
一个在等老公做多一点LOCAM存钱，
一个在努力和男朋友求婚，
一个在等一起走了七年的女朋友点头，
一个在等做完了实习这两年才结婚。
亲爱的朋友，
如果你问我什么时候是最适合结婚的时间，
我想是没有的。
只有最适合的人，没有最适合的时间。
如果你非要我说出一个时间，
我想，
就在今朝。

在中秋节这个美丽的日子，
愿天下有情人终成眷属。

我和不了解的我

2009-09-06T23:03:00.001+08:00

我用一个半钟头，将我的部落格由第一篇读到最后一篇。
篇篇分析精确，幽默风趣，钻人热泪，
感人之余又不失真实，幽默之余又毫无浮夸，
真是出自一个风趣倜傥，浪漫重情的才子之手。
相比江南四大才子之首唐伯虎就算在世，
也只能自愧愚昧，再把帽子放下。。
等等。。。为什么把帽子放下呢？
。。。。。。。。。。
就像鬼佬说的“PUT THE HAT OFF ” 嘛。。。。

读到这里如果你有冲动想和隔壁邻居借个棒球棍，
拿个麻包带乱棍狠扁我，
或像www.15Malaysia.com.my 之Halal里的Puan ONG 扫射那个一直拍CHIC Ku Teh 的色伯伯，
或和自称拥有核武器的金正日借个核弹，
抑或和我们尊贵的大吉大利首相借马来西亚不知拿来做什么却引以为豪的首艘潜水艇“阿卜杜勒•拉赫曼”号上的导弹，
瞄准新山 Habitat Condo 第十层02单位，
这属于完全正常的反应。
就像猪饿了想吃饭的反应一样正常。
千万不要以为你患了暴力倾向症或自责，
因为你的反应只是和猪一样单纯。
不要误会，
我不是骂你是猪，
我绝对没有侮辱猪的意思。
只是单纯觉得猪是最适合用来形容你的形容词。
至于猪先生嘛，对于一个可以拿来吃，拿来骂人，拿来当宠物，拿来给人冤枉传播流感却没有坑一声，还可以拿来搞种族主义的高等生物，
我对您的敬仰绝对是有如滔滔江水连绵不绝的。
虽然您的好朋友牛先生最近凭着他的头人气直追于你，
好人气到可以送给一个马来西亚的一家人当神庙开张的贺礼，
但在我心目中，您的形象还是永远那么正直，
而且最近您们“猪”家又多了个什么四大天神，自称从不说大话的女婿，
听说您们家的女儿真是贤淑的紧，做了23年的地下夫人也毫无怨言。
不像您常吃的蕹菜那样难搞，
好好的将你们的麻花菜园搞好不就得了，
要求什么二和一，一和二的特大便当肥料，
以为钱好赚嚒，有种就喝RON95饮料，
敢敢和大家说比它儿子97便宜，然后再敢敢把饮料起价。
扯远了，不要再说了，
等一下又讲我坐飞机没有给钱还拿你的钱，
我又有不可以坐船从巴生港口出去。
。。。。。。。。。。。。

真的扯远了。
哈哈，是的，
我又回来了。
我是真的把我的部落格由头到尾读一篇的。
也是真的很感动。
看着自己的成长，自己的改变，
对你来说，可能很无聊。
但对于我来说，却是一段段刻苦又铭心的回忆。
如鱼饮水，冷暖自知。
很多时候，我真的不太会表达自己的情感。
我一直很希望有人能了解我，
却又一直将自己隐藏起来。
所以我很喜欢透过文字将自己的情感放在这个我认为安全的世界里。
很傻吧。
我明白自己，
在我的世界里，没有我觉得是我不可以失去的，
金钱，生活，拥有的一切，
除了情感。
情感一直是我人生最脆弱，最敏感，最珍惜的东西。
无论是对病人的感情，亲情，友情，还是爱情。
就因为越是在乎，我越会显得不经意。
越是在乎的人，我越害怕失去。
人越长大，
我却越来越不了解我自己。
就好像我越来越不了解这个世界。
不了解人和人之间的关系。
我一直在矛盾里困惑着，
却又走不出困惑着的框框。
在里面一直迷失，一直寻找，
直到我筋疲力尽，
直到我好累好累。
直到我放弃去理解我存在的世界。
每天翻开报纸，都有那么多不快乐的新闻。
每天到医院，都有那么多生离死别。
如果人生真的那么多不快乐，
为什么我们还要执着的寻找快乐呢？
生亦何哀，死亦何苦。
既然如此，
为什么我们还会执着的留在这不值得眷念的人世呢。
请别担心，
我完全没有自我了断的念头。
我纵然不是阳光男孩，
至少可以做个阳光宅男吧。

这只是小小的一个我，
在黑夜里的小小疑问罢了。
无论如何，
悄悄的，我回来了。
在你不经意的时候。
我一直希望把这个部落格只和我熟络的好朋友分享。
我想，在这两个月没有写部落格的日子，
忘记我的朋友因该已经忘记，
记得的应该都是剩下的好朋友罢。

谢谢你还记得我，
我一定会加油努力的。

我和我亲爱的

2009-05-12T06:52:00.001+08:00

谢谢闷蛋。
很高兴有人会认同我的物理知识。
不愧对借我抄了那么多年的朋友。
我的数据，
就和菜犀利说他想跳巢冥联，
虚月疯说她跳巢是为了政治理想
一样
都是烂唬的。

谢谢小周，
我也相信，
人生有些际遇是可遇而不可求的。
你老妈的故事我还记忆犹新。
那从窗口爬出来的惊心动魄，
既然都叫第一和第二国产车，
第一和第二总不会差到哪里去，
当然可以经得起历练。

今天开始我的跑车即将再战江湖，
我相信浴火凤凰，即将重生，
我和我的跑车经过了时间的洗礼，
一定可以飞得更快更远。
请相信我和我的跑车，
就像我相信kimi Raikkonen一样，
有一天一定会再次超越Button的。

本人正式宣布，
于2009年5月12日，
第一国产车车手Joker，
重新复出于新山跑道。
有意挑战者，
请到位于新山Jalan Terbau 的总警察署登记，
让后到新山中央医院Tun Aminah骨科订个床位，
最后打给您的保险经纪买份人寿兼意外保。
汽车不拘，
最低要求是Fair Lady，
当然如果你常送豆腐，
秋明86我也欢迎。

我等你。

撞车记

2009-05-04T00:38:00.000+08:00

新山3日讯
一辆由一流世界级赛车手驾驶灰色的跑车，今天下午在Hospital Sultanah Aminah 前往Skudai的途中，遇上了百年难得一见的意外。
事发地点是由courts转进Jln Taman Tasik的途中，灰色跑车以每秒钟0.028公里的速度前进，当时车手的心情是雀跃兼兴奋的，因为难得PostCall的下午有时间可以到Sutera Mall 走走，想着要买的鞋子，日常用品，于是车手在判断后决定提升车速到每秒钟0.0298公里，对于一个车手而言，微微的错误就可能致命，由于踩油门的力度多了0.0021kPA，汽车的加速度多了0.00032公里/每秒平方。前面的国产MYVI突然刹车，而当车手发现时，仅仅剩下小于0.00324公里的距离给予刹车，现场的道路用的是摩擦力小于0.004的柏油混合了产于霹雳州的小石子和本地出产的白沙，在扣除了昨晚下雨地面潮湿度13.2%，地面摩擦力还是小于0.0038。最后一个因素是由于金融风暴，赛车手使用的是产于印尼苏门答腊岛的轮胎，而不是像那广告在高速公路以每小时120公里奔驰看到了那只因为女朋友出轨想自杀的狗才刹车都可以成功的BridgeStone轮胎，在种种天时，地理，人和的配合下。。。。。

没错，我撞车了。
不是像碰碰车般的撞车，也不是我用我的人去撞车，
而是实实在在的我所引以为豪的跑车撞车了。
就像小李飞刀李寻欢不见了飞刀或灭绝师太不见了倚天剑，
却看见仇家东方不败站在面前，
本因剑在人在，剑亡人亡。
作为一个车手，
车在人在，车亡人却未亡。
老实说，我冷静的有一点可怕。
我以为我只忘了快乐，忘了难过，
原来我也忘了担心，忘了担心害怕。
我一直以为用平常心去看世界是很好的，
可是原来，久而久之，
忘记了很多感觉。
在我的世界里自己好像是个局外人，
我看着自己的生活，就像在看戏里的演员，快乐，难过，悲伤，害怕，欣喜，
好像都和我没什么关系。
我一直相信，人生本无事，烦恼自找之。
既然烦恼是自找的，那么快乐，难过呢？
我很喜欢一个故事，我的好朋友一定听我说过。
有只小狗的尾巴上绑了一条丝带，它很努力的一直在原地奔跑打圈圈，
怎么努力都追不到。
狗妈妈看见了，就问它在做什么。
小狗告诉妈妈，它在追寻着那条丝带。
妈妈笑着对小狗说，
“傻孩子，你在忙忙碌碌的追求什么呢？
你一直在追寻的，其实是已经在你尾巴上属于你的，
只是，你忘了停下来，转过身看看自己拥有的吧。”
聪明的你一定在嘲笑小狗好傻吧。
可是你又可曾真的停下来看看自己拥有的呢？

我想，是时候我该停下来了解自己了吧。
没有了汽车的生活，我想应该有更多的时间留给自己。
明天开始，要走路上班了。
我没有难过的悲伤，也没有世界末日的感觉。
心里反而有一种坦然。
我很喜欢走路的感觉，
可以感觉呼吸，可以感觉步伐。
小学的时候走路补习的日子，
傍晚时分，看着日落，可以一路看着花花草草，哼着歌。
中学放学回家到巴士站的日子，
和好朋友一路说说笑笑，可以分享快乐和难过。
大学时和我前女友一起饭后散步，
在印度求学的地方有一个叫End Point 的山丘，饭后去走走，
可以牵着一个人的手，用同样的呼吸，同样的频率，同样的步伐，
是最简单却浪漫的幸福。
毕业后，好久没有走路了。
我想，或许是老天要给我一个停下来的机会，
重新看看自己的人生吧。
塞翁失马，焉知非福。
Joker失车，或许是种福气吧。
不要说我Ah Q，我觉得这样挺好的。

好了，不写了，已经要一点了。
还是养足精神明天早点起床吧。
我想也好，接下来应该有更多时间更新我的部落格了吧，
亲爱的朋友，请不要再骂我懒惰了。

晚安，亲爱的天父，
晚安，亲爱的跑车，
晚安，亲爱的自己。

时间，原来是这样流逝的

2009-04-12T09:52:00.001+08:00

一转眼，我的妇产科实习就结束了。
很多朋友问我为什么没有更新部落格。
其实，这段时间里我的身边发生了蛮多事的，
有开心的，亦有难过的。
无论如何，我又回来了。
今天是我最后第二天的假期。
星期一开始，我就会拿着铁钉锤子对着骨头敲敲打打了。
没错，续小儿科和妇产科之后，本人将会成为骨科专科。
所有断手断脚断头，手痛脚痛关节痛，
上至罗纳多跌断脚，下至黑社会砍人，
上至戴安那王妃车祸，下至邻居小孩跌水沟，
反正所有和断有关的，都将和我有关。
除了断背山吧。

既然很多朋友都说很久没有听见我的消息了，
我想用这篇部落文章总结我这四个月的生活。
无论是开心或悲伤的。
我承认，当我的专科医生问我离开的感觉，
我回答”I will be leaving with a heavy heart” 时，我有点心虚。
我一直以为，离开了妇产科，我会很开心。
从第一天我进妇产科，我一直在倒数，我在妇产科剩下的日子，
一百二十天，一百一十九天，
到我最后值班倒数三十二个钟头，三十一，三十。。。
我甚至告诉我的同事，
星期日的凌晨十二点正，请注意新山中央医院的夜空，
我已经从美国运进一批三百六十五连炮的烟花。
也一直在幻想，在我最后一天的之后，我的心情会是多么的愉快。
其实不然，
我的快乐没有想像中的多，
我的不舍没有想像中的少。
告诉你我的一个缺点，我一直都是一个很优柔寡断的人。
很多时候，
在拥有时我学不会珍惜，
在失去后我学不会放手。
更多的时候，
对于离别，我并没有自己想像的坚强。
我会难过，会不舍，会哭泣，会流泪。
但我会很执着的希望，拥有过的感情能够一辈子。
在我放下在妇产科的感情时，
我还是很难过的。

我不会忘记，
女生是多么的辛苦，忍着疼痛，把孩子生下来。
太太是多么的伟大，我恳请各位男士，
当太太生产时请陪在她身边，
我想，从此你一定会好好疼爱自己的太太。
我一直相信，
上天给于女生的责任就是怀孕生子，
而给于男生的，就是好好疼爱为他们怀孕受苦的女生。
在有一天你想生她气时，是不是会先想想她为你受的苦。

我不会忘记，
一个年轻马来友族母亲，
握着我的手说她很怕疼，
但哭泣着求我无论如何要让宝宝安全出世，
再痛再辛苦她都会忍耐。
妈妈是多么的伟大。
在怀孕的十个月的时间，
用生命全心全意的保护我们。
当有一天妈妈老去时，
我们是否也可以，一样的去呵护她，去照顾她。

在妇产科的这四个月里，
我还有更多更深的体会。
由于比较忙碌，我一直觉得这四个月过得好快。
我翻阅之前我未放上部落的日记，
原来这四个月里发生了很多很多事。
霹雳州的变天，我写了一篇对于青蛙的痛恨，
我的一位朋友父亲过世时，我写了一篇叫难过的心情，
奥巴马总统先生的上台，我写了一篇祝词，
身边的朋友和女朋友分手，我写了一篇对感情无常的感慨，
我曾对一个人心动而最后也无息而终，我写了一篇对自己懦弱的遗憾。
第一次我做堕胎手术，
第一次我和被人强奸的受害者接触，看着我的病人哭得让人心酸，
当然，写得最多的还是对妇产科辛苦的投诉。
很多日记，我写了一半就停了下来，
或太难过，或太开心，或太疲惫。
将来如果有时间，有心情，我会把所有我写了一半的日记完成。

时间，原来是这样流逝的。
在我不经意的时候，它总悄悄从指缝间溜走。
转眼之间，我已二十有五。
我从来不期盼可以长命，如果我活到五十岁，
现在已走过人生路程的一半。
我人生还有很多事情没有做，
世界还有很多地方我没有去过，
也还有很多对自己的承诺没有兑现。
仿佛昨天的我还是那懵懂的小子，
仿佛昨天的我还可以对自己说，“嘿，你还年轻”
忽然之间，仿佛错失好多。
在人生一步一步前进的路途上，其实我是蛮孤独的。
很感谢陪我走过人生任何一段岁月的人，
亲人，爱人，朋友。
虽然没有谁我可以留得住，
虽然前面的道路仿佛依然孤独，
但我想，我已不会害怕，难过。
我是基督教徒，但曾经有机会读过金刚经，
记得里面的一句话，
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
说得真好。
或许我们庸碌一生追求的，也真的只是如梦幻泡影罢了。
如果人生的一切只是如露水如闪电般的匆匆，
我又何必去执着些什么呢。

不只不觉就写了这么长，还真罗唆。
今天是复活节，
是耶稣为了救赎世人的罪而被钉在十字架上，
三天后复活的纪念日。
神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。
我很想向天父和耶稣说谢谢，
这样无私的，或许才叫爱。

在距离现在近两千年时，耶稣基督这样的爱我，
在距离两千年前的今天，我希望我也可以这样关心我身边的人，
亲人，朋友，病人，
和所有同样关心我的人。
阿们。

春天，一定会回来的。

2009-02-26T16:02:00.001+08:00

现在是下午一点，

很久没有这么空闲的下午了。

现在我的眼睛，红肿得像一粒鸡蛋。

也好，当着一个给自己休息的机会。

之前为了这个星期五可以拿假, 很努力的工作。

没想到最后还是得呆在家里。

很久没有时间一个人好好的，静静地, 傻傻地呆在家里。

在忙碌的生活里，这是一种奢侈。

现在的我在妇产科，真的真的很忙碌。

忙碌的我遗忘了自己，

忙碌的我忘记了快乐。

我很不喜欢这样的自己。

我在妇产科已经两个多月了。

我还是学不会怎么去喜欢自己在做的事，

我还是不能够让自己享受每一天的工作。

以前的我，

很容易接受一个环境，

或让一个环境接受我。

我会很快的让自己接受，适应，并喜欢每天要面对的生活。

所以再难的挑战，再辛苦的的工，我都能甘之如荠。

因为我明白，我再怎么辛苦，都是为我的病人，都是为需要我帮助的人。

现在的我，会疑惑，会埋怨，

为什么辛勤努力得到的并不是满足，并不是开心，

而是更多更多的工作，更多更多的犯错机会。

只要学会逃避工作，学会不负责任，

然后再学会怎么擦老板的鞋子，就能顺利完成这个部门的工作。

我从来都不是一个圣人，

我有时懒惰，有时自私，有时迟到，

但我明白，人生本该有所为，有所不为。

有些事情，我是无论如何都不会去做的。

要我当个逃避责任的医生，我宁愿放弃当医生。

要我当个擦鞋童，我宁愿一无所有。

我开始会埋怨，

埋怨人生，埋怨工作。

开始会计较工作的多少。

老实说，我不喜欢，而且很讨厌这样的自己。

我讨厌这个会斤斤计较的自己。

我很想用微笑面对每一天，每个病人。

我一直告诉自己，只要微笑，所有的问题一定会变得更好的，

当执着去相信的信念动摇时，

我真的很沮丧。

一个人连自己都不喜欢自己，

又怎么能期待其他人喜欢自己呢？

近来身边的朋友，捎来了很多不开心的消息。

多年爱情的结束，

工作人事上的问题，

被抢走了半年来辛苦的积蓄，

家人催婚的烦恼，

照顾家人的压力。

和另一半相隔两地的相思。

我才发现，

原来，不快乐的并不是我一个。

原来，今年的春天真的特别短暂。

原来，我对天父的祈求，他并没有听见。

我剪了一头短发。

我真的希望烦恼就会像烦恼丝这样一剪就消失。

我很想可以像小时候那样哈哈大笑，

我很想把我的欢乐分给身边的朋友。

原来，人生真的不是可以如我所愿的。

好想，找个可以在人生的路上陪伴我大哭一场的人。

亲爱的阿爸父，

如果您听得到孩子的祈祷，

我希望我分手的朋友会明白，失去了，只是为了遇见一个更好的。

我希望我工作上不开心的朋友会遇到明白她，关心她的同事。

我希望被打抢的朋友能放得下，被抢的只是金钱，不是健康，不是快乐，更不是人生。

我希望我被催婚的朋友可以找到她的幸福，那个可以让她思念和被思念的人。

我希望因为要兼顾家人病痛和工作的朋友能有用不完的精力，而他的家人也能体谅她的辛苦。

我希望因为工作要和丈夫分隔两地的朋友，能和老公找到一个双赢的方法，婚姻本来就是简单的 Give and take，为爱的人两个人都愿意付出牺牲一点的话，我相信一定可以一起生活的。

我希望我可以更成熟的去面对问题，

可以找回那个热爱工作，愿意为病人付出一切的自己。

我好想重新喜欢我自己，然后找一个一样会欣赏我的人。

我真的好希望好想春天会再回来。

奉主耶稣基督之名所求，阿门。

春天，一定会回来的。

我和我的海角七号

2009-02-09T00:58:00.007+08:00

很久很久没有这么悠悠的上网了。
现在我的生活里，工作变成了重心主轴，
剩下的时间，我只希望可以更用心的体会我的生活，
和朋友聊聊天，逛逛街，看看戏，
我把自己从网络世界里抽离，
只希望能更踏实的珍惜每一天。

难得今天有心情时间好好的上网，
一个朋友寄我一篇很不错的文章<放弃是为了更好的爱> 。
里面有句话写得真好，
“分手后，失去的只是爱人，而不是爱情。”
我想是的吧。
我们可以很快的失去一个我们爱的人，但却要用很长的时间去遗忘爱一个人的心情。
我曾很快的失去爱的人，但我却要用很长的时间去收拾爱一个人的心情。
身边很多朋友，都很关心我，
常常问我为什么不开始一段感情，是不是还放不下从前的人和事。
我想不是的。
今天距离我上一段感情已848天，121个星期，20,352个小时，1,221,120分钟，或73,267,200秒。
原来，我已孤单了将近二万个钟头。
很扯吧。
原来我们可以用几个星期甚至几天去爱上一个人，但却要用上万个钟头去放下一个爱人的心情。
我想每个人都明白放弃是为了更好的爱，可是我们需要用多少勇气去放弃一段不完整的爱呢？
或许，我们宁愿在一段不完整的爱里沉沦，也不愿意开始一段不会沉沦的爱。

看了海角七号这部电影吗？
我个人蛮迷恋这部电影的。
用很平凡的故事，
说着很不平凡的执着。
去追求梦想的执着，
去追求真爱的执着。
是那七封关于思念的情书，
友子说那是她见过最美的思念，
那也是我见过最美的思念。
最后一封情书说到

“這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子。”

这样的思念很美吧。
在那个我不了解的时代，
人们被迫因为战火分开。
然后，
再用我不了解的思念，
去永远记得曾爱过的人。
海角七号承载的，
原来不是分离，
而是思念。

