期待。等待

转眼间再过一个星期就新年了。
人生真的很快，时间一点一滴地从我身边溜走。
几天前收到一个中学同班同学的红色炸弹，真的很为她开心。
朋友长得很像梁静茹，是气质派的美女。
中学的朋友都比较迟结婚，她是班上第二个找到幸福的。
真心愿朋友能幸福快乐，白头谐老。
自己在感情上的浮浮沉沉，才发觉，要找到能携手一辈子的人，真的很不容易。
所以，听见周遭的朋友的幸福，心里总是有暖暖的感动。
不用惊涛骇浪，不用轰轰烈烈，能找到一个爱你和你爱的人，就是一种平凡扎实的幸福。
这样的幸福，总是最让人感动与向往。

新年就快到了，为自己买了3件新衣，2件新裤。
每一年的新年，都很期待。
不是为了红包，不是为了吃喝玩乐。
甚至我也不知道而为什么期待。
或许，每一年的新年，都让我有种重温童年，中学时的回忆。
一家人聚在一起，和中学的朋友聚在一起，有种莫名的感动。
很喜欢回家乡居銮。
总觉得不管在外面遇到多少挫折，多少的打击，
在这里，总有一个地方让我歇一歇，喘一口气。
最近生活有点沮丧，有点疲惫。
好多事情都不知道要怎么去面对。
我不是一个容易被生活击倒的人，就算在多么难熬的时候我都会让自己微笑。
可是，这一次，真的很累。
毕业考要到了，我试着改变自己。
要让自己变成一个自律的人。
我买了一个手表，定制了一个时间表，让自己固定的时间睡觉起床。
这样有规律的生活，对我这样做事随性随缘的人，真的是一种折磨。
所以我真的很期待今年的新年，
好好的休息一下，让自己有更从容的空间。

今年是鼠年，也是我当道的年。
我不在乎所谓犯太岁，
也不在乎已二十有四，
我在乎的，
是曾在我生命里出现过的你，
是否会让我在今年的新年在次相遇。

逃

“No matter what happens, life has to go on..”
我是一直这样告诉自己的。
我相信，只要能咬紧牙根，无论多么艰难的时刻，都会过去的。

这个星期心情好糟糕，生活里遇见好多的问题。
我从不相信命运，但当好多事情陆续发生时，还是不由得低叹一声，
时也，命也。
上个星期还夸夸其谈的说，“我要正面积极的去思考所有的负面的事。”
但当问题接踵而来时，我还是不得不向命运屈服。
我疲倦了。
对于要继续走下去的人生。
但请放心，我不是会轻生的人，因为我怕麻烦到别人。
要抬一具笨重的尸体到医院，再到坟场，并不是一件简单的事。
尤其是像我这种没有成就，对社会没有贡献的人。
死是很容易的，
难的是要活下来的勇气与力量。

有没有想过，究竟我们活着的意义何在。
很老套，却很实在的问题。
我不是苏格拉底，也不是释迦摩尼，
我不想思考未经检讨反省的生命是不是没有生存价值的，
也不想知道人是不是生而平等的，
我只是单纯的想知道，我自己究竟是为了什么活着。
有人活着或许只是为了下一餐的温饱，
有人活着或许只是为了在银行户口多家几个没有意义的零。
有人活着是为了追求梦想，

有人活着或许只因为没有梦想。
你可以义正词严的告诉我蝼蚁尚且偷生，可是你却没有告诉我蚂蚁偷生的意义啊。

在印度求学的几年，看见很不一样的世界。
穷人家的家庭，父母生了好多孩子。
或许没有节育的知识，也或许他们认为孩子就是财富。
在路旁空地随便那几片叶子，木头搭起，就是一个家。
没有教育，没有保障，没有屋子，没有明天。
孩子小时跟着妈妈去乞讨，大些就到富有人家帮忙打扫屋子。
每当我经过，看见孩子们都灿烂天真的对我微笑招手，虽然我都不认识他们。
我的脸在微笑，心在流泪。
我想问，亲爱的孩子。长大后，你会知道，世界还有更多更大吗？
还有更多更多，你们可以，并有权力去追求的东西吗？

在我要回来前的几个月，住在一个廉价旅店。
是个像老板的中年人开的。
有一个大约60多岁的看门员老伯伯。
无论什么时间，我都看见他在那里。
好奇的，我去和他聊聊，我才知道，原来老板让他铺个草席睡在柜台，一个月给他几百卢比(几十块马币) 吃饭，并24小时的守在那里。
原来，他的世界，只有一张草席，一个热水壶，和一间不属于他的旅馆。
没有朋友，没有家人，没有家。
没有过去，没有未来，没有梦。
日复日，年复年，直到回到天上的家。

蝼蚁能偷生，只因它们是蚂蚁啊。
我是人，所以我真的很想知道我活着是为了什么。
如果将一个人的一生录成一部电影，我相信自己也会惊讶，
原来我们一生在做的事情，或许都只是重复的。
如果将我们的一生画成一个轨迹，我想就像一个心电图一样，是重复，规则，没有改变的。

这样的生活，你能不悲哀吗？
每天一觉醒来，就是做着同样的事，日复日，年复年。
突然，我有点羡慕印度那些孩子。
至少，他们不会去思考活着的目的。

最近生活上遇到好多挫折，心情真的有点沮丧。
曾经以为流浪是很浪漫的，
我才发现，流浪是很孤独的。
很想逃到一个没有人的地方去好好生活一段时间，却没有这样的勇气。
就像一个在大海抓着一更木头的人，随浪漂浮。
很想在时间的洪流里抓着一些什么，留着一些什么，证明一些什么。
在我奋力的挣扎着后，
才发现，我只是孤独的漂流着，什么也带不走。

“No matter what happens, life has to go on..”
我想，我应该这样告诉自己，
“No matter what happens, life will go on..”
并不是要不要，而是会不会的问题。
谢谢关心过我的朋友，纵然我总是让你们担心。