2月3日是我父亲的生日，
也是我上一段感情的开始。
那天的我有点思念，有点缅怀，也有点难过。
感谢有个朋友聊聊天，心情才少了郁闷。
朋友是个幸运的人，只谈了一次恋爱就寻找到一生一世的人。
她的结婚过程很简单，
有一天早晨起来，在她半梦半醒间，
突然有想结婚的冲动。
于是她打电话给他的男朋友问说，“我们去注册吧”
就这样，他们注册结婚了。
很酷很炫吧。
能够拥有这样简单，单纯的冲动想和一个人厮守，是很美丽的。
看见身边的朋友可以很简单的幸福着，我真的很为她开心。
我觉得最幸福的婚姻，就是一个单纯善良的女生，
可以找到一个爱她疼他的人，
保护她，呵护她，
让她可以继续善良，继续单纯，继续相信这个世界的美丽。
我常常告诉身边的女性朋友，
女生不需要太聪明的去保护自己，
但一定要很聪明的去选一个会保护她们的人。

今天中午到新山Parking收费最贵的City Square 买生日礼物，
我用着自己的速度和节奏，在CS待了三个半小时。
我用了一个小时的时间选礼物，在大众书局待了半个小时，
午餐一面看报纸一面吃葡萄牙烤鸡和蛋塔花了四十分钟，
坐着休息发呆用了十分钟，
剩下的时间逛了整个CS两圈。
本来打算看场电影，没想到场场爆满。
商场充满了情人节的气氛。
有个主持人拿着麦克风到处走，看见情侣就问，
“ 请男朋友对你的女朋友说一句情人节的话。”
我听了几十个答案。
大多数都回答我爱你。
了不起的用洋文“ I love you.”
再更晕倒的答案还有对女朋友说“情人节快乐”。
可是，无论是英语或华语版的我爱你，
仰或是公式化的情人节快乐,
女孩都很开心。
我想，所在乎的并不是说些什么，
而是一份愿意在众人面前表露心意的勇气。
有一点感动，多一点点的羡慕，更多一点的心动，
突然，
发现如果有一个人可以牵着手，
用着相同的速度节拍，
在熙攘人群，茫茫人海相依相偎
真的是很窝心的。
我以为我在享受寂寞，或许我只是习惯孤独。
我以为我在寻找爱情，或许我只是逃避爱情。
我很小心的区分着喜欢和爱的分别，
却从不知道爱很喜欢都是对一个人的依念和执着。

我的海角七号承载的，
原来不是思念的一个人，
而是一份感觉，
一份爱和被爱，拥有和被拥有，执着和被执着。
在我离开爱情的八百多个日子里，
原来我从来不寂寞。
我的海角依旧很多仰着风的船只经过，
只是我遗忘了如何执着的去留着些什么。

我一定要努力，
在我的海角建一个港口，
一个只为等待一艘船支停泊的港口。
一个可以为这艘船抵挡暴风雨，
一个可以带给这飘泊的船温暖，依靠，和阳光的港口，
让你不需要再继续漂泊，或到那遥远的国境之南，

2009年的情人节，愿天下有情人快乐。
请不要吝啬的对你爱的人说那世上最悦耳的三个字
我爱你。

新年愿望

2009-01-10T19:24:00.001+08:00

你们好吗？所有我认识和认识我的人。
现在的我在妇产科，比以前忙碌得多。
要学习的，要适应的，我需要一点时间。
所以，几乎都不曾上网更新我的部落。
很多的心情，很多的故事，
我都让它沉淀在我的心底，
直到它满到溢出来时，我一定会回到这里，把所有的心情和你分享。
当你要将要忘记我的时候，我就会回来了。

我觉得我一辈子都很幸运，身边遇到的朋友都很好很好。
从小学，中学，学院，大学，工作，
我都很庆幸能遇到很简单的朋友，
简单的可以轻易的让你付出真心，
简单的可以让我觉得社会并没有想像的复杂。
好到会让我有一种是一家人的错觉。
好到会让我觉得我在新山并不是过客。
这几天的心情很难过，一个朋友的父亲得了末期肺癌。
是一个我在医院的同事。
我的同事都很优秀，随手抓一个都是 SPM，STPM 满A的人。
我相信我的马来文一科随便就可以打败他们6科加起来的分数。
没错，我的马来文是可怜的7仔。
同事是一个很了不起的人。
是以最优秀的成绩申请到Shell奖学金进到本地大学完成学业的。
朋友是一个简单，性格开朗，爱恨分明的人。
我一直向往她简单开朗的性格。
她可以笑着对我们说，
她的父母从小离异，
父亲在这里和两个妹妹，母亲在遥远马来西亚的令一端，带着弟弟，
从此家人相隔。
她可以很开心的吃着螃蟹告诉我们，
她和两个妹妹，在很小的时候，不能依偎在母亲的怀里，
要进到厨房，一个几岁大的孩子开火煮饭，有一餐没一餐的过。
可以一步一步，不靠父母，变成了医生。
妹妹变成了牙医，小妹变成了演员。
长大了，三姐妹负责起照顾父母的责任。
他们买一辆车给父亲驾，负责母亲的生活，承担弟弟的大学学费。
没有怨，没有恨，
单纯的做着自己应该做的事情。
这样的同事，你能不佩服她吗？
像我这一事无成的人又怎么能对人生埋怨呢？
正当一切仿佛越过越好时，父亲又被诊断患了末期肺癌。
难道上天真的不愿见到人们的幸福吗？

到病房探望了朋友和她的父亲，
朋友还是一贯开朗的用笑容和我们聊天。
气氛平静的像是到她家闲话家常。
她背后一个人哭泣的泪水，我们看不见。
我们朋友都很希望能为她做些什么，
但我们才发现我们什么都做不了。
她父亲的病房天天都有不同的部门的医生去探望，
我们大家的关心好像仿佛变成了一种负担。
朋友会说谢谢，还是会用笑容去面对每一个人。
我希望能在关心鼓励朋友和增加她的负担上找到一个平衡点，
但原来真的很困难。
庆幸的是，她身边有个很好很好的男朋友，
一直很疼她，很支持她，鼓励她。

一个朋友告诉我说，
照顾一个躺在病床上的人，是很辛苦的。
尤其是你的至亲。
我没经历过，我不明白。
但我明白，一个医生，看着你的至亲一天一天憔悴，消瘦，
这样的感觉是多么的难过。
作为一个朋友，看着朋友一天一天憔悴，
我们心里同样是很难过的。
一直很希望身边的人都能够幸福快乐，
一直很希望自己能把开心带给别人，
所有我关心或关心我的人能快乐。
我才发现自己是多么的天真。
原来在很多现实面前，我只能低头。

我很想问天父，您真的在聆听我们的祈祷吗？
为什么难过的人没有变开心，
不幸的人没有变幸福；
破碎的心没有被修补，
流泪的人没有变微笑，

神爱世人，
为什么你让你的孩子在这里流泪，
是不是有一天您会把所有的病痛，癌症，难过，都带走。

在新的一年，
我这样的期待着。

一个女孩的故事

2008-11-01T14:01:00.001+08:00

现在人在居銮，心情很好。
一贯轻松自在的感觉。
近来我的同事很疼我，竟然连续两个星期给我假期。
有种感激涕零的感动。

昨天医院有个讲座，是关于器官捐献的。
由国家器官捐献中心办的一个讲座，
主要是关于现在马来西亚器官捐献的一些数据，发展和对未来的展望。
马来西亚人民对于器官捐献的意识还是有所保留的。
讲座会邀请了一个获得器官捐献的女孩讲述了她的经历，
一个相信你们不会陌生的名字--郑慧仪。
曾经有一段时间，她的名字天天出现在各大中，巫，英文报章。
一个换心成功的女孩。
曾经在报章上看见她的样子，是一个十来岁的小女孩，总是泪水盈眶。
昨天，我看见的是一个充满笑容，清秀，亭亭玉立的少女。
用流畅的马来语尾尾道来她的经历。
在她的身上，我看见了一个勇敢，坚强的灵魂。
她说，她是幸运的。
她竟能够在24小时之内获得两个换心的机会。
是很多人等待了好久好久都不可能实现的愿望。
当主席说，
慧仪是幸运的。
因为有着回教的朋友，佛教的朋友，兴督教的朋友和天主基督教的弟兄姐妹，
不分种族，宗教，
真心诚意的为她祈祷，祝福。
我感动了，
原来，在病痛生死面前，
我们才会看见自己的渺小。
我们才会不去计较肤色，种族的为一个人祝福。
是不是有一天，我们尊敬的YB, YAB, Dato, Tun Sri们也可以明白这个道理呢？
原来，人会因明白自己的渺小而伟大。
经历过生死的人，都有一种雍容的恬淡。
我相信慧仪所经历的，远远超出她所能用言语表达的。
总觉得，人要在明白死亡后，才会明白活着。
不再为芝麻小事计较，不再为零碎烦恼执着。
因为世界上还有很多很多是更值得我们珍惜的。
我很向往拥有这样恬淡的心情。
我想，只有拥有了这样的平常心，
我才能够学会用心去看这个世界。

看过周星驰的月光宝盒吗？
我记得在至尊宝戴上紧箍儿时，里面有一句台词是这样的。
以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚。
从前的我还年轻，想看世界当然是用眼睛，怎么用心眼呢？
在我慢慢长大，慢慢经历，看见了人生的不平等，人生的无奈，人的生死后，
我渐渐明白，
要怎么用心去看这个世界。
要怎么用我们短短的人生，去体会生命里的每一种感觉。
我开始明白怎么样去选择，
选择我所在乎的人与事。

如果有一天我患上了先天性心脏病，
我想无法和幸运扯上关系。
我想慧仪能笑着说她是幸运的，
这是一种智慧。
是一种我无法拥有的智慧。
是一种只有成功战胜死神后才能拥有的从容。
在她身上陪伴她一辈子跳动的心脏，原本不是她的。
她在台上说出了一个名字，
一个慷慨的捐献自己心脏，和她无亲无故的人。
她生活背负的，是三个人的责任。
一个自己的，一个第一个捐献的，一个成功捐献者的。

原来，捐献的并不只是一个器官，
是一个希望，一个机会，一个人生，
和一份爱。
生亦何哀，死亦何惧。
既然生死有命，
活着的时候我们已经执着的去占有很多很多，
死后我们是不是可以放开执着的遗爱人间呢？

一个回教徒父亲在孩子过世后，
接受报章的访问。
他只说了一句，“ It was simply a right thing to do.”
我觉得，他说的真好。

很多很多的爱，一个女孩的故事，
感动了我。
很多很多的爱，一个女孩的故事，
感动了你吗？

ntrc@hkl.gov.my

Transplant coordinator
Hp @ 019-3885654
0192164083

National transplant resource centre
03-26942705

Made of Honour

2008-10-25T09:47:00.003+08:00

工作两个多月，从来没有假期过。
当我知道星期六没有工作时，我竟热泪盈眶。
真是感动又美好的一个周末。

刚刚看完一部电影，Made of Honour
常常看电影，但不是常常能够看到好戏。
我就很喜欢这部电影。
男主角是Patrick Dempsey,
我相信看过Grey`s anatomy 的人，都不会对这个名字陌生吧。
女主角是Michelle Monaghan，
是一个很漂亮且很有味道很有气质的女生。
故事关于友情，爱情，亲情。
男主角是一个帅气，换枕边人犹如换衣服，从不对女生说爱的人。
女主角是一个有气质，对感情认真，相信一生一世的人。
男主角和女主角是十多年的好朋友，
他们坦诚相对，分享生活，牵手约会，但不是情侣。
习惯了拥有但不是占有彼此的生活。
直到有一天，女生到国外去工作六个星期。
男生如常和其他不同女生约会，生活，
但他却开始思念女孩，也开始发现，原来他深爱着女孩。
正当他打算在女孩回来的第一个约会对女孩表白时，
女孩却告诉他她要结婚了，是一个在苏格兰认识的男生。
她希望男生可以成为她的 maid of honour。
故事就围绕在男生怎么用他伴娘的身份告诉新娘他爱她。
是一部感动，温馨，幽默的爱情故事。
尤其是当男主角知道将要失去女主角时，
那落寞的眼神，真的让我落泪了。
原来失去一个你习惯了拥有的人，是很孤单的，
是会旁惶的让你不知道怎么去面对人生的。
既然是爱情故事，当然有美好的结局，男主角和女主角必然在一起，
纵然是在女生在教堂说我愿意前的最后一刻。
或许爱情故事就像真的爱情一样，结局都一样，重要的是过程。
曾经真挚的付出和爱过，就很美好。
反正爱情的结局只有两个，一是白头谐老，二是彼此祝福寻找更好的。

电影已完结，人生在继续。
现实生活里的故事是不是也可以一样的完美呢？
会不会在你结婚前的一刻，明白自己爱的是谁，
然后有勇气去伤害爱你的人，和他说对不起呢？
我想是我，我不会有勇气。
到我这个年龄，开始收到身边很多朋友的红色炸弹。
每当看到那一张张红色的喜帖，我的心里都是很开心很感动的。
因为我相信，每一张喜帖的背后，
都有一段刻骨铭心的爱情故事。
要把自己的一生，托付给一个人，
让后承诺一生一世照顾她，呵护她，
无论在她困苦的时候，在她病痛的时候，
在她老去或逝去时，都对一个人不弃不离，
我想，需要的不只是爱而已。
而是包含很多责任，承诺，包容，谅解和爱。
在我们的年代里，我们对婚姻的观念，是否依旧执着。
承诺过的一生一世，是否可以兑现？
连一生一世都无法，
我们何来承诺生生世世。
我很喜欢和将要结婚的朋友聊天。
不只是因为可以分享他们的喜悦，
而且我真的很想了解婚姻。

在工作前参加过的一个课程，
我记得讲师请所有结过婚的朋友上台，
说出为什么你会嫁给你的他/她。
当中大多数是像我一样二十出岁，刚刚结婚的女生。
很多人说着说着，就流下了幸福的泪水。
在台下的我，真的很感动。
感动到一度有想结婚的冲动，纵然连女朋友都没有。
我想有一天，如果你生命里出现了会让你思念得感动到流泪的人，
请好好珍惜他。
珍惜，千万不要到失去时才学会。
人有时是矛盾的。
就像电影里的男主角一样，
当你拥有时，你会觉得是理所当然，你会抱怨不够完美。
健康，幸福，亲情，爱情。
我们很多时候，不会看见自己拥有的，而是只看见自己没有的。
我们不会问自己已拥有多少幸福，
而是常常觉得自己不够幸福。
我们常常听见亲爱的女生朋友说一句话
“好的男人不是别人的老公，就是同志。”
我们是否忘了看一看身边深爱你的那一个人，
他愿意给你的幸福，是不是其实已远远超出你的幸福预算呢？
你可以骂我，因为我不是同志，也不是别人的老公，甚至不是别人的男朋友，所以才会自以为是，正义凛然，大言不惭，酸溜溜的这些话，
我不在乎，也无所谓，或许我真的是吧，
我只希望告诉所有刚结婚或要结婚的朋友，
不要担心，不用害怕，
我相信你的生命一定会因为身边的他/她继续发光发热的。
我从不觉得婚姻是人生或爱情的坟墓，
我想结婚就像告诉你的另一半，我是多想把和你在一起的喜悦和所有朋友，家人，亲戚分享，
让你的他知道，能在亲友的祝福下拥有一个这么好的人，这一生覆有何憾。
结婚，原来是那么美好的一件事。

此文献给我所有已婚的，要结婚的，或已有了相爱对象的朋友。
纵然是我曾经爱过，喜欢过，或暗恋过的你。 :P
今天好天气，只是有点柠檬的酸味。

新生活

2008-10-18T19:30:00.003+08:00

已经好久好久没有上网了。
我的部落，荒废了好久好久。
我用了两个月的时间，让我自己去适应新生活。
新的城市，新的房间，新的朋友，新的人，新的生活方式。
或许人年纪大了，适应能力也差了，
我还需要时间去习惯新山这奢华的城市。
也需要更多的时间去放下我记忆里习惯了的生活和人。
当你开始很用心的去付出努力去生活，
开始习惯，并喜欢上一种生活时，就必须离开。
我不喜欢飘泊的感觉，
这样的感觉很不实在。可是这几年的生活，我一直在飘泊。
从居銮，吉隆坡，印度，马六甲，和现在的新山，
我依旧在飘泊。
我不知道哪儿才是可以让我停下来的港口，
也不知道自己的下一站是在哪里。
如果飘泊真的注定是天父为我安排的路，
我想我会欣然接受，
只是，我真的期待，有那么一天，
有一个地方，或一个人，会让我安定下来。

我所有亲爱的大学朋友，家乡的朋友，
你们好吗？
多么生疏的一句问候语。
这天我躺在房间，打开手机的电话簿，
一个名字一个名字按下去。
我发现，在我心里留下深深的足迹，有好多好多。
曾经我们是那么的珍惜彼此，
原来时间真的可以很残酷的分离人和人之间的情感。
人生真的像一场梦，
昨天在我生命里出现过的人，像溶化在春天里的寒冬雪，
纵然曾经是那么刻骨的经历过，
随着时间的流逝，也只能化作春天湖里无影无踪的一潭水。
这和梦里出现的人，不也一样吗？
有时不是看不开人生，只是有点无奈罢了。
如果人生真的只是悠悠走过的一场梦，
我也庆幸你曾经在我梦里出现过。

像坐在咖啡店里感怀身世的老头后，让我说说我的近来的生活吧。
现在的我，人在新山。
这个充满无数经典故事，流传了千千万万个传奇人物的神奇都市。
在这和平的时代，或许这里是唯一一个让你有想身佩屠龙刀出门冲动的城市。
古惑仔、监狱风云、警察故事、江湖、断背山的故事天天上映，
何必花钱去电影院观看肥皂泡沫警匪片呢，这城市天天精彩。
等等，怎么会包括断背山呢？
当然包括，天天有人的背给仇家砍断，当然是断背。
我天天幻想着英雄救美的画面，
女主角当然要美到天翻地覆，男主角就是我帅到天荒地老。
女主角放工后一个人走在漆黑的小巷，突然间，几个长得像电视剧里传统坏人脸的恶霸出现，
再加上几句经典的台词，
“你。。你，别过来，在过来，我就要叫了”
“你叫啊，你叫啊，叫到喉咙痛，痛到吃strepsil，也不会有人来救你的。”
说时迟那时快，在千钧一发时，我驾着我的Gen-2 (在国外叫Europe Star) ，
穿着Subway的黑色外套(可曾问过为何Subway 的衣服都是黑色的) ，
戴着Gucci的黑眼镜，在用那夸张且潇洒得不得了的霍霍霍霍霍。。。霍家拳把怀人打得落花流水，
再酷酷的留下一句，
“不要问我的名字，我的名字叫无名，
不要问我从哪里来，我的生命叫流浪，
不要记得我这张脸，我的绰号叫--不要脸。”
这样的剧情，这样的对白，肯定迷死千千万万少女不偿命。
在读着我部落格的你，单单幻想这情景，是不是也心跳加数，呼吸困难呢？

扯远了，
现在我是位于海边新山中央医院Sultanah Aminah 小儿科部的小Houseman一名。
没有机会做Housewife，能做Houseman也不错。
大病我解决不了，小病倒能勉强照顾。
身边的同事，朋友都对我很好。
我不知道这样的生活是不是我向往的，
我只知道我只能好好珍惜努力的让自己开心快乐。
这里的护士都美得天花乱坠，个个都善良得像天使
只是我还没有放弃吃猪肉的打算。
这里的药剂师，医生同事也都美得天崩地裂，都很健谈开朗，
只是我还没有到韩国整容的打算。
我常常对我身边单身的女生朋友说，
生命里你挑人，人也在挑你，或许有时候，在我们挑挑选选的时候，我们是否错过了很多，
我们是否忘记了毛主席告诉我们严以律己,宽以待人的道理，
是否我们只看到别人的缺点，和自己的优点，
而忘了审视自己的缺点，而肯定别人的优点呢。
但原来道理说的容易，做就很难。
今天有一个已婚同事问我，我的择偶条件是什么。
我愣了一愣，想了一想，原来这么多缺点，长得又不怎样，条件又普普通通的我，
竟然也有要求。
也婆该我还是孤家寡人，孤孤单单一个人。
但我觉得这样自我珍惜的感觉很好。
我宁愿孤孤单单的一个人，
也不愿退而求其次的喜欢一个人。
只是觉得有点对不起我的父母，
让您们希望抱孙子的希望落空了。

又扯远了。
最近我的思绪有点乱，常常语无伦次，抱歉了。
太久没有写部落格，
人们说小别胜新欢，原来真的是不错。
我希望我能够继续把我的心情故事记载在这里，
到我老的一天，能回味那年少的自己。
Joker`s Cafe 在倒闭了两个月后，今天从新开张。
谢谢你的用心，
也谢谢你肯分享我的故事。

再别古城

2008-07-22T15:18:00.007+08:00

终于，我毕业了。
前天是我的毕业典礼，也是我学生生涯的最后一天。
人生有些事情是一辈子一次的，我相信大学毕业典礼也是。
就算将来有没有机会拿博士，学士，我想感觉也不会像一样。
我将要向年少，懵懂，浑浑噩噩的我说再见。
肩膀有点承重，我想那叫责任。
如果蜕变是人生必经的路，我想我会欣然接受。
当我戴上方帽子的那一刻，
当我上台领取毕业证书的那一刻，
当我对着天父宣誓Hippocratic oath 时，
我明白我再也不是属于自己了。