我依然带着微笑生活，
就像在对那群天真灿烂的孩子，
我的心是在流泪的。

<<暖暖>>

本来想写写槟城两天一日游专辑，
却因一本小说的出现让我把槟城游记压后，
想知道甚么小说这么有魅力吧，
是蔡智恒的新书<<暖暖>>。

这本书名叫<<暖暖>>的小说，让我期待了两年。
几个地区的大众书局已经倾销，但马六甲的却还未上架。
于是昨天带着戒惧恐慎的心情，厚着脸皮请求大众的员工帮忙到货舱找找。
小姐亲切的笑容，热情的服务精神，在四十分钟努力的搜寻后，终于帮我找到这本书。
在此对马六甲Jusco大众书局的员工敬以万二分的谢意，您的敬业让我动容。

1998年第一次不小心接触到他的作品<<第一次亲密接触>>，听书名就如获至宝的以为是一本带有香蕉的颜色的书刊。
等父母睡着了，关了灯，躲在房间的棉被里，用手电筒读完了整本书，
结果我的棉被湿了，猜猜是被什么弄湿的呢？
。。。。。。
。。。。。
。。。。
。。。
。。
没错，你猜对了。
是被我的泪水弄湿的。
相信我高贵的朋友你不会龌龊的想到其他的东西。

至此爱上了蔡智恒的小说。
很少会为作者打免费广告，但我真的很喜欢他的作品。
幽默，风趣，真挚，感动，用平凡的文字说着不平凡的故事。
每一本都骗走了我好多的泪水。
有感动的，有开心的，有难过的，有遗憾的。
男儿有泪不轻弹，他的书却轻轻松松的骗走了我不只一公升的眼泪。

这本<<暖暖>>一口气花了我三个半小时的生命。
间中有十分钟到厨房煮面吃，五分钟在客厅陪我的乌龟，
五分钟和我的室友聊了几句。
读完后却让我好久好久不能自已。

故事是说一对男女的故事。
女孩叫暖暖，男孩叫凉凉。
女孩在北京，男孩在台湾。
两个不同世界的人在一个夏令营相遇，相知，相爱。
在短短的夏令营，他们彼此学习习惯对方的世界，
在夏令营结束后，他们学习习惯没有对方的生活。
心里的距离没有了，两峡相隔的距离终究存在。
女孩缺乏勇气，男孩束缚自己。
于是他们都没有过人的勇气去永远住进对方的生活。
故事结束在女孩第一次遇见男孩的第一句话，“嘿，我叫暖暖，你呢？”
故事开始是个惊叹号，中间是逗号，结局是个问号。故事没有结局，现实亦是如此。
故事里凉凉说，他们是平凡人，并没有过人的勇气去突破困境，
他们会遥望，却没有游相彼此的力气，只能慢慢漂流，直到看不到彼此。
但我宁愿相信男孩最终勇敢的握着女孩的手，或女孩最后有勇气的留住男孩。
现实已太多分离，何苦还要让故事里相爱的两个人分开。

我也是个平凡人。
当大多数的人变得不平凡时，平凡的人反而变得不平凡了。
当我执着的想变成不平凡时，却没发现其实我已经不平凡了。
正因为我也是个平凡人，所以我也没有去突破困境的勇气。
时代的洪流会将我冲倒属于我自己的角落，直到看不见自己的梦想。

很喜欢故事封面印着的这一段话
“ 如果有天，世上的男女都能以纯真的心对待彼此，
又何需连理树来提醒我们爱情的纯真？
到那时连理树就可以含笑而枯了。”

原来连理树的耸立是要提醒我们爱情的纯真。
在太复杂的现代爱情，太多感受情绪搀杂的爱情，
我们是否忘了，爱情的纯真？

我要寻找我失去的，
那么连理树就可以含笑而枯了。

2008年最惨的一天

2008年最惨的一天，就在今天。

今天是外科见习的最后一天，也是临床考试。
考试八点开始，却发生了一件惨绝人寰的事。
叫醒我的不是睡前调的电话闹钟，
也不是那该死的念经声，
更不是邻居家那有副好嗓子的菜狗，
而是太阳公公用他那温暖的光亮叫醒我这阳光男孩。
当我从暖暖的被子爬出来时，天色已完全明亮。
请容许我骂一句，他“爸爸的老婆”的，已经八点二十分了。

我的肾上腺素急速分泌,
用比非洲豹还快的速度冲进厕所，梳洗完毕，
再用比脱女生衣服还快的速度换好衣，打好领带，
冲上车，飞车去医院。
不用说，如果Rakinnen和我赛车，肯定连我的车尾灯都看不到。
到达医院时，已经八点半。
病人在睡觉，我用比中国奥运礼仪小姐还温柔甜美的声音把他叫醒，
检查了病人，八点四十五分，教授就来了。
可想而知，多么惨不忍睹的成绩。
回到家后，真的很沮丧。
不是败给了什么，而是败给了时间。
外科，为什么又是该死的外科，我最最最差的一科。
坚持了两个月的早起，偏偏是最重要的一天睡迟。
下午整个人恍恍惚惚，心情真的很糟。
连最后一堂下午四点到六点的科都不想去了，干脆去看场电影。
想看一部喜剧，却只有投名状在演出，
是部爱恨交错，血泪交织的电影。
天啊，你在玩弄我吗？
仿佛我的命运，就像戏里庞青云的一样悲惨。
忙忙碌碌，只得一场空。

和朋友吃了一顿晚餐，回到家读到报道说，
累积了1946万的积宝，刚刚被人赢走，是有史以来之最。
天啊，为什么在我的不幸时让我听见别人的运气。

无力无辜无奈的我，悲愤的躺在床上。
平心下来，想了一想，
或许我是幸运的。
如果我是九点才睡醒，
如果我在去医院的途中发生车祸，
如果教授八点就来。。
或许我应该庆幸，甚至应该感激涕零，

我突然释怀，或许不是人生对我们不好，
而是我们对人生的要求太过苛刻。
我们总太多怨言，总太少感激。
不是人生不给我机会，而是我不懂得把握人生给我的机会。
我突然间好难过，
难过我刚才的沮丧，
难过在曾几何时，我忘了用心去看身边的人和事。
原来所有的事，一定会有好的一面，只是往往，我们不客观的去看待。

刚刚有个朋友告诉我，人生很短暂。
我想，客观的说，是离天堂的时间不远。
刚刚又有个朋友打电话告诉我，她的室友哮喘进医院，
我想，客观的说，是她还有进医院埋怨的机会。

或许是否可以更积极，正面的去看待人生里的很多事情。
上帝从我们身边拿走一样东西，一定会送给我们一样东西。
不要以为只是感觉，这是有科学根据的。
根据物质不灭定律，物质及其存在之理都不可能消灭，只能从一种形式转化为其它的形式。
这是从热力学延生出来的定律,因为在没有讨论到何变化的话,质量跟能量是可以互换的，而热力学第一定律即为能量守恒。
深奥吧，那么简单的 e = mc² 该听过吧。
爱因斯坦提出的狭义相对论质量为浓缩的能量，即e = mc²，所以热力学第一定律的含意实为质能的总和不变。

简单的说，就是物质会转换，而不会消失。
我想，与其为不幸的事不开心，我宁愿让它转换成正面的快乐。
你可以反驳我，但你总不能不服上帝或爱因斯坦吧。

2008年的改变，
我想到了！
我要正面积极的去思考所有的负面的事。

我也许考试不合格，但我上了人生宝贵的一课。
今天悲惨天，今天好心情。

新年快乐

好快地一年就过去。
07年已成历史，永远地过去了。
它带走了我的烦恼，带走了我的回忆，带走了生活中的你，
唯一带不走的，只有仅存对你的微微思念。
“ 思念的咖啡纵然苦涩,但我还是甘之如饴... ”
我想，这是我唯一不会，也不舍放弃的。

今天是08年的第一天，祝你新年快乐。
我的咖啡馆油上新的漆，从忧愁孤单的黑色，变成柔和温暖的咖啡色。
我也要从孤单自闭走出来，变成一个阳光男孩。
悲伤的期限已过，快乐的日子接踵而来。
彩虹不会在哭泣的雨天出现，
花儿不会在悲伤的秋天绽放，
我要用我人生最后五个月的学生生涯，
努力地，
寻找雨后的彩虹，
让春天的花儿绽放。
我相信，雨后，一定会有彩虹的。
我也相信，春天，一定会回来的。

我们总以为，
失去的，永远是最好的。
得不到的，永远是最美的。
但我们永远都没有察觉到，
但我们在为失去的而难过时，
在为得不到的而遗憾时，
好多的人和事已从我们身边错过。
我们遗忘如何珍惜身边已拥有的。
无论是感情，亲情，友情，学业，还是生活。
在这一天，我才明白，
身边许多人对我太好，生命已给过我太多机会。
或许我拥有的并不是最好的，但这已是远远超过我应得的。
我已错过了太多，已遗憾了太多，
在2008新的一年里，我一定要好好珍惜身边的一切。
我要努力的生活，
我要让自己可以以我为荣，
并有一天，身边的人也可以以我为荣。

这是我 2008年的新年愿望，
希望能听见你为我加油的掌声。

也希望你的新年愿望会实践，让我们一起共勉之吧。
新年快乐！

30th December 2007 0236a.m Melaka

2007 年的倒数第二天，所有2007年里开心的，怀念的，难过的，遗憾的事都涌进心里。
再过四十多个小时，07年就要永远成为历史。
还有什么没有做完的事情吗？要加油了。

2007 年，像我人生的一个驿站。
驿站是古代供传递宫府文书和军事情报的人或来往官员途中食宿，换马的场所。
人生的路很长，偶尔总要停下来歇息，换换马，才能有再冲刺的力量和勇气。
休息是为了走更长远的路，这句话说得多好。
但但愿不是自己懒惰的借口。
只是在这个休息站里，真的有很多遗憾。
我放下了一段感情，寻回了很多友情，然后也错过了一个人。
但遗憾终究是遗憾，
如果时间可以重来，我想，遗憾它仍然会是遗憾。
在感情的世界，我是一个优柔寡断的懦夫，
拿不起，放不下。
我仍然不会珍惜和把握。
或许，人生之所以变得珍贵和美丽也是因为遗憾。
没有错过，我们永远也不知道要珍惜。

几天前，知道一个远方朋友，和他的前女友复合，真的很为他们开心。
朋友人很好，学历高，家境富裕，长得也蛮帅(就只差我那么一点点) 。
他的女友我不熟，聊过几次，人随和，秀气，漂亮。
很登对的情侣。
当初他们分手的原因，也略知一二。
总觉得分手后能再走在一起是很难得的。
十年修得共船渡，百世修得共枕眠。
那么能分开后再在一起，是不是要修得更久的时间呢？
或许多一点的包容与谅解，感情路就可以走得很远。
不要再为已失去的牵挂，失去的也未必永远是最好的。
好好珍惜眼前拥有的。
诚心希望朋友可以白头谐老。

现在已经是凌晨四点多了。
好多好多的回忆，都在脑海里浮现。
想起好多的人，好多的事。
在寂静的夜里，突然眼泪不自禁的留了下来。
没有什么原因，只是有种想哭的冲动。
自从一年半前分手后，我再也没有在别人面前流过一滴眼泪。
也许只有在一个人的深夜，我才有流泪的勇气。
我告诉自己一定要坚强，因为真的不想让身边的家人，朋友再担心我。
坚强了太久，心里真的有点累。
原来可以在夜深人静的夜里流泪也是一种幸福。
累积了好久的泪水，让我一次过还给自己。
然后，在新的一天里，我又可以把笑容挂在脸上。
身旁有可以陪你流泪的人吗？
我是没有的。
并不是朋友不好，或身边的人不愿意陪伴，
而是我已学会将自己的脆弱收藏起来。
在心里的最深处，挖了一个深深的坑。
把生活遇到的委屈，难过，烦恼，思念统统埋藏起来，
再用厚厚的石灰将它封闭。
然后我可以告诉别人，也告诉自己，我是坚强快乐的。
然后我可以用微笑面对别人，也用微笑面对自己。
这个封闭的坑，却偶尔在寂静的夜里悄悄被解封，
然后我可以任性的容许自己大哭一场。
我好想把所有的悲伤留在2007 年，然后用笑容迎接2008 年，
所以最近的写的日记有点悲哀，请你们谅解。

好想知道，要怎么让悲伤止步，
亲爱聪明的你，可以告诉我吗？

27th December 2007 0330a.m Melaka

现在已是深夜三时半，却没有睡意。
躺在床上，想起了好多过去的回忆。
马来西亚男人平均岁数 ( Male Life Expectancy ) 是七十一岁，女人是七十三岁。
原来我的人生不知觉就走了正好三分之一。
应该也是人生中最灿烂耀眼，最挥霍的二十三年。
这三分之一的人生里，好多人在生命里出现过，在我心里住过，却又无声无息地消失。
读过一篇研究报告，一个人一辈子平均会结交到四百多个朋友，当中只会有十二分之一的朋友会有联络，一辈子的朋友大约会有三十三个，当中又只有五分之一会是亲密的朋友。
只是一份报告，不用太执着去研究。
但，突然想起了好多人，好多事。