我要做的事有很多很多。
能穿上白袍是我从小的梦想。
一直觉得自己比很多人幸运，
没有过人的天资，没有比平常人的勤力，更没有洋溢的才华，
却能够顺利完成人生的第一个梦想。
我但愿不会辜负天父对我的错爱，能为有需要的人服务。
我愿我能谨记带着谦卑，感恩，真诚，和爱人的一颗心，
为对我一直很好的世界服务。

我不期待自己能发光发热，
但我希望我能为黑暗带来一丝丝微光；
我知道自己不可能飞黄腾达，出人头地，
但我愿把我所有的奉献出来，为我可以做得到的事加油尽力；
我不能成为白衣天使，但愿我能成为白衣仆人；
我听不见别人的喝彩，我愿给自己掌声。
这是我对自己的承诺，但愿我能永远记得。

既然是我最后一次回 Melaka Manipal Medical College了，
我想也是时候和马六甲说再见了。
我常说再见再见，就是再也见不到了。
我很喜欢马六甲这个城市。
恭喜你成为世界文化遗产城市。
我不管多少人的不屑，多少人的冷嘲热讽，
很多人嘲讽你的河流很脏，Keris升降塔很傻，红屋太红，古城不够古，
很多人觉得你购物中心不够大，夜店又太小，戏院不够美，鸡饭粒太普通，Satay Celuk又太油，Laksa不够辣，Cendol椰糖味太甜。
大城市人嫌你太乡下，小地方人说你没有乡下的美。
报纸上甚至说马六甲太假。

但，我不在乎。
我就是觉得你真的很好，我就是喜欢这样的你。
请原谅我的执着。
我喜欢你的清静，我喜欢你的气质，
我喜欢你同时拥有时尚的品味和古典的气息。
三大民族生活融洽。
我不怕去Klebang海边看海，不会被海啸冲走。
我可以半夜三更到外面吃叉烧饭，不怕被人打抢。
我更可以放心在市政庭前散步，因为不会听见Reformasi的声音。
大选时纵然马六甲市中心王乃志输给沈慕羽的侄子沈钦同，
我没有看见Makhota像Gurney般暴动。
没有天灾，也没有人祸。
我想体验大城市我可以去逛Makhota, Pahlawan，可以去Jetti唱歌，可以到Pure Bar clubbing。
我想享受小地方的大自然，我可以到三宝山走走，到Klebang吹吹海风，到动物园看动物。
历史文物古迹，更是马来西亚之冠。
我想吃华人的食物，有鸡饭，Laksa，猪肉Satay，点心，牛肉面，福建，潮州，客家的食物都有。
马来人的食物有Nyonya餐，Mamak档，牛肉砂锅饭。
印度人的食物更有连印度人，外国人都连连叫好的Pak Putra。
想吃西餐，日本菜，韩国菜，泰国槟城食物都没有问题。
(想知道在那里可以Email我)

我喜欢马六甲人，
他们简单，热情，善良，好客，健谈，真心，
男生帅气，豪爽；女生更是美丽，有气质
帅哥特别多，女生特别美。
这样的一个城市，要我怎么拒绝爱上她。
这样的一个城市，也承载着我人生最开心和最难过的回忆。
我将要离开这个美丽的城市。
纵然我还有很多很多放不下的回忆。
小时候很向往长大，觉得长大了很多事能自己做主。
长大后，我才明白，有种感觉叫无奈。
还有很多话想和你们说。
还有很多事想和你们一起做。

周瑜在临死前对天长叹，“既生瑜，何生亮。”
意思既然上天让我周瑜诞生，又为何让诸葛亮存在呢？
我想，我有点明白他的心情。
既然上天让我们拥有相识的喜悦，又何必让我们经历分离的哀伤呢？

再见，我的朋友。
再见，我爱的人。
再见，马六甲。

<< 再别古城 >>

轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别古城的云彩

马六甲的记忆
是夕阳中的不舍
校园里的艳影
在我的心头荡漾

鸡场街的气息
悠悠的在河边招摇
在马河的柔波里
我甘心做一条水草

那树荫下的红屋
不是土红，是天上虹
混合在砖头间
沉淀着彩虹似的梦

寻梦？驾一辆长车
向蓝海更蓝处漫溯
满载一群朋友
在码头边放歌

但我不能放歌
悄悄是别离的笙箫
夏虫也为我沉默
沉默是今晚的古城

悄悄的我走了
正如我悄悄的来
挥一挥衣袖
不带走一片云。

P/s: 此文献给我最爱的马六甲，和最亲切的马六甲人，我大学的朋友们，
和一个想找我到Jetti码头Karaoka唱歌的朋友

神秘嘉宾

2008-07-15T17:31:00.003+08:00

现在已经是凌晨两点多了。
和两个朋友喝完茶从居銮出名的Flat楼回到家里，
已经好久没有那么迟睡了。

在家里坐在床上，整理前天刚冲洗好的照片，
原来在马六甲的这两年里，我也拍了不少照片。
一直很喜欢看照片，不论是自己的还是别人的。
有些记忆太美丽，太遥远，遥远到我曾怀疑是不是梦里的情节。
觉得照片就像了一份回忆，一份拥有，一份曾经历过的证明。
这样的感觉踏实些，证明我曾真真切切的经历过。
有人说当你开始回忆过去，证明你已经开始老去。
我却觉得，当一个人开始回忆过去，
才证明你开始学会珍惜，开始明白去体会生活的点滴。
有时我会想，如果有一天我突然间失忆了，
那时的我，会是怎么样的我。
忘记过去，忘记曾在我生命里出现的每一个人。
忘记我的亲人，我的朋友，我爱的人和爱我的人。
忘记那刻骨的快乐，和那铭心的悲伤。
这样的我，是否会快乐一些。
重新开始去体会快乐，重新开始去认识哀伤。
重新开始去学会怎么样去爱一个人。
当然人生没有如果。
有如果的人生，或许就不再是那么的唯美。
正因为我们永远不知道下一秒会发生什么事，会遇见什么人，
我们才会努力的珍惜身边的每一个人，每一件事。
最近看完一部很不错的电视剧<法证先锋2 >
里面有一句对白很有意思。
男主角对女主角说，
“曾经是世界上最狠毒的诅咒，我曾经快乐过，我曾经拥有过，仿佛所有的快乐都已过去，仿佛失去的不会再拥有。”
很有意思吧。
原来，曾经包含着这么深刻的意义，是我从来都不知道的。
我很喜欢曾经这个词。
我觉得每张照片就是一个曾经，
曾经到过的地方，曾经拥有过得感动，曾经发自内心的快乐，曾经爱过的人。
我忘记了何时开始喜欢拍照，
或许只有这样的提醒着自己，我才不会忘记曾经快乐。
我开始明白，
原来缅怀的并不是一个人或一件事，
而是片片的回忆，和那回不去的青涩感觉。
照片记载的并不是单纯的图片，而像是开启记忆的钥匙，
让你记忆起几乎遗忘的感觉。

昨天闲着无事，
到书局走了一圈。
买了一本藤井树的最新小说夏日之诗。
故事有点凌乱，但刻划的却很不错。
是一个记忆里的故事。
一个是曾经爱过的人，一个是现在在身边的人。
主角直到最后结婚前的一刻，
才确定是深爱现在在身边的她。
藤井树最近的作品真的很好。
有时间的你可以去看看这本夏日之诗和去年出版的六弄咖啡馆。

今天的思绪有点混乱。
太多的回忆随着照片涌进我小小的脑袋。
是时候睡觉了，明天一早还要起来做身体检查。
喜欢这首歌神秘嘉宾吗？
最近我一直在听。
我很喜欢林宥嘉的歌声，也很喜欢他演绎这首歌的方式。
尤其喜欢这首歌的结尾。

華麗演出共襄盛舉唯有妳的背影
友情客串卻留下刻骨銘心的回憶
我搬到誰的隔壁誰成了我的鄰居
鳴謝生命有妳參與笑納我的邀請
曲終人散卻寫下不會結束的結局

看着相片中的你，
我鸣谢在我生命里参与的你，
也感谢你在我心里留下刻骨铭心的回忆，

终于，我寻觅着属于自己的神秘嘉宾。

我和华仔有个约会

2008-07-05T12:51:00.001+08:00

看过<<无间道>> 这部电影吗？
是一部由华仔刘德华和梁朝伟的卧底片。
故事大纲是说黄秋生派了梁朝伟到黑社会去当卧底，
而黑社会老大曾志伟也派了刘德华到警察局当内应。
剧情紧张万分，高潮迭起，
各个影帝级的人物演技更是丝丝入扣，
我想在卧底片里就算不是空前，至少也是绝后了吧。
所以我去买了<<无间道>>一，二，三前后三集收藏起来，
打算几十年后把这部经典的卧底片拍卖大赚一笔，
或者让将来我的孙子长大后看看他爷爷那大时代的卧底片是如何的好。

可惜的是，最近我才发现，
我的收藏是毫无意义的。
因为最近由马来西亚新近导演阿啦啦开拍了一部<<有间道2>>电视剧，
故事承接由十年前名导马哈哈开拍的电影<<有间道1>>，
同样由华仔担任第一男主角，
只不过这个华仔不姓刘，
而是和第一届星光大道安伯政一起从“安”家村出道的华仔。
华仔十年前因为接拍<<有间道1>>有断背的镜头，不被观众接受，而被打入冷宫十年。
由于导演马哈哈觉得对不起他，就让华仔接拍了一部写实纪录片<<监狱风云>>
最近因为他的妻子凭<<大选风云2008之公正有晴天>>获得最佳女主角，
华仔夫凭妻贵，东山再起，才会受邀拍<<有间道2>>。
因为找不到漂亮的女演员，
承接了上第一集的风格，
本剧同样不用女主角，
感情戏方面，由一名本地知名大学戏剧组毕业的演员阿赛主演梁朝伟卧底的角色。
为了加强演员阵容，
副导大吉大利特地从蒙古邀请了熟悉多种语言的演员友情客串的演出一个死人的角色，
据说副导和蒙古姑娘的友情真的很大，
大到曾经一起到法国买了一辆潜水艇。

单单听演员阵容的强大，就一定会有想追看的冲动吧。
这次马来西亚终于扬眉吐气了，
由于男主角华仔的大力宣传，
全世界包括美国这个老大都密切关注剧情的发展。
我身为马来西亚的一份子，可以于有荣焉的大喊“Malaysia Boleh ”
这部连戏剧还在上映中，
每天的各大报章，各播新闻都在报道这出<<有间道>>。
故事一天比一天精彩，
有几集甚至拉队到土耳其去拍摄。
由于这部电视剧太红，
男主角华仔在沙亚南美拉华帝体育馆举办了一场万人签名会，
据说只用了半天就召集了万名粉丝。
华仔透露，演而优则导，他将以演员兼导演身份开拍一部新剧
<<咸鱼翻身之囚犯变国王>>来挑战阿啦啦的制作班底“巫裔马来人的水桶” 简称马桶或巫桶半私人无限公司。
据他本人透露，已经用金钱挖角了马桶企业的人才，随时可以替代马桶在马来西亚娱乐圈的霸业。
如果挑战成功，由人民投资推选的马桶半私人无限公司，
将被几个为了金钱的卑鄙娱乐界青蛙推翻，
从此少数服从多数，多数尊重少数的文明将被几个人的金钱利益所取代。
如果这部电影如果开拍成功的话，我大声拍手叫好，
我一定第一个离开马来西亚，长期定居在国外帮忙宣传这部电影。
我希望那时马来西亚的娱乐圈，有足够的娱乐智慧去接受这样的局面，
513马来西亚娱乐圈最盛况的紧急戒严时期，但愿不会再到来。
幸好我今天只是谈论马来西亚娱乐圈和演员们的荒唐举动和生活，
如果这是马来西亚的政治家领导人的作为，国家肯定衰亡。

我小时候十几二十年前的娱乐圈，
那时没有绯闻，每个人都尽心尽力为娱乐发展付出。
导演，演员，观众懂得互相尊重，
懂得游戏规则，
懂得在五年一度的金马奖大选上一决雌雄，
懂得尊重由人民委任的娱乐界领导者，
而不会用卑鄙的手段来分胜负。

我怀念那时的光景，也缅怀那时的民主。
我不喜欢在部落格谈政治，还好今天我谈的是马来西亚娱乐故事。

游记一。眼底星空

2008-07-04T15:01:00.003+08:00

现在的我在马六甲,
从毕业到现在已经过了一个月了。
生活还过得蛮充实的。
间中到了印尼，美里，Mulu Cave，和汶莱走走，
旅行真的很开心。旅程中奉献了我的第一次。。
。。。。。。。。。。。。。。
请不要带有颜色的思想，我的第一次是指第一次体验到大自然的伟大。

在印尼 Bandung 第一次我感觉到火山口那源源不断的“热情”
在沙劳越 Mulu Cave 第一次我感觉到在山洞里那份宁静和美丽
从小一直很向往大自然的生活。
那份震撼，那份伟大，那份鬼斧神工，
会美丽得然人忘了自己的存在。
我是如此的渺小，更何况是人世间的琐碎烦恼。

在Mulu Cave 的山上，我又看见了最美丽的星空。

第一次看见美丽的星空，是中学和朋友在Pulau Tioman 的毕业旅行。
伴随着悠悠的海浪声，
和一群同学谈着对未来梦想的憧憬，真的很美。

第二次看见美丽的星空，是在我家附近的公园。
那天马来半岛大停电，
和几个好朋友到公园里，对天上的星星承诺过之间的友情，
并相约如果将来失去联络，等到停电的一个夜晚，
让我们再回到同一个地方相聚。

第三次看见美丽的星空，是在印度旅行在沙漠中渡过的夜晚。
那时和前女友一起数着天上的星星。
在没有一丝灯光，没有一点声音的夜里，
静静地躺在相爱的人的身边，这样的感觉太唯美。

这次是我第一次在半山上看星星，
朋友在房间里忙着，
一个人走到屋外，躺在草地上，
昆虫的鸣叫编织成悠扬的天籁在耳边回响着，
这样的感觉感动得让我流出了泪水。

看着那我既熟悉又陌生的星空，
星星一样的明亮，一样的闪烁。
只是，身边的人与事，都在改变。
朋友，同学，爱人，
很多曾在我生命里出现过的人，原来我都留不住。

有人告诉过我，天上星星的光亮，
是已经过几千光年的距离，才让我们看到。
也许我们看见那在星空里闪亮的星星，
其实都已逝去。
对着逝去的星星承诺的永远，是否太傻。
这样的美，太不真实。
只是，这样不真实的美，却又美的让人窒息。

看过流星吗？在很多年前的沙滩和沙漠，我曾看过。
人们说对流星许愿会实现，你相信吗？
我曾深信着，执着的许下了一个愿望。
直到很多年以后的那个夜晚，我才想起，
原来，年轻的我曾经相信过所谓的永恒。
是当时的我太天真吗？
我却向往着那样的执着。

身边太多熟悉的感觉离开了我的生活。
我的Daisy，我的Leonard，我的乌龟Summer 和Autumn ，
我的朋友，我的开朗，我的坚强，和我的执着。
我需要一点鼓励的掌声为自己加油。
谢谢身边一直关心我的朋友。
请不用担心我，我会好好照顾自己。

我期待新生活的开始，
也开始期待着星星的永恒。

给Daisy 的一封信

2008-06-18T19:00:00.002+08:00

亲爱的Daisy

现在的你，是否回到了天父的国？
我不知道是在哪儿，我只知道那离我好遥远。
遥远的让我再也看不见你。

你看到了你的儿子 Leonard 吗？
你可不可以将我们的思念带给他呢？
在Leonard 离开我们后，你越吃越少，渐渐消瘦，是否是因为你也很想他呢？
你已经十八岁了，看着你一天天越来越弱，
你知道我们很难过吗？
你知道我们很担心你吗？
今天早上你绕着屋子走了两圈，用你那已经无力并萎缩的四肢。
然后你躺在院子，不停鸣叫。
我已经好久好久没有听见你的声音了。
我抱着你，你不停地呻吟。
你知道吗，我很恨自己，我什么都不能做，只能让不争气的泪水一直往下流。
对不起，让你担心了。
你是在等待最疼爱你的妈妈回家吗？
我打了好多通电话给妈妈，但都不通。
你一直努力的喘着气，口水不停地流。
我祈求着天父，用我几年的生命都无所谓，愿能换你几个钟头的时间。
我很怕，很怕，你等不到的妈妈回来就离开。
我很怕连你的最后一个愿望，我都不能帮你实现。
你真的很勇敢，努力了两个钟头，终于等到妈妈会来了。
你躺在妈妈的怀里，十五分钟后就离开了我们。
你安息了吗？
在Leonard 离开我们九个月的今天，你也离我们而去。
你知道吗，妈妈已哭成了泪人。
我很勇敢，擦干了眼泪，没有再哭。
妈妈为你布置了一个很漂亮的盒子，
里面放满了康乃馨，是我买的，你喜欢吗？
我在盒子里放了一只黑白色的公仔狗陪你，让你不害怕孤独。
你知道吗，那是我前女友在印度送给我的。
我一直收着，从印度到马六甲，从马六甲到居銮。
穿越了很远的距离，经历了很多的事情，
我一直舍不得丢弃。
你一定在笑我婆婆妈妈的性格吧。
对于感情，我总是拿得起，放不下。
无论亲情，友情，爱情。
这点很像你吧，你不也放不下你的儿子Leonard吗？
原来思念一个人容易，放下一个人却很难。
那我要多久才可以放下离我而去的你呢？
就让我的过去，随着你，埋藏在土里，然后静静地离开。

我将你葬在Leonard的旁边，并在你的坟上种了几株紫荆花。
你会喜欢吗？
一将你安葬好，这里就下起了大雨。
是你在流泪吗？
我站在雨里，谢谢你让我可以名正言顺的放声哭泣。
你从小就害怕打雷，每当打雷你就会跑到我们的身边躺着。
从此我们不在你身边，下大雨时，你会孤独害怕吗？
妈妈在箱子里放了一个地址，
说有什么需要，你一定要回来。
你知道吗，其实你永远不用怕寂寞。
你已住在我们的心里，这里永远是你的家。
对不起，我很没用。
我庸庸碌碌的读完成为一个医生，我又能做什么呢？
我只能看着你的生命一点一滴的流逝。
我什么都留不住，只能看见身边的人，身边的一切一切离我远去。
我孤孤单单的留在原地，看着一切远去，
你知道吗，我甚至有点羡慕你。
答应我，在天上的家，你要快乐，好吗？

这是你离开我们的第七个钟头，我想，你已经到天父身边了吧。
放心，我一定会擦干眼泪，好好照顾自己，照顾妈妈。
明天是妈妈的生日，我一定会让她开开心心的。
我不会在哭泣，因为我知道你不希望我们难过。
你总是那么的善良，善解人意。
只是，没有了你的家里，从此会有点落莫。

天和地的距离有多遥远，
我不知道。
你和我的距离有多遥远？
近在咫尺，就在心里。

句点

2008-05-29T09:16:00.003+08:00

（逗号-问号-感叹号--终于--〉句点）

终于，我失业了。
期盼了好久，
感觉却有点复杂。

很多朋友问我，为什么考完试了，却没有更新我的部落。
很多未完成的文章，写到一半，我的泪水已弄湿了我的键盘。
未完成的心情故事，都静静地躺在我的电脑里。或许有一天，让我将它们一次过放在我的部落格里和朋友分享。

在我很小的时候，我很少哭。
我的性格一向很无所谓，很随缘。
我不是一个会为玩具，或被长辈打而哭的孩子。
到中学后，我更是一个开朗乐观的人。
我可以为一些身边的小事而开心一整天。
悲伤一直离我好远。
我从来都以为我是很坚强的。
人长大了，反而容易流泪。
我可以很单纯的因为一部电影，一首歌曲，一张照片，一些回忆，一件事，一个人而流泪。
更何况是五年感情的别离。
有时，我觉得自己很没有用。
在人生里经历过这么多次的离别后，我依然不能坦然的面对分离。
从小学毕业到不同的中学。
中学毕业各自为前途离开很多交心的朋友。
与家人分离到吉隆坡求学。
离开在双威学院我一起生活的室友。
在印度离开生活了两年半那熟悉的环境。
和我前女友分手。
到今天我将要和我同班五年多一起共患难与快乐的大学同学。
我依然是无所适从。

我一直告诉自己，分离是人生必经。
我们不能去选择，而只能去习惯。
不能适从只因为自己的天真。
的确，我是幼稚的。
在人生经历了很多很多以后，我还是不能习惯别离。
一些人在你身边出现，和你一起生活了好久。
已习惯每天都会看见你们的面孔，听见你们的声音。
突然，有一天。这些人就从你生命里消失。
我想，这一辈子，很多人或许都再见不到了吧。
再也不是那熟悉的声音，再也不是那习惯的关怀，再也不是那可以真心付出和被付出的感觉。
原来，这就是人生。人长大了，人生有些规则，是我们必须去遵守的。
我没有办法改变它，我只能努力的让自己去适应这些规则。
在流过很多很多的泪水之后，我依然还是那软弱的我在时间的洪流里，
我很想随波逐流，让自己可以更从容的说再见，让自己不再那么容易付出一段感情。
有人告诉我，在这个资讯发达的e时代，人与人之间的感情，变得很资讯化。
只要有一组电话号码，无论在世界的任何一个角落，都可以联络彼此。
或许是我不再年轻。
我总希望付出的感情是对人，而不是一组电话号码，一个msn，或是冷冰冰的email 。
我希望的是一句窝心的问候，一个温暖的拥抱，和一个我看得见喜怒哀乐的人。
很落伍的想法吧。
今天是我毕业的第九天，离开马六甲的第三天。我面带笑容，和很多朋友说再见。
再见，再见，或许意味着再也不会见面了吧。我不想让你们看见我的泪水，纵然我是那样的思念着你们。
我明白，人生有很多路是要一个人走。
我只能孤独的走在我的道路，并祝福你们会过得很好很好。
所有的一切，我都从马六甲搬走了。书本，衣服，家具，桌灯。。。。。。
我点了点清单，唯一我带不走的，只有和你们的回忆。
能遇见你们，是我的幸运。虽然我们的相处，只有五年的时间。
但有些记忆，是会伴随着我一辈子的。

别了，我亲爱的朋友。
让我们紧握着彼此的祝福，向人生新的一个旅程迈进。
人生的路虽然有点无奈，有点孤独，但但愿你走的是一条康庄大道。
我不会忘记曾经有那么一些人，在我生命里出现过，那么的真实，那么的贴心。
如果真有来生，你们依旧是我最期望再遇见的大学同学。
永远或许太遥远，但对我而言，遇见你们的那一刻，就是永远。

此文仅献给我所有亲爱的Melaka Manipal 的大学同学。

亲爱的，别了。

P/s : 再过几个小时我就要起飞到印尼的Bandung去玩，要把泪水擦干，把记忆留在马来西亚。P/s 2 : 要手信请告诉我，我一定会亲手写一封信寄给您的。
P/s 3 : 我5/6 回马来西亚，期待我第一次的旅游手记吧。

Byebye

This post supposed to be posted 2 days ago, i ended up posting it in Indonesia.... This is the 3rd day in Indonesia, i am in Bandung now... so far i am still enjoying myself here... :) Miss u guys... there.. See ya in Malaysia

Stay Beautiful

2008-05-04T11:08:00.003+08:00

劳动节快乐，

无论你是工作的，读书的，待业的，大人，小孩，男人，女人，

全世界都欢庆这一个特别的日子。
为了庆祝这一天五一，我特地剪了一个短短帅气的头发。
很短是朋友说的，
而帅气则是我自己加的。
倒是有朋友怀疑是在煮快熟面时不小心被火烧短的。
好久没有将头发剪短了。
剪了一头短发，重量轻了几百克，人也开心些。
终于明白古人的智慧，为什么是三千烦恼丝。
也终于明白为什么白发魔女会发疯，因为头发太多了吧。

笔试终于考完，剩下临床考试要加油了。
间中有几天可以歇歇，然后要再冲刺，冲刺，冲刺，冲刺。。。。。。。。。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

前天写到一半，不小心睡着了。
厉害吧，在书桌上用电脑打字也可以睡着。
今天是五月三号，David Beckham 的生日的后一天。
或许在读这篇部落文章的你会有些些混乱，
先说声对不起。
昨天去麻坡，有一点疲惫。
回到家很早就睡了。
这几天的生活也开始忙碌起来。
天天到医院早出晚归，连自己都有点佩服自己的勤力。

几天前和几个好朋友喝茶。
朋友是一对很可爱的情侣，
可爱到连金莎的“大小姐” 都可以当舞蹈跳，
可爱到可以单纯的面不改色的在朋友面前叫对方老公仔，老婆仔，
厉害吧！
一个原则，请不要问我是谁，也不要对座入号。
和朋友聊起了毕业后要到哪里做工。
我们的工有点身不由己，并不能自己决定要到哪里去服务。
有三个选择权，但不一定得到。
可悲吧，对于自己的未来，竟然不在自己的掌握之中。
朋友讨论着，害怕被分到不同的医院实习。
如果意外，一离别将是三年的时间。
唯一一个万全的方法，就是双方结婚，
亲爱的政府，总不可能狠心到分开一对夫妇吧。
朋友是个想法成熟的好男人，觉得婚姻并不是儿戏，
也不是为了分发到同一个地方的工具。
他觉得现在的他，并没有能力照顾并承诺一个家庭。
龙配凤，他们俩是天生一对，
男的帅气(只仅次于剪了头发的我) ，有责任感，
是个会将女生放在第一位的好男人。
女的冰雪聪明，体贴大方，
是个难得一见的好女生。
最重要的是，他们都深爱着彼此。
如果一被分配到不同的地方，就是两年。
不是害怕感情经不起考验，
只是两年的岁月会洗礼着彼此的成长，
如果失去了两年一起成长的时间，
很多未知的事情或许都会改变吧。
朋友在结不结婚之间犹豫，
在幸福的门槛徘徊着。

我才明白，
原来两个人在一起不只需要爱那么简单，
还需要很多很多。
责任，谅解，包容，尊重，同样的目标，同样的想法。
或许爱是维持感情的基本元素，
在升华感情的时候，我们需要学习的还有很多。
我还小，婚姻对我似乎还有些遥远。
只想告诉朋友，
在茫茫人海里，我们可以幸运的找到一个相知相惜的已经不容易，
还能相遇，相爱，携手，
在对的时间，遇到对的人，
是很难得可贵的。
很多人穷其一生去寻找，分分合合，最后却只能退而求其次。
紧紧握着对方的手，或许你会发现，
承诺并不需要太多的勇气，
因为只要有爱的人在身边，那儿就是天堂。
我打从心底由衷的祝福你们。

一辈子能遇到一个值得付出一辈子的人，真的就很幸运了。
最近看了一部爱情片，Definitely, maybe.
是很好的一部电影。
没有煽情的故事，也没有华文爱情片最喜欢的一哭二闹三上吊。
我很喜欢Ryan reynolds在戏里憨厚的，真诚的演出。
更喜欢戏里April的坚持，她不愿退而求其次的去和其它男生结婚，
在兜兜转转，经历了很多段感情之后，
他们最终才能在一起。
我觉得April 是了解爱情的。
她不介意等待着爱的人，
就算她爱的他相她表白，她也拒绝了，
只因为她知道那时的他是因为寂寞，是因为生活上的打击而爱她。

当然，是爱情喜剧，
最后男女主角还是要在一起。
可是，现实里，我们有多少勇气，拒绝爱的人和我们的表白呢。

在Hayes第二次告诉April他将要和另一个女孩求婚时，
我的眼泪偷偷流了下来。
我们总在最不经意时，伤害最爱我们的人。
是一部很好的电影，如果有机会，一定不能错过。

不知不觉写了这么长，是时候去睡觉了。
放上一首最近在朋友车上听到的歌，
是Taylor swift 的 Stay beautiful。
很喜欢那轻快的旋律，和那幽幽的歌词。



When you find everything you looked for
I hope your life leads you back to my door
Oh but if it don't, stay beautiful

献给所有的女生朋友，
愿亲爱的你也能一直 Stay Beautiful.

最遥远的距离

2008-04-12T04:52:00.001+08:00

现在已经是凌晨三点了。
刚刚读完关于甲状腺，是时候和周公约会了。

天啊，在床上翻来覆去却睡不着。
久违了的感觉叫压力终于找上了我。
时间真的很快，离我的考试倒数剩下十一天。
我想，真的是时候要加油了。
认识我的朋友都知道，我随性，吊儿郎当的个性。
压力一向都离我好远好远。
当我真的感到压力时，我会彷徨。
但愿您会为我祝福，为我祈祷。
因为，我很软弱。
我真的需要很多很多的鼓励。
谢谢您，因为我已经听到您在为我加油。
我也要为自己加油了。

既然是最后的一篇，就不写自己的事了。
让我来说说三个短短的故事吧。

一个男孩，和一个女孩，相爱，相恋。
他们是彼此的初恋，在经历很多很多以后，他们才可以在一起。
男孩是一个向往简单，善良，体贴的人。
女孩是一个聪明，勤奋，向上的人。
男生很疼女生，毕业后到外地打工，储蓄，计划着未来。
自己省吃俭用，却会买很昂贵的礼物给女友
女生继续升学，由于她的勤奋努力，很顺利的就毕业了。
终于熬过几年的分离，双方对这份承诺不弃不离。
美好的故事，应该有美好的结局吧。
但两人的距离却越来越遥远。
女孩觉得男孩像朋友，像知己，却不再像情人。
男孩依然深爱着女孩，却因为爱她而答应离开。
好多好多年的感情，好多好多难忘的回忆，
没有第三者，没有裂痕，甚至没有争吵，
没有对，也没有错，
一段耗尽人生最年华岁月的感情这样结束。

一个女孩，全心全意的爱着一个男孩。
女孩很好，男孩也很好。
女孩对男孩很好，男孩也对女孩很好。
很好的两个人未必会成为情人。
或许男孩觉得女孩太好，觉得自己配不上她。
男孩很善良，不希望女孩受到伤害。
后来，男孩也有了喜欢的女孩。
女孩心里，始终爱着男孩。
女孩愿意用很长很长的时间去守护这段爱情。
因为，再长的时间，也没有心碎的伤痕长。
没有结局，没有答案，甚至没有疑问，
没有对，也没有错，
用人生最美丽的时光这样守护着。

一对男女，从朋友变情人。
在一起的日子，有甜蜜，也有苦涩。
在一起好长的一段时间后，在经历一些考验后，
终于发现不适合彼此而分开。
没有伤害，只有原谅与包容。
男孩和女孩都很成熟，最终再次变成朋友。
两人开始了自己的新生活。
只是在很多年以后，女孩有些记忆依然放不下。
没有爱，也没有恨，甚至没有遗憾。
没有对，也没有错。
女孩用仅存的勇气珍惜着仅剩的回忆。

三个平凡的爱情故事。
请容许我用一句经典的电影台词，
如有雷同，非属巧合
也相信聪明，有智慧的你不会对座入号。

三个故事的主角都是对爱情执着的人。
三个故事的结局都有点遗憾。
三个故事都是没有对，也没有错的。
不是寓所寓言，不必有教育意义。
就算童话故事里，也只是告诉我们美丽无敌吧。
怎么不见美丽白雪公主的贪心连陌生人的苹果都吃有错，
妈妈总告诉我陌生人给的东西勿贪，提防怪叔叔或姨姨。
怎么不见灰姑娘欺骗她的后母参加晚宴有错，
妈妈总告诉我无论如何不该欺骗长辈，要以德报怨。
怎么不见丑小鸭的可爱，只见天鹅的美貌。
妈妈总告诉我不要以貌取人，要看见内心的美啊！

旁观者清，试想像您是故事的主角吧

如果我是第一个故事的男孩。
我会告诉那女孩我祝福你。
然后将所有和她有关的回忆物品通通埋藏起来。
搬个家，换份工，转个环境。
狠心的将她的电话号码从电话删除。
多疼爱自己一些，为自己买件漂亮的新衣服。
得空找几个死党朋友出来叙叙旧，
好好享受一个人的生活。
人生最年华的岁月并不是过去，而永远是在未来。

如果我是第二个故事的女孩。
我会告诉自己不选择本姑娘将是你这辈子最大的后悔。
天下树林那么大，何必单恋一枝花。
我条件那么好，身边不乏狂蜂浪碟。
不打开心房，你心里永远也容不下其他人。
不用急，慢慢寻找。
找一个欣赏你，珍惜你的人。
让爱你的他为你的世界填满幸福的色彩。
让珍惜你的他温暖你的心让你不再那么寂寞。
最美丽的时光，应该为最值得的人守护着。

如果我是第三个故事的女孩。
我会全心全意祝福过去的旧爱。
曾经爱过，就很美好。
没有多少人能幸运的在分手后再成为朋友。
放不下的记忆就让它继续留着好了。
或许有一天，在我沮丧时，能想想那快乐的回忆。
可是，我也要开始自己的新生活。
旧的不去，新的不来嘛。
就让那回忆成为天地间只属于我的小秘密。
仅存的勇气让一个新的他来占有吧。

不同的人，不同的结局。
相信在您心里也有自己的结局吧。
亲爱的朋友，
我真的知道说比做容易很多很多。
但我已不忍再看见你那独自留下的泪水。
那苦涩的泪水，也曾经这样的弄湿了我的床单。
很喜欢这句谚语，
“退一步，海阔天空。”
小时候不明白，为什么退一步海阔天空。
现在我才明白，
当我孤独的将自己在天空的尽头，我没能看见世界的辽阔。
当我愿意踏出一步，我才发现，
天空很蔚蓝，大海很辽阔，
亲爱的你其实不孤独。
至少我这个朋友一定会支持你。
请不要对我说版权所有，翻印必究。
要追究，就用我们的友情来偿还吧。
但在拿回我们的友情之前，请您让我看看你的笑容，
是甜蜜的，真心的，快乐的，灿烂的。

这将是我的这个月的最后一篇。
心里的牵挂也终于可以放下了。
不知不觉写了这么长。
原谅我的罗嗦，也谢谢您有耐心读到这里。
相约五一劳动节再见吧。

特附一首很喜欢的诗：

出自：戈尔
世界上最遥远的距离，不是生与死，
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；

世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱，却又不能在一起；

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却又不能在一起，
而是明明无法抵挡这种思念，却还得故意装做丝毫没有把你放在心里；

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这种思念却还得故意装做丝毫没有把你放在心里，
而是面对爱你的人，用冷漠的心，掘了一条无法跨越的沟渠。

天才。庸才

2008-04-10T05:22:00.004+08:00

今天一大早起身，到了麻坡一趟，在最出名便宜又好吃的<<新奇珍>> 吃了一大顿，
回到家已近四点，人昏昏欲睡，好好睡了一觉。
起身后已是近七点了。
浑浑噩噩之间，到楼下看见我的室友在看Transformer，
坐在客厅看了一下，接着到厨房炮制了一碗美味可口的咖哩鸡空心粉，
吃完了以后，和室友聊了一会，一个家乡的朋友打电话来和我研究哪里最适合做我的Housemanship，我决定以美女最多和食物最棒作为衡量最高准则。
挂了电话后，一看时间，已经十点多了。
怎么我的Study break 像Break多于Study 呢？
我想明天开始是时候把我的电脑和电话丢进垃圾堆了。
再不专心和书本作朋友，我想它真的要遗弃我了。
我很喜欢马六甲这个古色里带繁华，既简单又温馨的城市。
没有大都市的喧哗，却有着大都市的繁华，
没有小都市的简陋，却有着小都市的人情味。
但纵然我很喜欢，也没有想留多一个Semester的冲动。

天生就是庸才，或许可以称为天才。
所以在学业方面，所有和好有关的形容词都和我没有关系。
对不起，我忘了有个好字和我有关。
“好”笨也有个好吧。
我不知道小时了了，大了是不是未必佳。
我只知道我小时傻傻，大了更傻。
我没关系。
世界已经太多奇才，人才，甚至鬼才。
就让我来平衡一下吧。
天公会疼傻孩子吧。
或许如此，天父给我的比很多人多很多吧。
天生聪慧是祝福吗？
我不晓得。
最近各大英文报，华文报都在报导一个真正的天才。
听过Sufiah yusof吧。

一手培育這位天才的嚴父法魯克，以自創的“加速學習技法”管教5名子女，他們每日要在冰冷室內做伸展和呼吸運動，除了讀書還被迫苦練網球，蘇菲雅就曾在全國21歲以下球手中排第8。
十三岁到Oxford University念数学系，厉害吧？
我十三岁也许还在为sin , cos , tan的三角恋爱伤透脑筋。
九岁当她还是个孩子时就被送到英国求学。
十三岁到Oxford念数学系，
十五岁消失，再也没有和父母联络。
离过一次婚，在英国浮浮沉沉。
后来被发现在英国从事卖淫行业。

她说
“I hate this stereotype society has of escorts as being exploited. It is so far from the truth. My clients treat me like a princess.”

“As I grew older, I began to clash with my father. He was violent at times. He pushed me so far academically, I became more confident for any girl my age. I grew up too quickly.

“Oxford was an amazing place but I was too young. By the time I was 15, I wanted to be in control of my life. I fought back,”

The star

太多专家发表过专业的意见，说父母毁了孩子的一生。
可笑的甚至有宗教组织声称她是被下降头。
我们真的有资格批评吗？
我不是天才，所以我不知道。
我相信不会有谁比她的父母更爱她。
或许我们可以体谅父母盼望孩子成才的心情。
她说，卖淫让她享受被宠被爱，让她生活富裕。
有富商愿意出一年六万英镑包她当情妇，她拒绝了。
她说，现在的她，过着自己要过的生活。
无怨无悔。
没有一丝一毫留念天才的称呼。
从此没有亲人，没有家庭，
没有可以牵挂的人，没有被牵挂的人。

天才的陨落，总令人惋惜。
尘世里值得留念的，又有多少？

庄周和朋友惠施在濠水桥上散步。庄周看着水里的鯈鱼说：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠施说：“你非鱼，怎知鱼的快乐？” 庄周说：“你不是我，怎知道我不知鱼之快乐？”
惠施说：“我不是你，固然不知你；但你非鱼，也无法知道鱼是否快乐。” 庄周说：“请回开头话题。你问‘你怎知鱼快乐’，表明你已肯定我知鱼的快乐了。”

我非天才，又岂知她快乐与否。
你非我，你又怎么知道我是否快乐。

在一个深夜，我迷惘了。
我只能祈求亲爱的天父，
但愿慈悲的您看顾孩子Sufiah, 愿她能找到自己的天空，自己的快乐。

庸碌的我，只能这样的祈求着。

眠

2008-04-04T21:39:00.001+08:00

好久没有好好睡一觉了。
之前忙着考试，考完试后回家乡夜夜通宵。
看电影，和朋友聊天，打麻将。
昨天，破了自己的记录，从六点多睡到今天七点多。
厉害吧，超过了十三个钟头。
今天开始要好好加油，为人生最后一个考试加油了。
今天的知识，将是明天的财富。
当有一天有机会穿上白袍，我知道，
所学就不只是及格或不及格那么简单，
而是对生命的责任。
让我为自己加油，也希望你能为我加油。

睡了十几个钟头起身，第一个感觉就是，
我是在梦里吗？
突然想起了中学读的一首李清照的词，

昨夜雨疏风骤。浓睡不消残酒。
试问卷帘人，却道海棠依旧。
知否，知否？应是绿肥红瘦。

这首词的词名我已记不得了，但还记得其中意思，
大意是说昨夜狂风暴雨，心绪如潮，不得入睡，只有借酒消愁。
酒喝多了，睡得也香甜了。
一觉醒来，问丫头海棠花是否一样，
丫头说一夜风雨，海棠一点儿没变！
李清照觉得应该是凋谢得多盛开的少了。

年少时不能领略其中的意境。
一觉醒来，关心的应该是早餐吃什么吧，
何必管那花开花谢。
不屑的自以为是，觉得李清照太小家子气了，
海棠花虽美，终究有盛开有凋零。
何必执着于一时的绿叶多还是红花多呢？

直到今天，我才领略到她的心情。
李清照成名很早，在重男轻女的中国宋朝能有才女之称，
决非泛泛。
如果我没记错，她的丈夫应该是在她四十多岁时战乱过世。
或许感怀的不是花谢，而是人生青春的逝去。
她因惜花而痛饮，因情知花谢却又抱一丝侥幸心理而试问卷帘人。
在梦醒时分，或许她期待着，
她的先生在她身边，
一切就像不曾发生过。
如此真实，却又如此遥远。

我不是她，永远不会知道这位才女缅怀的是什么。
昨夜做了一个梦见。
一个陌生又熟悉的倩影，
一段伤感又温馨的记忆。
不知道她现在是否过得很好。
最近的梦特别容易出现身边的朋友，
怎么不见得可以梦见考试会出什么题目。
或许是因为人生的一个阶段就要结束吧。
在马六甲生活了两年，
我渐渐爱上了这个单纯，简单的城市。
要放下现在的生活，身边的朋友，和思念的人，
不是简单的事。
我是一个固执的人，
至少，就让我在梦里固执地延续着我的思念吧。

P/S: 给天涯人的回覆
谢谢你的教诲。
世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”,而是现在能把握的幸福。
您说得真好。
我没有您的胸襟，也没有您的洒脱。
我仅有的，是我的固执。
愿你，也相信你会过得很好。

有一天，我期待可以放下一切。
让我遗忘一切，也放下遗忘。

知否，知否？应是绿肥红瘦。

夜夜

2008-04-01T05:04:00.000+08:00

好久没有上网写些心情了，因为近来的生活有点忙碌。
考试结束了，总算可以暂时放松心情，上网写写部落了。
我不想让写部落成为一种习惯，只是纯脆的想找个地方沉淀一点生活，释放一些心情。

很多回忆，突然涌现在我脑海中。
尤其是在这样夜深人静的时分。
我甚至怀疑，这一切是否发生过。

我想起了銮中中学的生活，我的同学。
玩水，盖蛋糕，写情书骗人，在上课时间吃面，整老师，
曾经的我，是多么的年少轻狂。
年轻得不用去背负责任，年轻得可以为所欲为，年轻得我们不会去怀疑我们的年轻。

我想起了Sunway CIMP 的生活，我的室友。
一起努力生活，通宵努力赶Project , 通宵努力打机，通宵努力聊天，通宵努力读书，通宵努力运动，
曾经的我，是多么的活力。
24小时对我来说永远不够，三四个钟头的睡眠已绰绰有余。