从前的我，很珍惜身边的每一个人，每一件事。
很用心的去生活，努力的经营每一段感情，细心的体会每一份感动。
当时的我太年轻，愿意很执着地去相信很多人和事会是一辈子的。
那时身边的朋友蛮多，交心的朋友也不少。
我相信，坦诚，真心，体谅是人与人相处的最好方法。
我试着很努力的让自己这样与每一个人相处。
曾经以为，身边的人会这样一直陪伴到永远。

慢慢在成长，浸过人生历炼的洗礼，才发现当时的我是多么的年轻。
原来时间悄悄地从我身边带走很多东西。
很多我很珍惜，很在乎，以为会是一辈子的东西。
越是用力的想伸手抓住，越是感觉到自己的无力。
身边的人，原来并没有谁我能留得住。
朋友，爱过的人，家人。
有一天，当缘分已尽时，我们都要彼此微笑祝福，然后彼此过自己的生活。
然后我们学着习惯没有对方的生活，然后我们开始了新的生活，然后我们将彼此遗忘，甚至将拥有过的回忆遗忘。
就像是一场梦，仿佛接近，却很遥远。
遥远到我甚至怀疑那曾是生命里实实在在经历过的事，曾经关心过，爱过的人。
午夜梦醒时分，我甚至怀疑那时上辈子的记忆。
人是善忘的，对于感情，我们亦是如此。
忙碌，时间只是善忘的借口。
承诺过的永远，无论是友情，亲情或爱情，或许我们都不用执着的去相信。
只要在承诺的时候，我们是真心诚意的去相信，就已经足够了。
或许就是因为知道不会是永远，我们才需要诺言。
不曾听见太阳承诺过地球永远从东方升起。
不曾听见天空承诺过大地要永远蔚蓝。
曾经承诺过一辈子的友情，也渐渐远离。
曾经约定过相爱一辈子的恋人，也终将遗忘。
不用沮丧，不用难过。
或许这就是人生。
如果我们不习惯分离，或许只是我们还太年轻，太轻狂的去承诺所谓的一辈子。
我相信，也期待生命中始终会有一个人可以陪伴到永远。
我相信，这样的一个人，是不需要承诺的，而是自然地就能到永远。
我相信，也愿意相信，或许是我还年轻。
当有一天我不再相信，我想那时我已老去。

生命中很多人在我心里留下足迹。
我真的很感激你们陪伴我走过的路。
我之所以是我，是因为曾经你们的出现。
记得一个朋友很喜欢说世界上一切的事都是安排好的，我们只是照着导演剧本的演员罢了。
我想是的，但我不在乎。
我欣慰的是，在我的剧本里，能有过你的出现。
没有你们的对手戏，又怎么会精彩。
纵然落幕后，很多路我还是得一个人走。

在2007年的最后一个星期里，我要好好怀念。
想想曾经出现过的人，想想曾经爱过的人，想想曾经我亏欠过的人，想想现在在我生命中的每一个人。
或许有一天，我将会把你们遗忘。
但此时此刻的我，在这个孤单的夜晚，是真心诚意的挂念着你，并愿你永远快乐。

我发誓，我是这样真心诚意的。

25th December 2007 0330p.m Kluang

圣诞快乐！
好快一个星期过去了。
这个星期比较忙些，过完了生日，冬至，平安夜，圣诞。
下个星期二又是新年了。
好多的节日，过得开心但有点疲累。
经历了不少，感触还蛮多的，但没时间坐下来慢慢沉淀并更新部落。
今天是圣诞，待会儿就要回马六甲了，趁着有一点时间，来网上看看。

对于圣诞节，懂得不多，但也不少。
如果我是小孩，我想我会觉得圣诞节是关于圣诞老人和圣诞大餐。
如果我是女人，我想我会觉得圣诞节是关于玫瑰，戒子还有烛光晚餐。
如果我是男人，我想我会觉得圣诞节是关于红酒，旅店，说不定还有伟哥。
如果我是老人，我想我会觉得圣诞节是关于新的一年的棺材会否涨价。
如果我是商人，我想我会觉得圣诞节是关于花花绿绿的钞票。
如果我是麋鹿呢？我想会觉得圣诞节是辛苦的一天吧。
原来，圣诞节对每个人的意义都是不一样的。
我是一个基督徒，从小就有所谓的圣诞情结。
不是因为圣诞树，不是因为圣诞礼物，不是因为圣诞老人，更不是因为圣诞火鸡。
就很单纯的喜欢这样的气氛。
圣诞节的由来，我相信你一定知道，顾名思义，就是圣诞老人的诞生的日。
对吧？
。。。。。。。
。。。。。。。。
当然不是！
圣诞，英文是ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ，这个字是由ＣＨＲＩＳＴ＋ＭＡＳＳ合成的，其意义是“基督祭典” ，是为纪念耶稣基督诞生的日子。
世界各地的人，都在庆祝这个日子，不管是不是基督徒，不管是不是知道圣诞的由来。这是我在一个网站看到世界各地的人庆祝圣诞的方法，选了几个有趣的出来。

瑞士：该国的圣诞老人穿白色长袍，戴假面具。它们往往由贫苦人装扮，成群结队向富人讨取食物和礼物，散队时才平分所得物。
挪威：在圣诞节前夕，家中每一份子就寝前需将鞋子由大到小排成一列。挪威人认为家人如此做可以在未来的一年里得到和睦与安宁。
爱尔兰：该国的家庭在圣诞前夕，会将一支蜡烛或灯放在窗门架上，表示欢迎圣婴降生。
荷兰：该国人赠送圣诞礼物往往出人意外，礼物甚至会藏在布丁、羊肠里呢！
哥伦比亚：他们以化装舞会来庆祝圣诞。各人戴着假面具尽量不被人认出，凡能认出最多的人就可得到奖品。
澳大利亚：适婚年龄的女子，在圣诞节时将溶锡倾入冷水中，看它的形状，来预测未来夫婿的外貌，高矮胖瘦。
捷克：圣诞节未婚的捷克少女，把削好的苹果皮，抛在背后。她们以为这样做可以看出未来夫婿的姓氏之第一个字母。

很特别吧！如果今年的圣诞，你闲着无事，倒可试试其中一种过圣诞的方式。

好吧，今天是圣诞节，在这里祝所有 Joker's Café 亲爱的顾客圣诞快乐。
期待在不下雪的马来西亚，能过一个温暖的白色圣诞，
也能有一个白色圣诞的艳遇。
祝福我吧！ :)

25th December 2007 1030a.m Kluang

Haha.. it has been such a long time since last updated my blog...
Last Tuesday was my birthday.. Nice oh.. a week born earlier than Jesus
and 2 weeks ahead of New year.. Sound great oh.. received lots blesses from friends..
Really happy and touched.. thanks.. guys..