我想起了在印度的生活，我的前女友。
她是个善良，美丽，明亮，温柔的女子。
一起读书，一起旅行，一起追看Amazing Race，一起生活，一起学习怎么去爱一个人。
曾经的我，是多么的幸福。
幸福得不会去相信人生是坎坷的，幸福得连快乐都要嫉妒我。

我想起了现在在马六甲的生活，我的朋友。
陪我走过哀伤的你们，陪我看球的你们，陪我读书的你们，陪我庆祝生日的你们，陪我唱K的你们，陪我打球的你们，陪我一起挨骂的你们，陪我研究究竟Zakaria是不是假死的你们。
我是很珍惜并感动的。
你们一直是很好的朋友，你们的鼓励，你们的陪伴，让我能够在这条路支持下去。
体谅着我的缺点，包容着我的不完美。

好多过往的回忆，就这样一直涌入我脑海，
就像泻肚子一样----量多且想控制也控制不了。
有点脏，却很贴切。
我一直明白，我是幸运的。
天父给了我太多太多，我能珍惜的却太少太少。
身边的人对我太好，我却没能为身边的人付出些什么。
然后，就像生命中的过客一样，你们出现，然后消失。
我没能留下些什么人，什么事。
我没能来得及去珍惜，却已经逝去。
我知道没有人能够陪伴自己一辈子，
却不知道分离会是这样的痛彻心扉。
曾经关心过的人，一起生活过的人，爱过的人，可以就这样无声无息从我生命中消失。
然后，留下的是一堆不会再拨打的电话号码，和一些放不下的回忆。
或许这就是人生，只是我还不能适应这样的规则。
我只是不明白，为什么让你在我的生命出现，却又让你消失。
你可以说我幼稚，可以说我傻。
我不在乎。
我在乎的是，是不是会有这样一天，你会将我彻彻底底的将我遗忘。
是不是会有这样一天，当我们街上看见彼此时，会认不出曾经是关心过，爱过的你。

就要面对我的 Final了，心情起伏不安。
人生就要走进一个未知的阶段，我有点无法适从。
介于不舍和期待的矛盾，我找不到一个平衡点。
不舍的是一些放不下的人与事，
期待的是一些未遇见的人与事。
我不喜欢自己这样拖泥带水，婆婆妈妈的性格。
我很想很洒脱的去面对生活。
过去的学会遗忘，现在的学会珍惜，未来的学会面对。
但我却是过去的遗憾，现在的错过，未来的缅怀。
在我努力去珍惜的时候，很多很多的事却从我指缝间溜走了。

是不是这样的夜晚，我才会这样的想起你。

冠希。大选。欧冠杯之一

2008-02-19T20:33:00.001+08:00

今天下午终于撑不住了，喉咙有种要爆炸的感觉。
在家里睡了一个下午，看了医生，换了 Broad spectrum antibiotics (ciprofloxacin) ，希望会有起色。

睡醒后，翻开报纸，近来的新闻，来来去去，不外是谈论三件事，
陈冠希，38大选，欧冠杯。
几乎有种错觉陈冠希要在3月8号代表国阵参加第一轮欧洲冠军杯淘汰赛。
一向来不太喜欢在部落里写些有关时事或政治的东西，
因为觉得这些总离我太遥远，
而且报导背后隐藏的事实永远也不是我这种星斗市民可以理解的。
就像水里的鱼看着天上的月亮，
银色的月光外表永远是那么明亮璀灿，
却不知道月球的表面是凹凸不平丑陋不堪的。
看了几天的报纸和网络报导，
身边的朋友同学天天谈论着相同的话题，
惊讶怎么我的朋友个个变成了时事专才。
人人有内幕，人人有见解。
虚虚实实，真真假假，
真相往往都是我们看不见的。

老实说，我还没有见识到陈兄的英姿，
并不是不好奇，
也不是扮清高，
只是自己觉得，事有所为而有所不为。
我不是从未看过A片或裸体照的单纯的小男生，
也不会天真到相信美丽帅气的艺人会过着淳朴简单的生活。
我不知道 Edison迟迟不回香港的原因，
也不知道 Kira究竟还有多少张相片。
只是，阿娇的泪水，张柏芝和谢霆锋的感情的裂痕，Bobo的烦恼，陈思慧婚事可能的告吹，
已让我不忍去知道事情的真相。
既然他们不希望网友再传，或许这是唯一我可以支持他们的。
我从来都不是阿娇的粉丝，现在不是，将来也不会是，
但既然当事人已承认以前太天真太傻，是不是我们可以用包容一点的心态去看待呢？

难道，我们不曾太年轻过吗？
阮玲玉的人言可畏，仿佛浮现在我耳边，
是不是有一天，我们要看见有人因为这样以死解脱，
我们才能原谅呢？
我不是圣人，也不想批评陈冠希的对或错，
耶稣说过，“你们中如果有谁觉得自己没有罪,就请他先砸下第一块石头吧。”众人闻言纷纷放下手中的石头,相继离去。因为每个人的身上都有不同程度的罪孽。
既然我们都年轻过，都做错过事，
是不是我们可以将心比心，对别人也宽容一些呢？
我相信，他心里所承受的压力，不是我们可以体会的。
也相信，每个人一定会为自己做的事负责。
看见一个很有趣的短片，是在支持陈冠希的，
把它转载在我的部落里，希望和你一起分享。

短片转载 : http://www.stevenlim.net/

很无里头却很有趣吧。
或许是哗众取宠，或许是真心支持，
只是，我看到的，是宽容和谅解，
而不是夸夸其谈的谈论着别人的错。
人言，确实可畏。

刚刚听见一个消息，香港开心果肥姐过世了。
或许，也意味着，香港的娱乐圈，也会少了很多开心吧。

天色有一点灰，
我期待阳光普照。

新年特辑一之人才济济的居銮

2008-02-16T03:06:00.004+08:00

躺在床上翻来覆去睡不着，就来写些东西吧。
昨天一睡就睡了十一个钟头，真是要命。
起身后，头还是有点疼，喉咙还是不舒服，
原来 Dr. 周公并不是一个好医生。
看了Perdana 的医生，果然他开的药还是千年不变。
一排 Lozenges，一包 Amoxycillin, 和一瓶用来 Gauge 的药水。

天啊，大佬，我是头疼，是否可以有点创意，至少给多几颗 Paracetomol 。
看完医生后，我竟然还抱病到医院去上课。
真是一个积极勤劳，年轻有为，有责任感，前途无量的青年啊。
下午闲来无事，这一个前途无量的有为青年就到电影院看了一出戏<<长江7号>>。
从小就很喜欢周星驰的电影。
有种近乎痴狂的喜欢。
我想从他刚出道以来几乎80%的电影我都看过。
月光宝盒，赌圣，逃学威龙，功夫看了更是近20遍。
没有夸张，20遍只少没多。
不要问我<<长江7号>>好不好看，
更不要拿<<长江7号>>和<<功夫灌篮>>比，
我会很单纯的觉得<<长江7号>>很好看。
是种近乎执着的单纯。
周星驰说这也许是他的最后一部电影。
我想如果香港有示威抗议我会加入。
纵然我知道终究会有最后，
但我还是希望能欣赏周星驰的戏直到永远。
没错，是种近乎绝望的希望。
对于人生很多事情，都已看淡。
但对很多单纯的事，我反而会去执着，去期望。
你可以骂我傻，骂我幼稚，我不在乎。
因为我在乎的，只有我所在乎的。

这次新年回去，认识了几个新朋友，也才发现居銮人的卧虎藏龙。
一个朋友的朋友，竟然是9.88的 DJ。
而她的男朋友，竟然是 My FM 的 DJ。
原来常常在电台里听到的声音，竟然是周遭的朋友。
就好像一个人突然从收音机跑出来，还对你说 Hallo。
还有一个中学的同班同学，母亲拥有居銮数一数二的花店。
或许从小在花丛里长大，对美的鉴赏能力也比一般人突出。
这次聚会才知道，她当上了鼎鼎大名的MCKY的设计师。
据了解在马来西亚大多分行新款的衣服都是她设计的。
天啊，居銮真是一个人才济济，出类拔萃的地方啊。
搞不好有一天会出个首相，那真的是扬眉吐气了。

从中学毕业后，在吉隆坡生活了一年，印度生活了近三年，马六甲生活了两年。
整整五六年没有在居銮好好生活了。
但那里永远是我的家。
永远有一些带不走的记忆。
永远有一份归宿感。
很多关系无论多久都不会消失。
我想，这就是一种情结。
一份永远存在的情结。

这次回家乡过年有很多感触。
我称之为新年特辑。
就让这一篇心情故事称为新年特辑一吧。

今天是大年初九，
还是很想对你说一声新年快乐。
但愿3月8日大选的紧张，
不会影响到你新年快乐的心情。

情人节

2008-02-14T22:15:00.001+08:00

情人节快乐。
人日生日快乐。
农历新年快乐。
天公诞快乐。

这短短的两天，有好多的日子。
新年才从家乡居銮回来，心情很棒。
看见好久不见的亲戚家人，好多好多的朋友，
有种淡然的感动。
一年见一次的朋友，分享着一年的生活，
有伤感的，有喜悦的，有悸动的，有开心的，
喜悦的有朋友的婚礼，看见朋友将为新娘的幸福，我感动了。
伤感的有朋友的分离，看见朋友多年感情的结束，我难过了。
悸动的有朋友的蜕变，看见朋友几年国外的成长，我欣慰了。
开心的有朋友的成功，看见朋友感情生活的精彩，我祝福了。
总容易让我热泪盈眶。

人生有太多的惆怅，太多的记忆，是我们带不走的。
或许，每一年有机会看见朋友一次，分享彼此的生活，
就应该满足感激了。
我们彼此在自己的世界里努力，成长，奋斗，
然后一年有机会见面，为彼此祝福，我真的很满足了。
人生也许不能再奢求些什么了。
或许在偶然的日子，会想起你，会牵挂你，会关心你，会记得彼此拥有的回忆，
对我来说，就很美好。
我不会刻意强求彼此一直保持联络，但我可以偶然刻意让自己想起你，
只愿你们会一直过的比我好。

今天是情人节，就让我把新年特辑压后，
把这一篇日记和这首小情歌献给全世界幸福快乐的情侣，
愿你们能永远珍惜对方，用爱呵护另一半，
让爱你的人的世界会因为你而明亮，没有眼泪，没有哀伤。
然后，可以紧紧握着对方的手，白头谐老。
世上没有比能拥有可以彼此相偎，相依，相爱的人，更幸福感动的事。
已经好几年都自己一个人过情人节。
每当出外看见成双成对的情侣，总容易令人感动。
想想每一段情侣的背后，应该都有着自己刻骨铭心的故事。
在茫茫人海里，我们寻寻觅觅，找寻可以托付的人，
却有多少人可以幸运的找寻到生命里对的那一位呢？
所以，能在今天情人节托着一个人的手，是幸福的。
但愿每一个情侣都能珍惜这样的幸福。
终于明白，原来，幸福不是要轰轰烈烈，不是要大富大贵，更不是遥不可及。

有你爱的人陪在身边，就是幸福。

P/s: 今天是情人节，我的头却好痛，看来是要生病前的征兆。
家里没有止痛药，室友有去庆祝情人节了，
看来，注定要独自渡过一个悲惨的情人节了。
没有玫瑰，没有情人，没有情人节礼物，没有烛光晚餐，没有惊喜，没有幸福
但，在我倒下找 Dr. 周公之前，我还是想大声呼唤一声，
“情人节快乐。
并愿天下有情人终成眷属。”

随堂一笔

2008-02-05T03:56:00.001+08:00

我茫然的走﹐
走到這棵看不见顶的树。
树啊树，是不是可以告诉我，
为什么我会遇见你？

是否是前世的缘分。
如果是，是不是可以请你，
下辈子让我再遇见你。
因为，

这辈子你我缘分已尽。

缘难了，情难了

2008-02-05T03:24:00.000+08:00

原来，是一场近乎现实的梦。

有一种心悸的颤抖。
梦见了好多事，好多人。
梦见了好多好多的过去。
尘封在最深处的记忆，
只有在梦里有出来的勇气。

有些事，有些记忆，原来是会伴随一辈子的。
我曾经那么努力遗忘了的事，却这么轻易的回到我脑海里。
然后，很轻易的，带走了我剩下的泪水。

突然，很思念一个人，一个只活在我记忆里的人。
原来，可以很单纯的让一个人只活在你的回忆里。
从小，我都是一个很不干不脆的人。
很多事，我都婆婆妈妈，拿不起，放不下。
对友情，爱情，亲情都是如此。
很多人，在过了很久很久以后，还是会清晰地活在我的记忆里。
甚至一辈子都不会再见到的人。
所以我是软弱的, 总害怕分离和失去。
当我们越长越大时，面对过很多很多分离，失去过很多很多时，
才发现，原来，分离和失去，是无可奈何的。
我可以执着很多东西，但我学不会执着的去遗忘。
我的偶像星爷在戏里有过一句话，“记忆是痛苦的根源。”
终于明白，为什么小孩永远比大人快乐，
或许因为小孩的记忆少一些吧。

那么，我很想学会遗忘。
我可以很容易的遗忘课本上的知识，
也可以很简单的遗忘人家吩咐的事，
更可以很随便的就遗忘美女的名字，
但，
我就是遗忘不了，曾经在我生命里出现的人。
原来，人生是这样经历的。

今天是一个朋友的生日。
四年前的昨天，也是对我来说很特别的一个日子。
我已彻底放下一个人，但，原来，伴随着她的回忆是放不下的。
我怀念的，或许已不是一个人，而是一段回忆。
有些回忆，是刻骨铭心的。
既然是刻骨，铭心的，
那么是不是要等到骨头软了，或是心碎了，才能遗忘呢？
有些问题，是永远没有答案的。
就像真理一样，只能认同，不能质疑。
所以，我会很努力的让自己去相信真理，并去接受。

为朋友庆祝生日，后来去唱K。
有个可爱的朋友竟然点了这一首歌<新不了情>三遍。
听着听着，我突然爱上这首歌。

心若倦了，泪也干了
这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老
已不见你暮幕与朝朝

这一份情永远难了
愿来生还能再度拥抱
爱一个人如何厮守到老
怎样面对一切我不知

曾经拥有天荒地老，已不见你暮幕与朝朝
这一份情永远难了，愿来生还能再度拥抱。
说得多好。
看着MV里刘青云抱着袁咏仪时，我几乎落泪。
既然今生无缘，唯有愿来生能再度拥抱。
原来，人和人的缘份，是可以生生世世的。
我们不用为今生遗憾，
朋友，情人，或爱人，
原来都是可以生生世世的。
今生的错过不用去遗憾，因为来生还会相识的。
就让祝福随风化作你的幸福。

情难了，缘难了。

迷惑。卑微

2008-02-02T01:49:00.001+08:00

有个病人，患上了一个叫“ Cushing’s syndrome” 的病。
“ Cushing’s syndrome” 是一种皮质脂酮荷尔蒙(corticosteroid)皮质醇(cortisol)过度分泌，致使的内分泌失调病症。
由于内分泌失调，会引起许多症状。

以上的症状她都有。
(moon face, hypertension, buffalo hump, Obesity, limb weakness, abdominal striae, purpura, skin lesion)
她有糖尿病(Diabetes Mellitus)，现在眼睛已看不见。
她的身体臃肿起来，她的四肢已不能灵活的活动，她甚至不能站立。
是个马来女子，今年四十出岁，还没有结婚。
再也没有笑容，再也没有快乐。
有的只是等待。
等待些什么？
等待复原吗？等待奇迹吗？等待一个会愿意全心全意照顾自己的人吗？
抑或，等待天上的父来接她。
当我们在检查她的时候，我真的很心酸。
医院里很多病人，都有自己的故事。
太多人生的无奈，是我没法想像的。
先生换上末期肝癌，辛苦十月怀胎的孩子胎死腹中，父母亲过世，因换上癌症家人离开自己。
你能不流泪吗？
你能不怀疑人生吗？
你能口口声声的说要爱惜生命吗？
你能告诉我生命是平等的吗？

上天，真的是公平的吗？

奥萨马至今逍遥法外，偶尔送录影带讽刺美国。
毛泽东发动文革死了两百多万人，死后却有人尊称他为国父。
缅甸军人以丹瑞为首为了巩固自己的权力，自1989年开始，将昂山舒吉软禁。昂山舒吉的丈夫阿里斯癌症病重，军政府不准他到缅甸，只准昂山舒吉出国见他最后一面。昂山舒吉深知这次一走就回不了国，忍痛拒绝，因此最终无法见丈夫最后一面。为了追求自己的理想和目标，夫死不能见，孩子长期不在身边。
巴基斯坦前总理宾娜丝为人民鞠躬尽瘁，却被开枪击中颈部和胸部，然后被炸死。

你能不哭泣吗？

当我在自唉自叹的时候，我往往很迷惑。
我有什么资格叹气，我有什么资格埋怨人生对我不好。
我迷惑了，我真的迷惑了。

有个朋友，偶尔有读我的部落格。
刚刚她问我，是否我心里很自卑呢？
是个小我近七岁的女孩问我的问题。
我认认真真思考了好久。
或许我是吧。

在我还很年轻的时候，总意气风发。
总以为没有什么是我做不到的，只是愿意或不愿意罢了。
在经历了一些事，看到了一些人生，
我才发现，
当时的我是多么的年轻，多么的无知。
人生有太多的是，是我做不了，改变不了，甚至理解不了的。
我想，我是自卑的吧。
卑微的我，甚至不知道自己可以做些什么。
我只能自卑的逃避着很多人生的迷惑。
我很想重拾自信，但太多的无奈让我倒下。
我只能投降，没有战斗的勇气。
你可以说我偏激，
我只能说声对不起。
我是懦夫。
我没有辩驳的力量，也没有想辩驳的意念。

凌乱的思绪，弥漫在我小小的脑海。
请容许我用小小。
因为我的世界再也容不下悲伤了。
竟然哀伤止步，就让欢乐进来吧。
如果你读这篇文章有点混乱，是正常的。
我为我的不正常道歉。

夜晚，容易让人胡思乱想吧。
今夜，但愿能有一个久违了的好梦。

期待。等待

2008-01-30T21:08:00.000+08:00

转眼间再过一个星期就新年了。
人生真的很快，时间一点一滴地从我身边溜走。
几天前收到一个中学同班同学的红色炸弹，真的很为她开心。
朋友长得很像梁静茹，是气质派的美女。
中学的朋友都比较迟结婚，她是班上第二个找到幸福的。
真心愿朋友能幸福快乐，白头谐老。
自己在感情上的浮浮沉沉，才发觉，要找到能携手一辈子的人，真的很不容易。
所以，听见周遭的朋友的幸福，心里总是有暖暖的感动。
不用惊涛骇浪，不用轰轰烈烈，能找到一个爱你和你爱的人，就是一种平凡扎实的幸福。
这样的幸福，总是最让人感动与向往。

新年就快到了，为自己买了3件新衣，2件新裤。
每一年的新年，都很期待。
不是为了红包，不是为了吃喝玩乐。
甚至我也不知道而为什么期待。
或许，每一年的新年，都让我有种重温童年，中学时的回忆。
一家人聚在一起，和中学的朋友聚在一起，有种莫名的感动。
很喜欢回家乡居銮。
总觉得不管在外面遇到多少挫折，多少的打击，
在这里，总有一个地方让我歇一歇，喘一口气。
最近生活有点沮丧，有点疲惫。
好多事情都不知道要怎么去面对。
我不是一个容易被生活击倒的人，就算在多么难熬的时候我都会让自己微笑。
可是，这一次，真的很累。
毕业考要到了，我试着改变自己。
要让自己变成一个自律的人。
我买了一个手表，定制了一个时间表，让自己固定的时间睡觉起床。
这样有规律的生活，对我这样做事随性随缘的人，真的是一种折磨。
所以我真的很期待今年的新年，
好好的休息一下，让自己有更从容的空间。

今年是鼠年，也是我当道的年。
我不在乎所谓犯太岁，
也不在乎已二十有四，
我在乎的，
是曾在我生命里出现过的你，
是否会让我在今年的新年在次相遇。

逃

2008-01-23T22:11:00.000+08:00

“No matter what happens, life has to go on..”
我是一直这样告诉自己的。
我相信，只要能咬紧牙根，无论多么艰难的时刻，都会过去的。

这个星期心情好糟糕，生活里遇见好多的问题。
我从不相信命运，但当好多事情陆续发生时，还是不由得低叹一声，
时也，命也。
上个星期还夸夸其谈的说，“我要正面积极的去思考所有的负面的事。”
但当问题接踵而来时，我还是不得不向命运屈服。
我疲倦了。
对于要继续走下去的人生。
但请放心，我不是会轻生的人，因为我怕麻烦到别人。
要抬一具笨重的尸体到医院，再到坟场，并不是一件简单的事。
尤其是像我这种没有成就，对社会没有贡献的人。
死是很容易的，
难的是要活下来的勇气与力量。

有没有想过，究竟我们活着的意义何在。
很老套，却很实在的问题。
我不是苏格拉底，也不是释迦摩尼，
我不想思考未经检讨反省的生命是不是没有生存价值的，
也不想知道人是不是生而平等的，
我只是单纯的想知道，我自己究竟是为了什么活着。
有人活着或许只是为了下一餐的温饱，
有人活着或许只是为了在银行户口多家几个没有意义的零。
有人活着是为了追求梦想，

有人活着或许只因为没有梦想。
你可以义正词严的告诉我蝼蚁尚且偷生，可是你却没有告诉我蚂蚁偷生的意义啊。

在印度求学的几年，看见很不一样的世界。
穷人家的家庭，父母生了好多孩子。
或许没有节育的知识，也或许他们认为孩子就是财富。
在路旁空地随便那几片叶子，木头搭起，就是一个家。
没有教育，没有保障，没有屋子，没有明天。
孩子小时跟着妈妈去乞讨，大些就到富有人家帮忙打扫屋子。
每当我经过，看见孩子们都灿烂天真的对我微笑招手，虽然我都不认识他们。
我的脸在微笑，心在流泪。
我想问，亲爱的孩子。长大后，你会知道，世界还有更多更大吗？
还有更多更多，你们可以，并有权力去追求的东西吗？

在我要回来前的几个月，住在一个廉价旅店。
是个像老板的中年人开的。
有一个大约60多岁的看门员老伯伯。
无论什么时间，我都看见他在那里。
好奇的，我去和他聊聊，我才知道，原来老板让他铺个草席睡在柜台，一个月给他几百卢比(几十块马币) 吃饭，并24小时的守在那里。
原来，他的世界，只有一张草席，一个热水壶，和一间不属于他的旅馆。
没有朋友，没有家人，没有家。
没有过去，没有未来，没有梦。
日复日，年复年，直到回到天上的家。

蝼蚁能偷生，只因它们是蚂蚁啊。
我是人，所以我真的很想知道我活着是为了什么。
如果将一个人的一生录成一部电影，我相信自己也会惊讶，
原来我们一生在做的事情，或许都只是重复的。
如果将我们的一生画成一个轨迹，我想就像一个心电图一样，是重复，规则，没有改变的。

这样的生活，你能不悲哀吗？
每天一觉醒来，就是做着同样的事，日复日，年复年。
突然，我有点羡慕印度那些孩子。
至少，他们不会去思考活着的目的。

最近生活上遇到好多挫折，心情真的有点沮丧。
曾经以为流浪是很浪漫的，
我才发现，流浪是很孤独的。
很想逃到一个没有人的地方去好好生活一段时间，却没有这样的勇气。
就像一个在大海抓着一更木头的人，随浪漂浮。
很想在时间的洪流里抓着一些什么，留着一些什么，证明一些什么。
在我奋力的挣扎着后，
才发现，我只是孤独的漂流着，什么也带不走。

“No matter what happens, life has to go on..”
我想，我应该这样告诉自己，
“No matter what happens, life will go on..”
并不是要不要，而是会不会的问题。
谢谢关心过我的朋友，纵然我总是让你们担心。

我依然带着微笑生活，
就像在对那群天真灿烂的孩子，
我的心是在流泪的。

<<暖暖>>

2008-01-16T21:48:00.000+08:00

本来想写写槟城两天一日游专辑，
却因一本小说的出现让我把槟城游记压后，
想知道甚么小说这么有魅力吧，
是蔡智恒的新书<<暖暖>>。

这本书名叫<<暖暖>>的小说，让我期待了两年。
几个地区的大众书局已经倾销，但马六甲的却还未上架。
于是昨天带着戒惧恐慎的心情，厚着脸皮请求大众的员工帮忙到货舱找找。
小姐亲切的笑容，热情的服务精神，在四十分钟努力的搜寻后，终于帮我找到这本书。
在此对马六甲Jusco大众书局的员工敬以万二分的谢意，您的敬业让我动容。

1998年第一次不小心接触到他的作品<<第一次亲密接触>>，听书名就如获至宝的以为是一本带有香蕉的颜色的书刊。
等父母睡着了，关了灯，躲在房间的棉被里，用手电筒读完了整本书，
结果我的棉被湿了，猜猜是被什么弄湿的呢？
。。。。。。
。。。。。
。。。。
。。。
。。
没错，你猜对了。
是被我的泪水弄湿的。
相信我高贵的朋友你不会龌龊的想到其他的东西。

至此爱上了蔡智恒的小说。
很少会为作者打免费广告，但我真的很喜欢他的作品。
幽默，风趣，真挚，感动，用平凡的文字说着不平凡的故事。
每一本都骗走了我好多的泪水。
有感动的，有开心的，有难过的，有遗憾的。
男儿有泪不轻弹，他的书却轻轻松松的骗走了我不只一公升的眼泪。

这本<<暖暖>>一口气花了我三个半小时的生命。
间中有十分钟到厨房煮面吃，五分钟在客厅陪我的乌龟，
五分钟和我的室友聊了几句。
读完后却让我好久好久不能自已。

故事是说一对男女的故事。
女孩叫暖暖，男孩叫凉凉。
女孩在北京，男孩在台湾。
两个不同世界的人在一个夏令营相遇，相知，相爱。
在短短的夏令营，他们彼此学习习惯对方的世界，
在夏令营结束后，他们学习习惯没有对方的生活。
心里的距离没有了，两峡相隔的距离终究存在。
女孩缺乏勇气，男孩束缚自己。
于是他们都没有过人的勇气去永远住进对方的生活。
故事结束在女孩第一次遇见男孩的第一句话，“嘿，我叫暖暖，你呢？”
故事开始是个惊叹号，中间是逗号，结局是个问号。故事没有结局，现实亦是如此。
故事里凉凉说，他们是平凡人，并没有过人的勇气去突破困境，
他们会遥望，却没有游相彼此的力气，只能慢慢漂流，直到看不到彼此。
但我宁愿相信男孩最终勇敢的握着女孩的手，或女孩最后有勇气的留住男孩。
现实已太多分离，何苦还要让故事里相爱的两个人分开。

我也是个平凡人。
当大多数的人变得不平凡时，平凡的人反而变得不平凡了。
当我执着的想变成不平凡时，却没发现其实我已经不平凡了。
正因为我也是个平凡人，所以我也没有去突破困境的勇气。
时代的洪流会将我冲倒属于我自己的角落，直到看不见自己的梦想。

很喜欢故事封面印着的这一段话
“ 如果有天，世上的男女都能以纯真的心对待彼此，
又何需连理树来提醒我们爱情的纯真？
到那时连理树就可以含笑而枯了。”

原来连理树的耸立是要提醒我们爱情的纯真。
在太复杂的现代爱情，太多感受情绪搀杂的爱情，
我们是否忘了，爱情的纯真？

我要寻找我失去的，
那么连理树就可以含笑而枯了。

2008年最惨的一天

2008-01-10T02:20:00.000+08:00

2008年最惨的一天，就在今天。

今天是外科见习的最后一天，也是临床考试。
考试八点开始，却发生了一件惨绝人寰的事。
叫醒我的不是睡前调的电话闹钟，
也不是那该死的念经声，
更不是邻居家那有副好嗓子的菜狗，
而是太阳公公用他那温暖的光亮叫醒我这阳光男孩。
当我从暖暖的被子爬出来时，天色已完全明亮。
请容许我骂一句，他“爸爸的老婆”的，已经八点二十分了。

我的肾上腺素急速分泌,
用比非洲豹还快的速度冲进厕所，梳洗完毕，
再用比脱女生衣服还快的速度换好衣，打好领带，
冲上车，飞车去医院。
不用说，如果Rakinnen和我赛车，肯定连我的车尾灯都看不到。
到达医院时，已经八点半。
病人在睡觉，我用比中国奥运礼仪小姐还温柔甜美的声音把他叫醒，
检查了病人，八点四十五分，教授就来了。
可想而知，多么惨不忍睹的成绩。
回到家后，真的很沮丧。
不是败给了什么，而是败给了时间。
外科，为什么又是该死的外科，我最最最差的一科。
坚持了两个月的早起，偏偏是最重要的一天睡迟。
下午整个人恍恍惚惚，心情真的很糟。
连最后一堂下午四点到六点的科都不想去了，干脆去看场电影。
想看一部喜剧，却只有投名状在演出，
是部爱恨交错，血泪交织的电影。
天啊，你在玩弄我吗？
仿佛我的命运，就像戏里庞青云的一样悲惨。
忙忙碌碌，只得一场空。

和朋友吃了一顿晚餐，回到家读到报道说，
累积了1946万的积宝，刚刚被人赢走，是有史以来之最。
天啊，为什么在我的不幸时让我听见别人的运气。

无力无辜无奈的我，悲愤的躺在床上。
平心下来，想了一想，
或许我是幸运的。
如果我是九点才睡醒，
如果我在去医院的途中发生车祸，
如果教授八点就来。。
或许我应该庆幸，甚至应该感激涕零，

我突然释怀，或许不是人生对我们不好，
而是我们对人生的要求太过苛刻。
我们总太多怨言，总太少感激。
不是人生不给我机会，而是我不懂得把握人生给我的机会。
我突然间好难过，
难过我刚才的沮丧，
难过在曾几何时，我忘了用心去看身边的人和事。
原来所有的事，一定会有好的一面，只是往往，我们不客观的去看待。

刚刚有个朋友告诉我，人生很短暂。
我想，客观的说，是离天堂的时间不远。
刚刚又有个朋友打电话告诉我，她的室友哮喘进医院，
我想，客观的说，是她还有进医院埋怨的机会。

或许是否可以更积极，正面的去看待人生里的很多事情。
上帝从我们身边拿走一样东西，一定会送给我们一样东西。
不要以为只是感觉，这是有科学根据的。
根据物质不灭定律，物质及其存在之理都不可能消灭，只能从一种形式转化为其它的形式。
这是从热力学延生出来的定律,因为在没有讨论到何变化的话,质量跟能量是可以互换的，而热力学第一定律即为能量守恒。
深奥吧，那么简单的 e = mc²该听过吧。
爱因斯坦提出的狭义相对论质量为浓缩的能量，即e = mc²，所以热力学第一定律的含意实为质能的总和不变。

简单的说，就是物质会转换，而不会消失。
我想，与其为不幸的事不开心，我宁愿让它转换成正面的快乐。
你可以反驳我，但你总不能不服上帝或爱因斯坦吧。

2008年的改变，
我想到了！
我要正面积极的去思考所有的负面的事。

我也许考试不合格，但我上了人生宝贵的一课。
今天悲惨天，今天好心情。

新年快乐

2008-01-01T16:33:00.000+08:00

好快地一年就过去。
07年已成历史，永远地过去了。
它带走了我的烦恼，带走了我的回忆，带走了生活中的你，
唯一带不走的，只有仅存对你的微微思念。
“ 思念的咖啡纵然苦涩,但我还是甘之如饴... ”
我想，这是我唯一不会，也不舍放弃的。

今天是08年的第一天，祝你新年快乐。
我的咖啡馆油上新的漆，从忧愁孤单的黑色，变成柔和温暖的咖啡色。
我也要从孤单自闭走出来，变成一个阳光男孩。
悲伤的期限已过，快乐的日子接踵而来。
彩虹不会在哭泣的雨天出现，
花儿不会在悲伤的秋天绽放，
我要用我人生最后五个月的学生生涯，
努力地，
寻找雨后的彩虹，
让春天的花儿绽放。
我相信，雨后，一定会有彩虹的。
我也相信，春天，一定会回来的。

我们总以为，
失去的，永远是最好的。
得不到的，永远是最美的。
但我们永远都没有察觉到，
但我们在为失去的而难过时，
在为得不到的而遗憾时，
好多的人和事已从我们身边错过。
我们遗忘如何珍惜身边已拥有的。
无论是感情，亲情，友情，学业，还是生活。
在这一天，我才明白，
身边许多人对我太好，生命已给过我太多机会。
或许我拥有的并不是最好的，但这已是远远超过我应得的。
我已错过了太多，已遗憾了太多，
在2008新的一年里，我一定要好好珍惜身边的一切。
我要努力的生活，
我要让自己可以以我为荣，
并有一天，身边的人也可以以我为荣。

这是我 2008年的新年愿望，
希望能听见你为我加油的掌声。

也希望你的新年愿望会实践，让我们一起共勉之吧。
新年快乐！

30th December 2007 0236a.m Melaka

2007-12-30T11:17:00.000+08:00

2007 年的倒数第二天，所有2007年里开心的，怀念的，难过的，遗憾的事都涌进心里。
再过四十多个小时，07年就要永远成为历史。
还有什么没有做完的事情吗？要加油了。

2007 年，像我人生的一个驿站。
驿站是古代供传递宫府文书和军事情报的人或来往官员途中食宿，换马的场所。
人生的路很长，偶尔总要停下来歇息，换换马，才能有再冲刺的力量和勇气。
休息是为了走更长远的路，这句话说得多好。
但但愿不是自己懒惰的借口。
只是在这个休息站里，真的有很多遗憾。
我放下了一段感情，寻回了很多友情，然后也错过了一个人。
但遗憾终究是遗憾，
如果时间可以重来，我想，遗憾它仍然会是遗憾。
在感情的世界，我是一个优柔寡断的懦夫，
拿不起，放不下。
我仍然不会珍惜和把握。
或许，人生之所以变得珍贵和美丽也是因为遗憾。
没有错过，我们永远也不知道要珍惜。

几天前，知道一个远方朋友，和他的前女友复合，真的很为他们开心。
朋友人很好，学历高，家境富裕，长得也蛮帅(就只差我那么一点点) 。
他的女友我不熟，聊过几次，人随和，秀气，漂亮。
很登对的情侣。
当初他们分手的原因，也略知一二。
总觉得分手后能再走在一起是很难得的。
十年修得共船渡，百世修得共枕眠。
那么能分开后再在一起，是不是要修得更久的时间呢？
或许多一点的包容与谅解，感情路就可以走得很远。
不要再为已失去的牵挂，失去的也未必永远是最好的。
好好珍惜眼前拥有的。
诚心希望朋友可以白头谐老。

现在已经是凌晨四点多了。
好多好多的回忆，都在脑海里浮现。
想起好多的人，好多的事。
在寂静的夜里，突然眼泪不自禁的留了下来。
没有什么原因，只是有种想哭的冲动。
自从一年半前分手后，我再也没有在别人面前流过一滴眼泪。
也许只有在一个人的深夜，我才有流泪的勇气。
我告诉自己一定要坚强，因为真的不想让身边的家人，朋友再担心我。
坚强了太久，心里真的有点累。
原来可以在夜深人静的夜里流泪也是一种幸福。
累积了好久的泪水，让我一次过还给自己。
然后，在新的一天里，我又可以把笑容挂在脸上。
身旁有可以陪你流泪的人吗？
我是没有的。
并不是朋友不好，或身边的人不愿意陪伴，
而是我已学会将自己的脆弱收藏起来。
在心里的最深处，挖了一个深深的坑。
把生活遇到的委屈，难过，烦恼，思念统统埋藏起来，
再用厚厚的石灰将它封闭。
然后我可以告诉别人，也告诉自己，我是坚强快乐的。
然后我可以用微笑面对别人，也用微笑面对自己。
这个封闭的坑，却偶尔在寂静的夜里悄悄被解封，
然后我可以任性的容许自己大哭一场。
我好想把所有的悲伤留在2007 年，然后用笑容迎接2008 年，
所以最近的写的日记有点悲哀，请你们谅解。

好想知道，要怎么让悲伤止步，
亲爱聪明的你，可以告诉我吗？

27th December 2007 0330a.m Melaka

2007-12-27T04:56:00.000+08:00

现在已是深夜三时半，却没有睡意。
躺在床上，想起了好多过去的回忆。
马来西亚男人平均岁数 ( Male Life Expectancy ) 是七十一岁，女人是七十三岁。
原来我的人生不知觉就走了正好三分之一。
应该也是人生中最灿烂耀眼，最挥霍的二十三年。
这三分之一的人生里，好多人在生命里出现过，在我心里住过，却又无声无息地消失。
读过一篇研究报告，一个人一辈子平均会结交到四百多个朋友，当中只会有十二分之一的朋友会有联络，一辈子的朋友大约会有三十三个，当中又只有五分之一会是亲密的朋友。
只是一份报告，不用太执着去研究。
但，突然想起了好多人，好多事。

从前的我，很珍惜身边的每一个人，每一件事。
很用心的去生活，努力的经营每一段感情，细心的体会每一份感动。
当时的我太年轻，愿意很执着地去相信很多人和事会是一辈子的。
那时身边的朋友蛮多，交心的朋友也不少。
我相信，坦诚，真心，体谅是人与人相处的最好方法。
我试着很努力的让自己这样与每一个人相处。
曾经以为，身边的人会这样一直陪伴到永远。

慢慢在成长，浸过人生历炼的洗礼，才发现当时的我是多么的年轻。
原来时间悄悄地从我身边带走很多东西。
很多我很珍惜，很在乎，以为会是一辈子的东西。
越是用力的想伸手抓住，越是感觉到自己的无力。
身边的人，原来并没有谁我能留得住。
朋友，爱过的人，家人。
有一天，当缘分已尽时，我们都要彼此微笑祝福，然后彼此过自己的生活。
然后我们学着习惯没有对方的生活，然后我们开始了新的生活，然后我们将彼此遗忘，甚至将拥有过的回忆遗忘。
就像是一场梦，仿佛接近，却很遥远。
遥远到我甚至怀疑那曾是生命里实实在在经历过的事，曾经关心过，爱过的人。
午夜梦醒时分，我甚至怀疑那时上辈子的记忆。
人是善忘的，对于感情，我们亦是如此。
忙碌，时间只是善忘的借口。
承诺过的永远，无论是友情，亲情或爱情，或许我们都不用执着的去相信。
只要在承诺的时候，我们是真心诚意的去相信，就已经足够了。
或许就是因为知道不会是永远，我们才需要诺言。
不曾听见太阳承诺过地球永远从东方升起。
不曾听见天空承诺过大地要永远蔚蓝。
曾经承诺过一辈子的友情，也渐渐远离。
曾经约定过相爱一辈子的恋人，也终将遗忘。
不用沮丧，不用难过。
或许这就是人生。
如果我们不习惯分离，或许只是我们还太年轻，太轻狂的去承诺所谓的一辈子。
我相信，也期待生命中始终会有一个人可以陪伴到永远。
我相信，这样的一个人，是不需要承诺的，而是自然地就能到永远。
我相信，也愿意相信，或许是我还年轻。
当有一天我不再相信，我想那时我已老去。

生命中很多人在我心里留下足迹。
我真的很感激你们陪伴我走过的路。
我之所以是我，是因为曾经你们的出现。
记得一个朋友很喜欢说世界上一切的事都是安排好的，我们只是照着导演剧本的演员罢了。
我想是的，但我不在乎。
我欣慰的是，在我的剧本里，能有过你的出现。
没有你们的对手戏，又怎么会精彩。
纵然落幕后，很多路我还是得一个人走。

在2007年的最后一个星期里，我要好好怀念。
想想曾经出现过的人，想想曾经爱过的人，想想曾经我亏欠过的人，想想现在在我生命中的每一个人。
或许有一天，我将会把你们遗忘。
但此时此刻的我，在这个孤单的夜晚，是真心诚意的挂念着你，并愿你永远快乐。

我发誓，我是这样真心诚意的。

25th December 2007 0330p.m Kluang

2007-12-25T15:57:00.000+08:00

圣诞快乐！
好快一个星期过去了。
这个星期比较忙些，过完了生日，冬至，平安夜，圣诞。
下个星期二又是新年了。
好多的节日，过得开心但有点疲累。
经历了不少，感触还蛮多的，但没时间坐下来慢慢沉淀并更新部落。
今天是圣诞，待会儿就要回马六甲了，趁着有一点时间，来网上看看。

对于圣诞节，懂得不多，但也不少。
如果我是小孩，我想我会觉得圣诞节是关于圣诞老人和圣诞大餐。
如果我是女人，我想我会觉得圣诞节是关于玫瑰，戒子还有烛光晚餐。
如果我是男人，我想我会觉得圣诞节是关于红酒，旅店，说不定还有伟哥。
如果我是老人，我想我会觉得圣诞节是关于新的一年的棺材会否涨价。
如果我是商人，我想我会觉得圣诞节是关于花花绿绿的钞票。
如果我是麋鹿呢？我想会觉得圣诞节是辛苦的一天吧。
原来，圣诞节对每个人的意义都是不一样的。
我是一个基督徒，从小就有所谓的圣诞情结。
不是因为圣诞树，不是因为圣诞礼物，不是因为圣诞老人，更不是因为圣诞火鸡。
就很单纯的喜欢这样的气氛。
圣诞节的由来，我相信你一定知道，顾名思义，就是圣诞老人的诞生的日。
对吧？
。。。。。。。
。。。。。。。。
当然不是！
圣诞，英文是ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ，这个字是由ＣＨＲＩＳＴ＋ＭＡＳＳ合成的，其意义是“基督祭典” ，是为纪念耶稣基督诞生的日子。
世界各地的人，都在庆祝这个日子，不管是不是基督徒，不管是不是知道圣诞的由来。这是我在一个网站看到世界各地的人庆祝圣诞的方法，选了几个有趣的出来。

瑞士：该国的圣诞老人穿白色长袍，戴假面具。它们往往由贫苦人装扮，成群结队向富人讨取食物和礼物，散队时才平分所得物。
挪威：在圣诞节前夕，家中每一份子就寝前需将鞋子由大到小排成一列。挪威人认为家人如此做可以在未来的一年里得到和睦与安宁。
爱尔兰：该国的家庭在圣诞前夕，会将一支蜡烛或灯放在窗门架上，表示欢迎圣婴降生。
荷兰：该国人赠送圣诞礼物往往出人意外，礼物甚至会藏在布丁、羊肠里呢！
哥伦比亚：他们以化装舞会来庆祝圣诞。各人戴着假面具尽量不被人认出，凡能认出最多的人就可得到奖品。
澳大利亚：适婚年龄的女子，在圣诞节时将溶锡倾入冷水中，看它的形状，来预测未来夫婿的外貌，高矮胖瘦。
捷克：圣诞节未婚的捷克少女，把削好的苹果皮，抛在背后。她们以为这样做可以看出未来夫婿的姓氏之第一个字母。

很特别吧！如果今年的圣诞，你闲着无事，倒可试试其中一种过圣诞的方式。

好吧，今天是圣诞节，在这里祝所有 Joker's Café 亲爱的顾客圣诞快乐。
期待在不下雪的马来西亚，能过一个温暖的白色圣诞，
也能有一个白色圣诞的艳遇。
祝福我吧！ :)

25th December 2007 1030a.m Kluang

2007-12-25T13:51:00.000+08:00

Haha.. it has been such a long time since last updated my blog...
Last Tuesday was my birthday.. Nice oh.. a week born earlier than Jesus
and 2 weeks ahead of New year.. Sound great oh.. received lots blesses from friends..
Really happy and touched.. thanks.. guys..