This might be the last year to celebrate my birthday.. next year will be graduated oh..(hopefully) I can’t imagine how busy the houseman life will be.. so.. let’s forget about it…

Although this year no much gifts… but I am still very happy and touched..
i do appreciate your sincerity and blessings..
I will keep the gift well..
and those who forgot my birthday.. eheh.. I will keep you in mind even for longer time.. :p
These are my birthday presents received this year.. Thanks.. guy!

18th December 2007 0101a.m Melaka

Happy Birthday to you,
Happy Birthday to you,
Happy Birthday to Joker,
Happy Birthday to you!!!

hehehe.. ya.. Today is my birthday. Wish myself happy birthday!
Now is 1.00am 18/12, just passed the first hour of my 23^rd birthday, so far I have received 5 calls, 12 sms and 6 msn blesses, a cake, 2 presents and a small celebration dinner with my sweet groupmates. This is the first time so many Indian friends celebrated birthday for me, I am really touched and feel warm.

So far, so happy!

I have an excited plan for myself today!
Birthday Alone..
This is my 23^rd year-old birthday. I have been having the same celebration for birthday for so many years, a cake, candle, dinner, friends and family. The only difference is the number of candles. Sometimes, I feel it just like something we have to do annually on the day supposed we should be happy…..
I always think that I am very lucky! Although I am not a good friend, but there is still always someone will remember my birthday and won’t let me be lonely…
I have really been appreciating and grateful for all of that…
I could clearly remember every year who celebrate birthday for me and the effort they have put. And they are always in my heart..

But this year, I just would like to try something different… I just wanna to know how lonely one can be if being alone on the day which supposed to be crowded with people and full of joy and fun...
I have planned after my class I will go a high class salon to have my hair cut, which signifies a reborn in me. Then I will take Italian or western food as my dinner. After that I will go shopping to get myself a birthday present… em.. definitely my dad is going to pay for that.. Then what I shall not miss is certainly my favorite most cinema movie…. Maybe the warlords or heartbreak kid will be fine to me….
If it is still early, perhaps I can go to Xuan Café in Melaka Raya for few songs….
what a perfect plan.. hopefully I will be able to make it ! hahaha…

so, my dear friend.. I will have your fully support, won’t I ? And I think you will be willing to be my Plan B, which I can find you out if I am too lonely, you will forgive and understand me, ya?
I can see you are saying yes over that, because you are always so kind to me and understanding.

well.. now it is 2.00am… I think it is time for me to sleep…. As I must prevent myself from skipping class on my birthday! Hehe, I got one more call and sms wishing me happy birthday… :P

Lastly, please allow me to make a wish on my birthday…..

”I really hope that everybody around me, included myself, will be happy and joyful everyday.”

This is my sincere prayer… Amen.

16th December 2007 1415pm Melaka

昨天去看了一部由 Will Smith 主演的科幻片 I am the LeGend。
故事是说由于病毒的突变，让全世界的生物都变成只能在天黑活动的怪物。
拍摄手法不很高明，故事情节也并非新鲜，整体剧情也交待的不很清楚。
但还是蛮欣赏这部电影的。
尤其是在男主角一个人孤单的在纽约生活了三年的内心世界，他渴望能再遇见人的心情，和他被迫亲手杀了唯一陪伴在他身边三年的忠犬的挣扎和难过，描写的很细腻且丝丝入扣。
很喜欢那一个人生活的构思，真真正正的一个人。
没有人可以说话，没有人可以牵挂，没有人会打扰，也没有人可以爱或恨。
就这样孤孤单单的生活。
第一次接触类似的故事是鲁宾逊漂流记，应该是在小学三年级的时候读过这本小说，依稀记得主人公漂流到一个荒岛，一个人生活了四十六年(不晓得得有记错吗) ，陪伴他的只有一只狗和一只鹦鹉。
从此以后经常幻想一个人生活的世界。
终究只是幻想，我知道不可能会能有这样的经历。

我曾经向往孤单，但现在的我却发现原来要孤单并不是那么的困难。
从小到大我都是一个害怕寂寞的人。
我在家里最小，一个人在家的机会也不多。小学时住在居銮建乐花园，家对面有一个好大的草场，放学后都会和附近的孩子在草场一起放风筝，玩家家酒 ( Masak-masak) ，弹弹珠，玩玩具。
中学在居銮中华中学求学，是间华文独立学校，下课的时间都好迟，也蛮积极校内校外活动，教会，每一的节目都排的满满的，朋友也还不少。
第一次离开家里在双威学院求学的一年时间，寄宿在校舍，室友都很好，两个沙劳越人，一个森美兰人，一个新山人，一个泰国人，两个香港人，感情都还不错。
大伙常一起吃饭，聊天，逛街，打机，看电影，并一起学习。
很少一个人作些什么，
都没有机会经历孤单的感觉。
更不明白什么是寂寞。

上了大学以后，经历了很多，改变了很多，
对人，对事物的看法都很不一样。
才明白，原来学着孤单也是人生要学习的一课。
近来常常自己一个人逛街，吃饭，看电影，旅行。
从前的我不会这样，一个人吃饭干脆不吃，一个人看电影倒不如买 DVD，一个人逛街我倒不如睡觉，一个人旅行更是想都别想。
但现在的我却学会享受孤单。
我可以坦然的一个人看戏，也可以很开心的一个人吃饭逛街。
有朋友骂我越来越自闭，也有朋友问我可不可以不要那么孤单。
但我真的觉得，享受孤单是我人生必修的一课。
我想只有在学会和自己相处以后，将来才能拥有一段完整的爱情。
我承认寂寞是很可怕且可悲的。
有人因为寂寞而酗酒，有人因为寂寞而患压抑症，有人因为寂寞而为了引起别人的注意去杀人，有人因为不甘寂寞而开始一段感情，人会因为寂寞做出很多傻事。
但原来我从来不知道，我们可以学会让自己在孤单里不寂寞。
我想这就叫做享受孤单。
从前我曾因为孤单而难过，曾因为孤单而尝试喝酒，曾因为孤单而想草率的开始一段感情。
但我庆幸我没有这样做来伤害自己或别人。
就有朋友因为这样而伤害了自己。
我想，如果我的人生里没有经历这一段时间，我不会完全。
至少，当我决定追求一段感情时，我能确定我是因为喜欢而不是因为寂寞。

亲爱的朋友，有过这样的困扰吗？
有害怕过寂寞吗？
有享受过一个人的日子吗？

我的生日要到了。
但我不再担心会孤单的一个人过。
因为纵然如此，我还是可以开心的对自己说，
“祝我生日快乐。”

12th December 2007 2115pm Melaka

这几天都好忙，忙着作什么呢？
竟然用两天半的时间就看完了好久一部四十多级的香港连续剧“射雕英雄传”
是一部好旧的­戏，大约有十二年的历史了吧。
记得第一次看这出连续剧，大约是我中学一二年级的时候。
也因为这出连续剧，让我从此对金庸先生的小说如痴如醉。
“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”
这十四本武侠小说在中学时简直可以倒背如流。
或许我不了解O₂ + H₂ 为什么会变成水，
我可能也不明白牛顿三大定律的了不起，
我更不知道 Sin，Cos，Tan 的关系，
但我一定不会忘记郭靖和黄蓉浪漫的邂后，
也可以告诉你葵花宝典的了不起，
更可以清楚的解释韦小宝和他七个老婆的关系。
当时的我，被一股武侠风围绕，
我向往胡斐的豪爽，狄云的守信，萧风的豪气，郭靖的侠义，韦小宝的幽默，令狐冲的洒脱，陈家洛的气度，杨过的痴情，石破天的善良，张无忌的宽厚，袁承志的温和。
誓言长大要成为一个大侠。
多年以后，在经历了很多事情以后，我才明白，
当时的我，是傻得多么可爱，
或者我应该说天真得多么可悲。
故事归故事，现实还是现实。
现实聪明的黄蓉或许嫌郭靖太笨，韦小宝早就被康熙斩头，令狐冲也许只是和田伯光半斤八两的好色之徒，杨过被郭芙斩去一只手后或许从此住进残障中心，张无忌可能只是贪图赵敏是公主才和她在一起。
故事太唯美，现实太残酷。
我们看见的，或许只是大侠们的表面，却不明白他们心里的阴暗。
在其中，我尤其喜欢令狐冲。
他不羁，放荡，豁达，心胸广阔，潇洒，重情义，坦诚，浪漫，聪明，不在乎别人眼光，明白有所为，有所不为。
他没有像郭靖救国救民的侠义，但他愿尽一切呵护他所在乎的人。
纵然岳灵珊嫁给林平之后，他还是一心一意的愿她好。
不做作，真实，胸襟宽阔。
我期待自己能拥有他的个性。

谈谈我看的这部戏吧。
戏里还蛮忠于原著的，并没有太大的改变。
饰演黄蓉的是朱茵，郭靖的是张智霖。
在戏里朱茵真的很漂亮，从此我对朱茵倾倒。
也或许我倾倒的是戏里的黄蓉
黄蓉是一个漂亮，聪明，任性，调皮，可爱，深情，明媚，大方，自信。
这样的女孩，试问你能不倾心吗？
我觉得，她是明白爱的。
正因为明白，她义无反顾的去爱。
她说当她知道有人喜欢郭靖时她反而开心，因为有人欣赏她的爱人。
是多么自信，多么信任郭靖。
她深深相信郭靖，不曾怀疑郭靖对她的真心。
当郭靖决定遵守诺言娶华筝时，她依旧爱他。
没有要求什么，没有期待回报，
甚至没有要求郭靖离开华筝。
或许这只是在故事里出现的爱情吧。
但我想，这就是一段完美的感情。
不需要承诺天长地久，不需要要求海枯石烂，
在能珍惜，能在一起的时间里，
真心真意的付出。
一辈子太遥远，
或许，我们在执着的追求永远的同时，却失去了眼前可以珍惜的。

我不是郭靖。
但，我依旧期待生命里的黄蓉。

08th December 2007 0535am Melaka

下了两天的绵绵细雨，终于雨过天晴了。
我的天空，也渐渐晴朗。
原来，快乐并不是想象中的困难。
开心的，不开心的，都会过去。
我不知道忍一时是不是会风平浪静，但我相信退一步终将海阔天空。
难得晴朗蔚蓝的天，下课后就到网球场报到。
天啊，原来大家都被这一片蓝天白云吸引。
小小的网球场竟然已挤满了十来个人。
打了一下，实在等得不耐烦了，于是就一个人跑去挑战三宝山。
在我的家乡居銮有座出名的南峇山Gunung Lambak 。
海拔大约500尺，不高不矮，不卑不亢。
从小也爬过不少次。
马六甲三宝山，海拔30尺。与其称之为山，我想叫丘陵更为贴切。
聪明的你现在心里一定有一个疑问，为何爬一座30尺的“山”叫挑战。
因为挑战的并不是体力，而是勇气。
为什么是勇气呢？
因为三宝山上是一座为纪念郑和的义山，漫山遍野都是抗日英雄的坟墓。
有个朋友传说在那儿看过鬼，有个朋友的朋友马六甲人说这里很不干净。
我怕鬼吗？
当然怕啦！因为我是一个“辣该爆” 。
但有时觉得，人比鬼更加可怕。
翻开报纸常常看见有人被人杀死，被人撞死，被人打死，被人炸死，
但却很少听说有人被鬼吓死。