This might be the last year to celebrate my birthday.. next year will be graduated oh..(hopefully) I can’t imagine how busy the houseman life will be.. so.. let’s forget about it…

Although this year no much gifts… but I am still very happy and touched..
i do appreciate your sincerity and blessings..
I will keep the gift well..
and those who forgot my birthday.. eheh.. I will keep you in mind even for longer time.. :p
These are my birthday presents received this year.. Thanks.. guy!

18th December 2007 0101a.m Melaka

2007-12-18T02:10:00.000+08:00

Happy Birthday to you,
Happy Birthday to you,
Happy Birthday to Joker,
Happy Birthday to you!!!

hehehe.. ya.. Today is my birthday. Wish myself happy birthday!
Now is 1.00am 18/12, just passed the first hour of my 23^rd birthday, so far I have received 5 calls, 12 sms and 6 msn blesses, a cake, 2 presents and a small celebration dinner with my sweet groupmates. This is the first time so many Indian friends celebrated birthday for me, I am really touched and feel warm.

So far, so happy!

I have an excited plan for myself today!
Birthday Alone..
This is my 23^rd year-old birthday. I have been having the same celebration for birthday for so many years, a cake, candle, dinner, friends and family. The only difference is the number of candles. Sometimes, I feel it just like something we have to do annually on the day supposed we should be happy…..
I always think that I am very lucky! Although I am not a good friend, but there is still always someone will remember my birthday and won’t let me be lonely…
I have really been appreciating and grateful for all of that…
I could clearly remember every year who celebrate birthday for me and the effort they have put. And they are always in my heart..

But this year, I just would like to try something different… I just wanna to know how lonely one can be if being alone on the day which supposed to be crowded with people and full of joy and fun...
I have planned after my class I will go a high class salon to have my hair cut, which signifies a reborn in me. Then I will take Italian or western food as my dinner. After that I will go shopping to get myself a birthday present… em.. definitely my dad is going to pay for that.. Then what I shall not miss is certainly my favorite most cinema movie…. Maybe the warlords or heartbreak kid will be fine to me….
If it is still early, perhaps I can go to Xuan Café in Melaka Raya for few songs….
what a perfect plan.. hopefully I will be able to make it ! hahaha…

so, my dear friend.. I will have your fully support, won’t I ? And I think you will be willing to be my Plan B, which I can find you out if I am too lonely, you will forgive and understand me, ya?
I can see you are saying yes over that, because you are always so kind to me and understanding.

well.. now it is 2.00am… I think it is time for me to sleep…. As I must prevent myself from skipping class on my birthday! Hehe, I got one more call and sms wishing me happy birthday… :P

Lastly, please allow me to make a wish on my birthday…..

”I really hope that everybody around me, included myself, will be happy and joyful everyday.”

This is my sincere prayer… Amen.

16th December 2007 1415pm Melaka

2007-12-16T15:20:00.000+08:00

昨天去看了一部由 Will Smith 主演的科幻片 I am the LeGend。
故事是说由于病毒的突变，让全世界的生物都变成只能在天黑活动的怪物。
拍摄手法不很高明，故事情节也并非新鲜，整体剧情也交待的不很清楚。
但还是蛮欣赏这部电影的。
尤其是在男主角一个人孤单的在纽约生活了三年的内心世界，他渴望能再遇见人的心情，和他被迫亲手杀了唯一陪伴在他身边三年的忠犬的挣扎和难过，描写的很细腻且丝丝入扣。
很喜欢那一个人生活的构思，真真正正的一个人。
没有人可以说话，没有人可以牵挂，没有人会打扰，也没有人可以爱或恨。
就这样孤孤单单的生活。
第一次接触类似的故事是鲁宾逊漂流记，应该是在小学三年级的时候读过这本小说，依稀记得主人公漂流到一个荒岛，一个人生活了四十六年(不晓得得有记错吗) ，陪伴他的只有一只狗和一只鹦鹉。
从此以后经常幻想一个人生活的世界。
终究只是幻想，我知道不可能会能有这样的经历。

我曾经向往孤单，但现在的我却发现原来要孤单并不是那么的困难。
从小到大我都是一个害怕寂寞的人。
我在家里最小，一个人在家的机会也不多。小学时住在居銮建乐花园，家对面有一个好大的草场，放学后都会和附近的孩子在草场一起放风筝，玩家家酒 ( Masak-masak) ，弹弹珠，玩玩具。
中学在居銮中华中学求学，是间华文独立学校，下课的时间都好迟，也蛮积极校内校外活动，教会，每一的节目都排的满满的，朋友也还不少。
第一次离开家里在双威学院求学的一年时间，寄宿在校舍，室友都很好，两个沙劳越人，一个森美兰人，一个新山人，一个泰国人，两个香港人，感情都还不错。
大伙常一起吃饭，聊天，逛街，打机，看电影，并一起学习。
很少一个人作些什么，
都没有机会经历孤单的感觉。
更不明白什么是寂寞。

上了大学以后，经历了很多，改变了很多，
对人，对事物的看法都很不一样。
才明白，原来学着孤单也是人生要学习的一课。
近来常常自己一个人逛街，吃饭，看电影，旅行。
从前的我不会这样，一个人吃饭干脆不吃，一个人看电影倒不如买 DVD，一个人逛街我倒不如睡觉，一个人旅行更是想都别想。
但现在的我却学会享受孤单。
我可以坦然的一个人看戏，也可以很开心的一个人吃饭逛街。
有朋友骂我越来越自闭，也有朋友问我可不可以不要那么孤单。
但我真的觉得，享受孤单是我人生必修的一课。
我想只有在学会和自己相处以后，将来才能拥有一段完整的爱情。
我承认寂寞是很可怕且可悲的。
有人因为寂寞而酗酒，有人因为寂寞而患压抑症，有人因为寂寞而为了引起别人的注意去杀人，有人因为不甘寂寞而开始一段感情，人会因为寂寞做出很多傻事。
但原来我从来不知道，我们可以学会让自己在孤单里不寂寞。
我想这就叫做享受孤单。
从前我曾因为孤单而难过，曾因为孤单而尝试喝酒，曾因为孤单而想草率的开始一段感情。
但我庆幸我没有这样做来伤害自己或别人。
就有朋友因为这样而伤害了自己。
我想，如果我的人生里没有经历这一段时间，我不会完全。
至少，当我决定追求一段感情时，我能确定我是因为喜欢而不是因为寂寞。

亲爱的朋友，有过这样的困扰吗？
有害怕过寂寞吗？
有享受过一个人的日子吗？

我的生日要到了。
但我不再担心会孤单的一个人过。
因为纵然如此，我还是可以开心的对自己说，
“祝我生日快乐。”

12th December 2007 2115pm Melaka

2007-12-12T21:10:00.000+08:00

这几天都好忙，忙着作什么呢？
竟然用两天半的时间就看完了好久一部四十多级的香港连续剧“射雕英雄传”
是一部好旧的戏，大约有十二年的历史了吧。
记得第一次看这出连续剧，大约是我中学一二年级的时候。
也因为这出连续剧，让我从此对金庸先生的小说如痴如醉。
“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”
这十四本武侠小说在中学时简直可以倒背如流。
或许我不了解O₂ + H₂ 为什么会变成水，
我可能也不明白牛顿三大定律的了不起，
我更不知道 Sin，Cos，Tan 的关系，
但我一定不会忘记郭靖和黄蓉浪漫的邂后，
也可以告诉你葵花宝典的了不起，
更可以清楚的解释韦小宝和他七个老婆的关系。
当时的我，被一股武侠风围绕，
我向往胡斐的豪爽，狄云的守信，萧风的豪气，郭靖的侠义，韦小宝的幽默，令狐冲的洒脱，陈家洛的气度，杨过的痴情，石破天的善良，张无忌的宽厚，袁承志的温和。
誓言长大要成为一个大侠。
多年以后，在经历了很多事情以后，我才明白，
当时的我，是傻得多么可爱，
或者我应该说天真得多么可悲。
故事归故事，现实还是现实。
现实聪明的黄蓉或许嫌郭靖太笨，韦小宝早就被康熙斩头，令狐冲也许只是和田伯光半斤八两的好色之徒，杨过被郭芙斩去一只手后或许从此住进残障中心，张无忌可能只是贪图赵敏是公主才和她在一起。
故事太唯美，现实太残酷。
我们看见的，或许只是大侠们的表面，却不明白他们心里的阴暗。
在其中，我尤其喜欢令狐冲。
他不羁，放荡，豁达，心胸广阔，潇洒，重情义，坦诚，浪漫，聪明，不在乎别人眼光，明白有所为，有所不为。
他没有像郭靖救国救民的侠义，但他愿尽一切呵护他所在乎的人。
纵然岳灵珊嫁给林平之后，他还是一心一意的愿她好。
不做作，真实，胸襟宽阔。
我期待自己能拥有他的个性。

谈谈我看的这部戏吧。
戏里还蛮忠于原著的，并没有太大的改变。
饰演黄蓉的是朱茵，郭靖的是张智霖。
在戏里朱茵真的很漂亮，从此我对朱茵倾倒。
也或许我倾倒的是戏里的黄蓉
黄蓉是一个漂亮，聪明，任性，调皮，可爱，深情，明媚，大方，自信。
这样的女孩，试问你能不倾心吗？
我觉得，她是明白爱的。
正因为明白，她义无反顾的去爱。
她说当她知道有人喜欢郭靖时她反而开心，因为有人欣赏她的爱人。
是多么自信，多么信任郭靖。
她深深相信郭靖，不曾怀疑郭靖对她的真心。
当郭靖决定遵守诺言娶华筝时，她依旧爱他。
没有要求什么，没有期待回报，
甚至没有要求郭靖离开华筝。
或许这只是在故事里出现的爱情吧。
但我想，这就是一段完美的感情。
不需要承诺天长地久，不需要要求海枯石烂，
在能珍惜，能在一起的时间里，
真心真意的付出。
一辈子太遥远，
或许，我们在执着的追求永远的同时，却失去了眼前可以珍惜的。

我不是郭靖。
但，我依旧期待生命里的黄蓉。

08th December 2007 0535am Melaka

2007-12-08T10:55:00.000+08:00

下了两天的绵绵细雨，终于雨过天晴了。
我的天空，也渐渐晴朗。
原来，快乐并不是想象中的困难。
开心的，不开心的，都会过去。
我不知道忍一时是不是会风平浪静，但我相信退一步终将海阔天空。
难得晴朗蔚蓝的天，下课后就到网球场报到。
天啊，原来大家都被这一片蓝天白云吸引。
小小的网球场竟然已挤满了十来个人。
打了一下，实在等得不耐烦了，于是就一个人跑去挑战三宝山。
在我的家乡居銮有座出名的南峇山Gunung Lambak 。
海拔大约500尺，不高不矮，不卑不亢。
从小也爬过不少次。
马六甲三宝山，海拔30尺。与其称之为山，我想叫丘陵更为贴切。
聪明的你现在心里一定有一个疑问，为何爬一座30尺的“山”叫挑战。
因为挑战的并不是体力，而是勇气。
为什么是勇气呢？
因为三宝山上是一座为纪念郑和的义山，漫山遍野都是抗日英雄的坟墓。
有个朋友传说在那儿看过鬼，有个朋友的朋友马六甲人说这里很不干净。
我怕鬼吗？
当然怕啦！因为我是一个“辣该爆” 。
但有时觉得，人比鬼更加可怕。
翻开报纸常常看见有人被人杀死，被人撞死，被人打死，被人炸死，
但却很少听说有人被鬼吓死。

到三宝山已经接近七点了。
天色微暗，慢慢跑到山顶去。
原来这儿的山顶，竟看得到马六甲海峡的日落。
好久没有看日落了，最后一次看日落，是在印度的沙漠，那儿的日落和日出真的很美。
站在山顶，鸟瞰马六甲，微风徐徐，感觉真不错。
世界都变得好渺小，很多烦恼都变得微不足道。
原来人换个角度去看世界真的很不一样。
突然想起荀子的劝学所说“不登高山,不知天之高也。不临深溪,不知地之厚也。不闻先王之遗言,不知学问之大也。”
我曰，“不经难过，不知快乐之难得也。不学孤独，不知寂寞之欢乐也。不曾失去，不知拥有之可贵也。”
人生不是如此吗？
没有难过，我不会知道原来快乐不是从天而降的。
没有孤独，我不会知道原来原来寂寞也是可以很享受的。
没有失去，我不会知道原来人生遇到可以珍惜的人是很可贵的。
人总在成功中跌倒，却总在失意中成长。
原来挫折是上天给我们成长的一个机会。
我开始学会释怀，开始不再埋怨。
开始学会珍惜现在身边所拥有的。
开始学会感激身边的一切，好的，坏的。
人生不会一帆风顺，不会只有快乐。
所以我们不仅仅要学会享受快乐，也要学会承受孤独和烦恼。
然后有一天我们会成长，能更从容的去面对人生。
对着昏暗的马六甲，
我仰天大笑。

我期待，更从容的自己。

04th December 2007 0535pm Melaka

2007-12-04T17:42:00.000+08:00

最近外面都刮着大风，心情却意外的平静。
这几天身边发生了好多好多事情，突如其来的事，我不知道要怎么样去适应。
所以我宁愿选择逃避。
我逃避著很多事情，纵然我依然让自己微笑。
当我们微笑时，是因为叫“ zygomaticus ” 的肌肉收缩，我们的嘴角自然上仰，不论你开心与否。
原来人是那么容易可以掩饰自己。

最近身边发生的事，我需要一点一点面对。
太复杂的心情，我无法整理。
或许我可以把一点情绪，留在我的部落格里。
没想到虚拟的世界，反而让我有种踏实的轻松。
曾几何时，我学会把自己关闭起来。
对于朋友的关心，我想说声谢谢。
并不是想放在心里，只是，我的言语能力越来越差。
我甚至不知道要如何将想法化作语言。
与其说是部落，我想这是我的日记。
我能将悲伤留在这里，也能将快乐留在这里。
这也是最初开这个部落的的原意。
对于我的烦恼带给你的困扰，真的抱歉。

先说说开心的吧。
今天终于完成了我心肺复苏术 ( CardioPulmonary Resuscitation)-CPR 的课程。
虽然只是为时两天的课程，却让我获益不少。
我终于能拿着证书，名正言顺的做人工呼吸了。
正义呼唤我，美女需要我，Joker 很忙的。
牛仔终于可以休息了。
我想我走在街上都会暗自窃喜，看看有没有人昏倒。
如果是美女我会大声地喊，“我会CPR！”
如果是男的嘛。。。。
。。。。。。。
。。。。。。。。。
当然还是要帮忙。
我想这是一份责任和使命。
很开心，因为拥有了多一项技能和使命。

就在我很开心回到家时，发现我的Summer 过世了。
朋友都知道，他的生病。
在努力坚持了32天后，终于离开了我。
或许对它来说，这是一种解脱。
难过的，是我并不能为它的离去做些什么。
带他去看鱼店老板，兽医，让他喝维他命水，让他吃有机蔬菜。。。
他还是坚决的离开了我。
我没有哭。
我要坚强地学习怎样去面对死亡。

有个朋友说我太感情用事，并不适合作医生。
我想你说的很对。
我答应自己这次我一定不会哭。
我也答应在天上的 Summer你我一定会更坚强。
对不起，我不是一个很好的主人。
如果真有来世，但愿我能为你作些什么。

一个朋友告诉我，她发生车祸，造成 Intracranial hemorrhage和 Brain injury。
医生说，或许她不能再自己行走。
她是个我好久不曾联络的朋友。
我听到这个消息时，我真的不能反应。
我的泪水不自禁流了下来。
她问我她能作些什么。
仿佛每天翻开报纸好遥远的故事。。。
现实总是那么的残忍。
在我们毫不知觉时，就夺走了我们身边最重要的东西。
我没有资格劝她不要难过。
我没有资格叫他面对现实。
我甚至没有安慰她的勇气。
因为，我从来不知道，这样的彷徨，是多么的无助。
我只能天天为她祈祷，但愿她能坚强。
我想我再也没有资格抱怨人生。
因为世界已经给的我太多太多。

几天前，我下了一个决定。
在放弃与坚持之间，我选择了放弃。
是一个心碎但果断的决定。
请不要问我为什么，
也请不要为我担心。
人生中总有遗憾。
只是感受不同罢了。
只是有一点惋惜，在还没有来得及开始去追求一份执着时，我已放弃。
人大了，思想也成长了。
原来很多事情，不是单纯的喜欢就可以的。
想知道为什么，或许有一天我有了官方答案时才来文我吧。

就这样，我的一个星期。
近来发生的事情，有开心的，有伤心的，有欢喜的，有悲哀的。
太复杂的情绪，反而让我的心平静了下来。
极端的变化本应让我的心情变得好复杂，却有种恬然的平静。
我豁然释怀，或许这就是人生。
就像港剧溏心风暴里大契常说的一句话
“欢乐有时，悲伤有时，笑有时，哭有时。”
原来我还太年轻去明白人生很多道理。

从来没有写过这么长的部落文章。
谢谢你肯用心的聆听我的心情。
我改变了部落的Logo。
也希望能转变一种心情。

我是难过的。
但请不用担心。
有一天，你一定会看到我的微笑。。。。
是真实的。

30th November 2007 0535am Melaka

2007-11-30T12:06:00.000+08:00

和星期四的最后一场电影，有一场约会。
医院后去电影院，仿佛已经变成了一种习惯。
什么是习惯？习惯是一种积久养成的生活方式。
习惯总会改变，甚至是想一个人，或爱一个人的习惯。
或许只是似乎那个人，那个习惯在心里的重要吧。

Enchanted 是一部很不错的电影，应该说很好。
创意的故事，悦目的背景，悠扬的音乐。
英俊有魅力的男主角，天真漂亮的公主，傻气英勇的王子，可爱调皮的花栗鼠。
和一段穿梭于童话和现实浪漫唯美的爱情故事。
童话世界里的爱情，美丽、单纯、幸福是 Forever and ever...... and ever
现实生活里的爱情，复杂、浪漫、不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的。
是不是会有着这样的一段爱情，是美丽、单纯、浪漫、幸福、不只是曾经拥有，而是天长地久的。
我不知道。
我只知道当王子和公主在宽阔的草原快乐的唱歌跳舞时，我们却在为三餐温饱股市大跌而烦恼。
很讽刺遗憾却很现实。
童话终究归童话，现实还是归现实。
但现实归现实，梦想还是可以的，依然期待一段 Forever, and ever .... and ever 的爱情。

今天是改变自己的第五天，天空依然蔚蓝，阳光依然灿烂。
要改变生活习惯，原来不是那么简单的。
但我努力着，从身边点滴的小习惯开始。
我减少了上网的时间、我尽量让自己早点睡，早点起、我尽可能抽空让自己每个中午小睡半个钟，我祷告的时间变长了，临睡前花一点点时间想想一天的生活。
但是，我就是戒不了思念一个人的习惯。
要放下在你心里住过一段时间的人，原来是很困难的。
这需要很大的毅力，和很坚强的决心。
真糟糕，这就是我所缺乏的。
当我决定改变自己，将一个人放下时，我就知道很困难。
只是，我不知道原来这需要那么多的勇气。
在坚持与放弃之间，我动摇了。
或许，时间会告诉我答案吧。
抑或，我需要更多的进步与成熟来明白，自己所追求的。
没有鼓励的掌声不要紧，至少我可以为自己加油。
加油吧，Joker!

P/S:
在Enchanted 戏里听到这首歌 So close, 真的很喜欢。
尤其是最后的一段，

We’re so close
To reaching that famous happy end
And almost believing this was not pretend
Let’s go on dreaming for we know we are
So close
So close
And still so far........