到三宝山已经接近七点了。
天色微暗，慢慢跑到山顶去。
原来这儿的山顶，竟看得到马六甲海峡的日落。
好久没有看日落了，最后一次看日落，是在印度的沙漠，那儿的日落和日出真的很美。
站在山顶，鸟瞰马六甲，微风徐徐，感觉真不错。
世界都变得好渺小，很多烦恼都变得微不足道。
原来人换个角度去看世界真的很不一样。
突然想起荀子的劝学所说“不登高山,不知天之高也。不临深溪,不知地之厚也。不闻先王之遗言,不知学问之大也。”
我曰，“不经难过，不知快乐之难得也。不学孤独，不知寂寞之欢乐也。不曾失去，不知拥有之可贵也。”
人生不是如此吗？
没有难过，我不会知道原来快乐不是从天而降的。
没有孤独，我不会知道原来原来寂寞也是可以很享受的。
没有失去，我不会知道原来人生遇到可以珍惜的人是很可贵的。
人总在成功中跌倒，却总在失意中成长。
原来挫折是上天给我们成长的一个机会。
我开始学会释怀，开始不再埋怨。
开始学会珍惜现在身边所拥有的。
开始学会感激身边的一切，好的，坏的。
人生不会一帆风顺，不会只有快乐。
所以我们不仅仅要学会享受快乐，也要学会承受孤独和烦恼。
然后有一天我们会成长，能更从容的去面对人生。
对着昏暗的马六甲，
我仰天大笑。

我期待，更从容的自己。

04th December 2007 0535pm Melaka

最近外面都刮着大风，心情却意外的平静。
这几天身边发生了好多好多事情，突如其来的事，我不知道要怎么样去适应。
所以我宁愿选择逃避。
我逃避著很多事情，纵然我依然让自己微笑。
当我们微笑时，是因为叫“ zygomaticus ” 的肌肉收缩，我们的嘴角自然上仰，不论你开心与否。
原来人是那么容易可以掩饰自己。

最近身边发生的事，我需要一点一点面对。
太复杂的心情，我无法整理。
或许我可以把一点情绪，留在我的部落格里。
没想到虚拟的世界，反而让我有种踏实的轻松。
曾几何时，我学会把自己关闭起来。
对于朋友的关心，我想说声谢谢。
并不是想放在心里，只是，我的言语能力越来越差。
我甚至不知道要如何将想法化作语言。
与其说是部落，我想这是我的日记。
我能将悲伤留在这里，也能将快乐留在这里。
这也是最初开这个部落的的原意。
对于我的烦恼带给你的困扰，真的抱歉。

先说说开心的吧。
今天终于完成了我心肺复苏术 ( CardioPulmonary Resuscitation)-CPR 的课程。
虽然只是为时两天的课程，却让我获益不少。
我终于能拿着证书，名正言顺的做人工呼吸了。
正义呼唤我，美女需要我，Joker 很忙的。
牛仔终于可以休息了。
我想我走在街上都会暗自窃喜，看看有没有人昏倒。
如果是美女我会大声地喊，“我会CPR！”
如果是男的嘛。。。。
。。。。。。。
。。。。。。。。。
当然还是要帮忙。
我想这是一份责任和使命。
很开心，因为拥有了多一项技能和使命。

就在我很开心回到家时，发现我的Summer 过世了。
朋友都知道，他的生病。
在努力坚持了32天后，终于离开了我。
或许对它来说，这是一种解脱。
难过的，是我并不能为它的离去做些什么。
带他去看鱼店老板，兽医，让他喝维他命水，让他吃有机蔬菜。。。
他还是坚决的离开了我。
我没有哭。
我要坚强地学习怎样去面对死亡。

有个朋友说我太感情用事，并不适合作医生。
我想你说的很对。
我答应自己这次我一定不会哭。
我也答应在天上的 Summer你我一定会更坚强。
对不起，我不是一个很好的主人。
如果真有来世，但愿我能为你作些什么。

一个朋友告诉我，她发生车祸，造成 Intracranial hemorrhage和 Brain injury。
医生说，或许她不能再自己行走。
她是个我好久不曾联络的朋友。
我听到这个消息时，我真的不能反应。
我的泪水不自禁流了下来。
她问我她能作些什么。
仿佛每天翻开报纸好遥远的故事。。。
现实总是那么的残忍。
在我们毫不知觉时，就夺走了我们身边最重要的东西。
我没有资格劝她不要难过。
我没有资格叫他面对现实。
我甚至没有安慰她的勇气。
因为，我从来不知道，这样的彷徨，是多么的无助。
我只能天天为她祈祷，但愿她能坚强。
我想我再也没有资格抱怨人生。
因为世界已经给的我太多太多。

几天前，我下了一个决定。
在放弃与坚持之间，我选择了放弃。
是一个心碎但果断的决定。
请不要问我为什么，
也请不要为我担心。
人生中总有遗憾。
只是感受不同罢了。
只是有一点惋惜，在还没有来得及开始去追求一份执着时，我已放弃。
人大了，思想也成长了。
原来很多事情，不是单纯的喜欢就可以的。
想知道为什么，或许有一天我有了官方答案时才来文我吧。

就这样，我的一个星期。
近来发生的事情，有开心的，有伤心的，有欢喜的，有悲哀的。
太复杂的情绪，反而让我的心平静了下来。
极端的变化本应让我的心情变得好复杂，却有种恬然的平静。
我豁然释怀，或许这就是人生。
就像港剧溏心风暴里大契常说的一句话
“欢乐有时，悲伤有时，笑有时，哭有时。”
原来我还太年轻去明白人生很多道理。

从来没有写过这么长的部落文章。
谢谢你肯用心的聆听我的心情。
我改变了部落的Logo。
也希望能转变一种心情。

我是难过的。
但请不用担心。
有一天，你一定会看到我的微笑。。。。
是真实的。

30th November 2007 0535am Melaka

和星期四的最后一场电影，有一场约会。
医院后去电影院，仿佛已经变成了一种习惯。
什么是习惯？习惯是一种积久养成的生活方式。
习惯总会改变，甚至是想一个人，或爱一个人的习惯。
或许只是似乎那个人，那个习惯在心里的重要吧。