就在身边，却很遥远。

25th November 2007 0335am Melaka

2007-11-25T11:27:00.000+08:00

现在已是深夜三点，翻来覆去却睡不着。
好久已没有这样的失眠夜。
从小就是一个爱胡思乱想，钻牛角尖的人。
尤其是在我人生想作出改变时。
是的，
我想是时候改变自己对人生的态度了。

在中学的时候，玩过这样的一个游戏，叫“缺点轰炸” 。
这是一个蛮残忍的游戏，是让一个人离开课室，然后同学们在里面轮流说出你的缺点。
当进来课室时，黑板上会有满满的同学们对你的看法。
你可以为自己的缺点辩白，也可以说说你想改变的方法。
可是我想一般人都是很善良的。
不熟的朋友不了解你，不知道你的缺点在哪里。
普通的朋友又不熟，不会肆无忌惮的批评你的缺点。
好朋友太了解你，知道无论如何你是无法改变的，又不忍伤害你。
所以觉得，这样的游戏，并没有太大实际上的意义。
但却让我在这么多年后的一个深夜，想起这样的一个游戏。
突然，好想好好地看一看自己的缺点。

人生扮演着很多的角色。
父母的孩子，天父的信徒，兄姐的弟弟，爱人的情人，朋友的朋友，教授的学生，国家的人民，社会的一份子。。。。。
我总努力希望能扮演好自己的角色。
但在人生的舞台上我并不是一个出色的演员。
我不是一个孝顺的孩子，父母给的我太多，我能为他们付出的太少。
我不是一个好的基督徒，天父爱我太多，我爱天父太少。
我不是一个称职的弟弟，我很少能为我的哥哥姐姐做什么，甚至是简单的关心。

我不是一个理想的情人，在爱情的路上我太自私，总要求的太多。
我不是一个很好的朋友，很多时候，我看不见朋友的哀伤，也记不得很多朋友的生日。
我不是一个勤劳的学生，成绩总是平平凡凡，比上不足，比下也未必有余。
我不是一个优越的人民，对政府的批评太多，赞美太少。
我肯定也不是社会的栋梁，从社会得到的太多，回馈社会的却少的可怜。

像我这样一个失败的演员，是不是应该早早离场呢？
我是一个懦夫，
所以我总在原地徘徊，没有勇气去面对应该面对的。
将来我也许会是太太的丈夫，孩子的父亲，病人的依靠，我是否会称职呢？
说真的，我没有多大的信心。
这样的问题近来一直烦恼着我，无力感和挫折感一直很重。
很想进步自己，改变自己的生活，却没有方向和动力。

我的缺点太多，要进步的实在太多。
在意气风发时，我会以为自己是多么的了不起，
人总在沮丧时看见自己缺点。
幼稚，孤僻，执着，固执，想太多，不进取，不积极，太随性，太好玩，太敏感，不够成熟，不够稳重，不够细心，不够圆滑，自以为是，不够善解人意。。。
厉害吧，随手一数就能说出那么多缺点。
并不是我厉害，而是我缺点真的太多。
生命和身边的人对我真的太好。
我是幸运的。
从小生活还不错，家里经济也还刚好过得去。
当周遭的朋友要为升学费用而努力打工时，很感谢父母的支持，能让我去做一些社会工作，体验什么是付出，什么是关怀。
学业方面至今也能幸运的一路走来，多几个月也能完成我理想的课程。

对于一路以来身边的朋友，我是真的一直很感激很感激的。
谢谢你们一直包容着我的幼稚，我的固执。
如果曾经让你不舒服，我真的抱歉。
我只想说，我真的是无心的。
谢谢你一直以来的大方与谅解，真的。

对于我曾经爱过，或曾经爱过我的，
我除了很深很深的抱歉，我还有很深很深的感谢。
是你们让我了解什么是爱，让我的人生完全。
我真的希望你会过得很好，能找到真正能带给你幸福的人。
我不能再给些什么，甚至关心也只能收在心里。
但我一定会一直为你祈祷，希望你会一直幸福。

对于我现在心里的你。
你是一个善良，坚强，聪明，有气质，人缘很好，有目标，有理想的很好很好的女生。
虽然还是常常看到你坚强背后的脆弱，笑容背后的孤单。
虽然我明白你心里放不下些什么，
虽然我已经放弃能一辈子照顾你的可能，
但我还是希望可以关心你，
在你需要朋友的时候可以陪伴着你，
在你需要帮忙的时候可以为你做些什么，
并期待有一天能看见你发自内心灿烂的笑容。

我想我真的需要改变自己。
就像王力宏唱的
“我可以改变世界，改变自己，改变隔膜，改变小气，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，改变自己。”
说得多好，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，改变自己。
我需要一点时间，来沉淀身边的点滴。然后要一直努力努力，永不放弃。
我并不想改变世界，我只想改变自己。
如果我自己都不欣赏自己，怎么能让身边的人欣赏自己。
如果我自己都照顾不好我自己，我凭什么说要照顾身边的人。

亲爱的家人，亲爱的朋友，
你们会支持我的，不是吗？

23rd November 2007 0035am Melaka

2007-11-23T01:39:00.000+08:00

从医院回家的半路，虽然已十点多，却没有睡意。
无意识的就转到了家附近的电影院。
好多戏都在上映着，只剩最后一场的3D动画 BeoWulf。
因为前女友不喜欢看动画片，已经好多年没有看这类型的电影了。
并不是怀念，而是已变成了一种习惯。
有些习惯，并不会因为她的离开而跟着离开。
也没有太大的挣扎，买了一盒大大的爆米花就进场了。
原来星期四的晚上，也有那么多情侣闲着。=)
孤单的我，至少有爆米花的陪伴。

不是一部很好的电影，有些传达的讯息却很有意思。
英雄难过美人关，色字头上一把刀。
原来有些谎言，是要付出很大的代价的。
甚至要用一生，用性命去圆谎。
自认不是圣贤，从小到大撒过不少谎。
有大的，小的，善意的，无意的。
长大才发现说谎真的很累。
尤其是要用更多的谎言去掩盖所说的谎。
所以我学会了什么叫转移话题。
原来中学老师教的故左右而言它就是这个意思。
举个例子，女生最爱的问题，

“我漂亮吗？” ‘今天天色不错，有节目吗？’
“天色是不错，但我漂亮吗？” ‘你穿的真漂亮，哪儿买的？’
“我的衣服当然漂亮，但我漂亮吗？”

当第二次转移话题还失败时，我想，碰到高手了。
遇到高手，当然要见招拆招。

“我的衣服当然漂亮，但我漂亮吗？” ‘当然。’
当然不漂亮也是当然，当然漂亮也是当然。

“当然漂亮还是当然不漂亮呢？” ‘当然漂亮。’
当然漂亮指的是你的衣服，不是你的人啊。

“当然漂亮指的是什么？”
我想如果遇到这样聪明伶俐的女孩子，请不要再吝啬了。

‘当然漂亮指的是你天使的身材和魔鬼的面孔。’
请一口气用最快且含糊的语气说完，然后再转移话题。
高招吧，但没有一定的功力，请不要以身试险。

胡思乱想，糊糊涂涂的看完这部电影。
糊糊涂涂的驾车回家。
又糊糊涂涂的就洗刷完毕躺在床上了。
最近做事总是糊糊涂涂的。
又或者我已糊糊涂涂的过了二十三年。
很想改变现在的生活，却没有这样的勇气。
总觉得生活里缺少了些什么。
当我觉得要摸索出来的时候，却又失去了线索。
近来的生活一团糟。我需要一点时间来整理。

看到一个朋友的 Msn 放着这样的标题，
‘人生之中常见到的3兄弟。。先是遇到‘失去’，再看见‘遗憾’，最后才认识‘ 珍惜’
我想是的。
或许我的人生已失去些什么，在遗憾些什么，想珍惜些什么。
好多我想珍惜的东西都珍惜不了，
渐渐地，
我失去了追求的勇气。
却只能在遗憾着。

我想我需要一点时间去沉淀，看看我剩下些什么。
然后我希望，我还有勇气，去最求想珍惜的。
亲爱的朋友，你们会祝福我，不是吗？
谢谢你，因为我看到你在那儿微笑的点头。

原来人生的路还有很长。
原来要走的路还有很多。

没有想过要放弃。
没有想过要休息。
只是，无力的我，需要一点点的力量。

一个寂静的夜晚，糊涂的我糊糊涂涂的留了一笔。

17th November 2007 0145am Kluang

2007-11-17T01:45:00.000+08:00

亲爱的朋友：

但愿现在的你不再悲伤。
对不起，我并没有什么可以帮忙到你，
一个人面对哀伤是很难过的。
我只希望我的聆听能为你分担心中的烦恼。
我总相信，当你愿意对一个人说出心中的问题，烦恼也跟着减半。
如果你对两个人说出心事，烦恼会只剩四份一。
当你对更多人倾诉时，也许你的烦恼也会消失。
所以不用担心，你的烦恼并不是我们的困扰。
困扰的是当你有心事时作为你的朋友的我不能为你分担。

你困扰吗？
在于坚持与放弃之间。
你说，你的另一半心中有一个地位和你一样的人，
他和她是不可能相爱的，因为他们是近亲。
他是爱她的。但他也爱你。
当你对我说他对你的坦白时，
我想，我可以了解你的心碎。
至少，我会试着去了解。

爱情不是慈济，没有所谓的大爱。
我可以口里说着我不在乎。
又或者，我可以潇洒的说我的爱是无私的。
但当我们真心爱一个人时，我们总会期待，一份相等分量的爱。
至少，是一份全心全意的。
我不知道，能分享的爱，还叫爱情吗？
在人生的路，我们总跌跌撞撞，去寻找什么是爱。
我们受伤过，我们也伤害过人。
我们被人爱过，我们也爱过人。
总觉得爱情里真的没有所谓的对错。
我们只是希望能在茫茫人海中寻找到一个心灵合一，能互相依偎，坦诚，能一起面对人生的荆棘的一个人。
幸运的人能找到，没能偕老的也许可以彼此祝福。
我想，坦诚和全心付出是最重要的。
如果知道不能坦诚，不能全心，那又何必付出。
爱，很多时候会是很伤人的。
或许并不是我们心所愿，但却是切切实实的伤害了爱的人。
太爱一个人，会让我们迷失自己。
然后又一天，我们会忘记怎么爱自己。
让自己受伤害，跌倒，站起来，再受伤害。
然后告诉自己，有一天他/她一定会像从前一样明白我对他的付出。
越陷越深，无法自拔。
我们却不明白，如果我们都不爱自己，又怎么能让别人爱我们呢？

亲爱的朋友，
爱一个不爱你的人是很卑微的。
我在经历，所以我明白。
我相信，你早已经有了答案。
你问我，或许只是需要认同。
我只想告诉你，无论你的决定是如何，我这个朋友都会支持你。
希望下次你再流下的，会是幸福的泪水。
我真心诚意的祝福你。

一个朋友的关心，希望能带走你所有的烦恼和哀伤。

15th November 2007 0230am Melaka

2007-11-14T15:14:00.001+08:00

好天气，好心情。

刚刚考完了小儿科，心情还不错。
不是因为回答得很好，而是因为只剩下最后一张妇产科了。
考完试后，把车带去清洗，在隔壁的印度档吃了一盘香喷喷的 Nasi Pataya。
回家后，喂饱了我的乌龟，把房间打扫得干干净净。
然后睡了一顿舒舒服服的好觉。
起来后，约了一个美女去 Pizza Hut ,
吃了一粒薄饼，一份沙拉，一碗蘑菇汤，一份海鲜 Lagsana ，一盘意大利面。
回来之后和室友聊聊天，和几个朋友去嘛嘛档坐了一会儿。
真是完美快乐的一天。

已经好久没有这样的好心情。
疲惫的心情一扫而空。
人压抑太久，总是特别珍惜快乐。
别问我压抑着什么，我也不晓得。

生活总有许多束缚。
课业，生活，感情，压力，
有的，没有的。

然后，总在不知觉的时候，快乐悄悄地离开了我们。
有多久没有开怀的笑了？
有多久没有轻松的感觉了？
有多久没有觉得今天是快乐的一天了？
有多久没有带着微笑入眠了？

听过一个故事吗？

从前，有一个国王，他每天都过得不快乐。他想知道别人是否也和他一样，整天闷闷不乐。

于是国王去问他的一个大臣：“你每天都过得十分快乐吗？”大臣回答国王：“是的，我每天都过得非常快乐。”“那你为什么而快乐呢？”大臣继续回答：“我快乐是因为我庆幸我不象那些穷苦的农夫，吃了这顿饭愁着下一顿。我有吃的，有穿的，有住的，生活已经给了我幸福，我不再奢求什么，我为自己的幸福生活而快乐。”国王听了思索着。

国王又去问一个穷苦的农夫：“你活得快乐吗？”农夫笑着回答：“陛下，我活得很快乐。”国王接着问：“你每天都可能吃不饱饭，怎么还会快乐呢？”“因为我生活得很充实。而且我不象那些盲人们，看不见这美丽的世界，黑暗一直伴随着他们。我很健康，我为我有个健康的身体而快乐。”国王似懂非懂的点了点头。

国王又来到了一个生命家中。他对盲人的生活深感同情：“唉，可怜的盲人，你每天都面临着黑暗，一定很忧郁吧。”“不，尊敬的国王陛下，我很快乐。”盲人用微弱的声音说道。盲人的回答使国王大吃一惊，他疑惑地问；“我的大臣为他拥有衣食充足的生活而快乐；贫穷的农夫为自己拥有着健康的身体而快乐；而你，又拥有着什么呢？”“生命”盲人坚定的回答，“上帝对我还是很好的，因为他赋予了我生命。我没有和那些得了不治之症的人一样，整天在生与死的边缘徘徊。最起码，我活在了这个世上。”

国王听了盲人的一番话，恍然大悟：“原来快乐如此简单，只要你珍惜所拥有的，满足所拥有的，快乐无处不在。”从此以后，国王每天都很快乐。

我们是否都像国王一样，执着的到处去寻找快乐。
越是执着，越是迷惘。
却从没有坐下来，歇一歇，去看看我们已经拥有的。
曾经分手的时候，以为快乐已随她一起离开。
曾经挫折的时候，以为快乐和我一样的失败。
曾经放弃的时候，以为连快乐也一起被放弃。

但当我停一停，回头一看时，

我才发现，快乐它一直在我身边。

有人说，“ 心美，看什么都美“
我想，” 心快乐，看世界都是快乐的。”

今天好天气，今天好心情。

10th November 2007 0235am Melaka

2007-11-10T10:45:00.000+08:00

外面下起绵绵细雨，刚刚看完 “Mr.Bean’s holiday” 已经不是第一次看这部电影了，但却还是笑得天翻地覆。
这部电影是说 Mr.Bean 抽到一张到 Cannes 的旅游卷，
于是带着他的包包，他抽到的录影机，和一颗坚持的心，
他开始了他快乐的假期。

他的目标只有一个，就是到那向往的 Cannes’s Beach，所以纵然从 London 到 Cannes 的旅程里困难重重，他也不曾放弃他的旅程。
就算他的行李不见了。
就算他的护照弄丢了。
就算他已经身无分文。
就算他完全不会法语。
就算他被误会成绑匪。

只要拿着他小小的录影机，带着大大的勇气，
就算只是沿途伸出他的大拇指搭便车。
就算偷人家慢慢的嘟嘟电单车，
就算是用走的，
他去 Cannes 的决心从来不曾受影响。

他有这样的理解，
只要向着 Cannes 的方向，一步一步，总会有到达的一天。
于是他在途中不停地闯祸，不停的认识新朋友，
一步一步，终于也到了康城像梦一样的海滩。

很羡慕他的勇气，
欣赏他的执着，
更向往他那不在乎一切的性格。
只要朝着对的方向，他明白无论多苦难，总会有到达的一天。
放弃从来不曾出现在他脑海。
要有这样义无反顾的决心，是需要很大很大勇气的。
至少，我就没有。

从小做事情都是很随性的。
就算是对坚持，也是很随性的。
会让我坚持的事情不多，能让我坚持完成所坚持的更是少之又少。
所以我总在遗憾，却在遗憾里我失去更多。
一点一滴，最后我只能遗憾所不能坚持的。
我想，如果我能有Mr.Bean的勇气，
就算结果仍然一样，但或许我不会有遗憾吧。

对于感情，我总是缺少了勇气。
缺少了一份坚持的勇气。
在生命里有很多人来来往往，却没有谁能真正停留下来。
我习惯性的称之为有缘无份。
却不知道缘分原来是要努力的。
两个人在一起，是需要缘分的。
对的时间，对的人，对的感觉，和双方的努力。
或许这就叫做缘分吧。

然后我开始相信缘分。也开始相信我和你是有缘无分的。
拿起几分钟，放下几十年。
或许有些事情，坚持会比放下简单。
要记得一些事，一些人，会比要忘记一些事，一些人简单得多。
从小父母叫我们记得这样，记得那样，怎么就没有人告诉我们怎么遗忘。
我总相信，该忘记的，有一天一定会放得下的。
就像 Mr.Bean 决定这将是他的最后一部电影一样。

这一个夜晚， Mr.Bean 教会我两件事。
一件是执着。
一件是放弃执着。

07th November 2007 1625pm Melaka

2007-11-07T16:44:00.000+08:00

What is the best movie I have watched in year 2007?
Not 300, not Harry potter, not Pirate 3, not Transformer.

It must be Stardust.

What is the story about?
It is about a man, a star, and the love.

The story begins in the sleepy English village of Wall, a young man called Tristan, who are in a bid to win the heart of a lady(Victoria), he goes on a quest to retrieve a fallen star. On his journey he finds a star which has transformed into a beautiful girl Yvaine. But Tristan is not the only one searching for the star. The princes all seek the stone chain on the star to vie for the throne.An evil witch also needs the star to help make her young again. Triston must protect Yvaine from all of thes threats. Triston's quest changes and he must win the heart of the star for himself and discover the meaning of true love....

Yesterday i have just finished my orthopeadics exam, and Deepavali comes. Since nothing to do at home, so i decided go for a night movie. I was attracted by the aids on newspaper, "a movie which there is a prince, a witch, and a star.. what else are you asking for??"
What a lame slogan is that, so i made up my mind to go for this movie.

What have i seen in this movie?
I saw the courage of a young lad to adventure to win the heart of his love.
I saw the loyalty and friendship between Cap. Shake and his pirate mate.
I saw a beautiful star lady willing to sacrifice everything for her love, she is willing to bless Triston and follow him back to village for Victoria.
I saw the shinning and joy of Yvaine for Triston.
I saw the world with magic, the world with miracle, the world with nothing but love.

What does stardust mean? According to an online-dictionary, it can be defined as

A dreamlike, romantic, or uncritical sense of well-being.
A cluster of stars too distant to be seen individually, resembling a dimly luminous cloud of dust.
Minute particles of matter that fall to Earth from the stars

Yvaine herself is a stardust. The love between Triston and Yvaine, isn't that a stardust?
Ain't we are looking for our stardust either? The witch said that a star appears in the earth few hundred years once.. will we be lucky enough to find ours like Triston?

I could remember what Yvaine said to Triston when he transformed into a mouse...
"the mankind loves... You could search all over the universe and never find anything more beautiful. I know that love is unconditional. But I also know that it can be unpredictable, unexpected, uncontrollable, unbearable and strangely easy to mistake for loathing. It feels like my chest can barely contain it. Like it's trying to escape because it doesn't belong to me any more. It belongs to you. And if you wanted it, I'd wish for nothing in exchange ,no fits. No goods. No demonstrations of devotion. Nothing but knowing you loved me too. Just your heart, in exchange for mine..."
I think that is just all about love.. no more, no less. A star.. she learns love, she understands love and she loves.
what else could be more beautiful than this?

I don't understand love. But i think i will try to understand it, and go for it.
As Yvaine says... You could search to the furthest reaches of the universe and never find anything more beautiful.
so.. why not?

A pretty night, a lovely movie, makes a lonely guy has the desire for love. :)
My stardust, where are you?

30th October 2007 0645pm Melaka

2007-10-30T20:20:00.000+08:00

最近的生活日夜颠倒，学期要结束了，考试将来临，和我最差的外科在搏斗着。
不是勤劳的学生，也不够聪明，所以在最后的时间，总是特别傍惶与迷惘。
平时不祷告，临时抱耶稣的脚，或许就是这个意思吧。
一个人在房间，总是害怕天黑的到来。
心里总有种不踏实的悸动。

是怕黑吗？我想不是的。
我不是阳光男孩，所以还挺喜欢黑夜的。
对于阴间的朋友我抱的心态都是宁可信其无，不可信其有。

是压力吗？我想不是的。
从小到大在学业方面都不会给自己太大的压力，
谋事在人，成事在教授手，我明白分数的事是应该随缘的。

是寂寞吗？我想不是的。
一个人的日子里寂寞一直是我最要好的朋友，
不论在开心或悲伤它都陪伴在我身边，会让我心安，不会让我害怕。

一种莫名的情绪在脑海里鼓动着，
六点到八点这段时间，我都害怕一个人在房间过。
喜欢去打球，喜欢去逛逛，喜欢和朋友聊聊天，喜欢和我的乌龟玩乐。
这段时间一个人在房间里，总会被卷进思念和回忆的旋涡，
然后，久久不能自己。

有些人，曾经在你的生命里留下很深很深痕迹，然后，从你生活里走出来。
曾在你生命出现过的，或许伤过，抑或爱过，然后不能陪伴到永久的人，我们习惯称之为生命里的过客。
然而，很多过客，从我们生活里走了出来，却在我们心里住了下来。
然后，总在我们孤单的时候，毫无预警的时候，占据了我们所有的思绪。

有一天我才豁然明白，原来，两个人要承诺永远，真的不容易。
要对的人，对的感觉，对的时间，对的缘分，对的时机，对的一切一切。
并不是只要喜欢或爱就可以的。
有些事情，有些人，错过了就是永远。
在我们还没懂得珍惜的时候，我们已经在遗憾。
或许，在遗憾里，我们可以学会将来的珍惜。

在一个胡思乱想的傍晚，我豁然明白。