Enchanted 是一部很不错的电影，应该说很好。
创意的故事，悦目的背景，悠扬的音乐。
英俊有魅力的男主角，天真漂亮的公主，傻气英勇的王子，可爱调皮的花栗鼠。
和一段穿梭于童话和现实浪漫唯美的爱情故事。
童话世界里的爱情，美丽、单纯、幸福是 Forever and ever...... and ever
现实生活里的爱情，复杂、浪漫、不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的。
是不是会有着这样的一段爱情，是美丽、单纯、浪漫、幸福、不只是曾经拥有，而是天长地久的。
我不知道。
我只知道当王子和公主在宽阔的草原快乐的唱歌跳舞时，我们却在为三餐温饱股市大跌而烦恼。
很讽刺遗憾却很现实。
童话终究归童话，现实还是归现实。
但现实归现实，梦想还是可以的，依然期待一段 Forever, and ever .... and ever 的爱情。

今天是改变自己的第五天，天空依然蔚蓝，阳光依然灿烂。
要改变生活习惯，原来不是那么简单的。
但我努力着，从身边点滴的小习惯开始。
我减少了上网的时间、我尽量让自己早点睡，早点起、我尽可能抽空让自己每个中午小睡半个钟，我祷告的时间变长了，临睡前花一点点时间想想一天的生活。
但是，我就是戒不了思念一个人的习惯。
要放下在你心里住过一段时间的人，原来是很困难的。
这需要很大的毅力，和很坚强的决心。
真糟糕，这就是我所缺乏的。
当我决定改变自己，将一个人放下时，我就知道很困难。
只是，我不知道原来这需要那么多的勇气。
在坚持与放弃之间，我动摇了。
或许，时间会告诉我答案吧。
抑或，我需要更多的进步与成熟来明白，自己所追求的。
没有鼓励的掌声不要紧，至少我可以为自己加油。
加油吧，Joker!

P/S:
在Enchanted 戏里听到这首歌 So close, 真的很喜欢。
尤其是最后的一段，

We’re so close
To reaching that famous happy end
And almost believing this was not pretend
Let’s go on dreaming for we know we are
So close
So close
And still so far........

就在身边，却很遥远。

25th November 2007 0335am Melaka

现在已是深夜三点，翻来覆去却睡不着。
好久已没有这样的失眠夜。
从小就是一个爱胡思乱想，钻牛角尖的人。
尤其是在我人生想作出改变时。
是的，
我想是时候改变自己对人生的态度了。

在中学的时候，玩过这样的一个游戏，叫“缺点轰炸” 。
这是一个蛮残忍的游戏，是让一个人离开课室，然后同学们在里面轮流说出你的缺点。
当进来课室时，黑板上会有满满的同学们对你的看法。
你可以为自己的缺点辩白，也可以说说你想改变的方法。
可是我想一般人都是很善良的。
不熟的朋友不了解你，不知道你的缺点在哪里。
普通的朋友又不熟，不会肆无忌惮的批评你的缺点。
好朋友太了解你，知道无论如何你是无法改变的，又不忍伤害你。
所以觉得，这样的游戏，并没有太大实际上的意义。
但却让我在这么多年后的一个深夜，想起这样的一个游戏。
突然，好想好好地看一看自己的缺点。

人生扮演着很多的角色。
父母的孩子，天父的信徒，兄姐的弟弟，爱人的情人，朋友的朋友，教授的学生，国家的人民，社会的一份子。。。。。
我总努力希望能扮演好自己的角色。
但在人生的舞台上我并不是一个出色的演员。
我不是一个孝顺的孩子，父母给的我太多，我能为他们付出的太少。
我不是一个好的基督徒，天父爱我太多，我爱天父太少。
我不是一个称职的弟弟，我很少能为我的哥哥姐姐做什么，甚至是简单的关心。

我不是一个理想的情人，在爱情的路上我太自私，总要求的太多。
我不是一个很好的朋友，很多时候，我看不见朋友的哀伤，也记不得很多朋友的生日。
我不是一个勤劳的学生，成绩总是平平凡凡，比上不足，比下也未必有余。
我不是一个优越的人民，对政府的批评太多，赞美太少。
我肯定也不是社会的栋梁，从社会得到的太多，回馈社会的却少的可怜。

像我这样一个失败的演员，是不是应该早早离场呢？
我是一个懦夫，
所以我总在原地徘徊，没有勇气去面对应该面对的。
将来我也许会是太太的丈夫，孩子的父亲，病人的依靠，我是否会称职呢？
说真的，我没有多大的信心。
这样的问题近来一直烦恼着我，无力感和挫折感一直很重。
很想进步自己，改变自己的生活，却没有方向和动力。

我的缺点太多，要进步的实在太多。
在意气风发时，我会以为自己是多么的了不起，
人总在沮丧时看见自己缺点。
幼稚，孤僻，执着，固执，想太多，不进取，不积极，太随性，太好玩，太敏感，不够成熟，不够稳重，不够细心，不够圆滑，自以为是，不够善解人意。。。
厉害吧，随手一数就能说出那么多缺点。
并不是我厉害，而是我缺点真的太多。
生命和身边的人对我真的太好。
我是幸运的。
从小生活还不错，家里经济也还刚好过得去。
当周遭的朋友要为升学费用而努力打工时，很感谢父母的支持，能让我去做一些社会工作，体验什么是付出，什么是关怀。
学业方面至今也能幸运的一路走来，多几个月也能完成我理想的课程。

对于一路以来身边的朋友，我是真的一直很感激很感激的。
谢谢你们一直包容着我的幼稚，我的固执。
如果曾经让你不舒服，我真的抱歉。
我只想说，我真的是无心的。
谢谢你一直以来的大方与谅解，真的。

对于我曾经爱过，或曾经爱过我的，
我除了很深很深的抱歉，我还有很深很深的感谢。
是你们让我了解什么是爱，让我的人生完全。
我真的希望你会过得很好，能找到真正能带给你幸福的人。
我不能再给些什么，甚至关心也只能收在心里。
但我一定会一直为你祈祷，希望你会一直幸福。

对于我现在心里的你。
你是一个善良，坚强，聪明，有气质，人缘很好，有目标，有理想的很好很好的女生。
虽然还是常常看到你坚强背后的脆弱，笑容背后的孤单。
虽然我明白你心里放不下些什么，
虽然我已经放弃能一辈子照顾你的可能，
但我还是希望可以关心你，
在你需要朋友的时候可以陪伴着你，
在你需要帮忙的时候可以为你做些什么，
并期待有一天能看见你发自内心灿烂的笑容。

我想我真的需要改变自己。
就像王力宏唱的
“我可以改变世界，改变自己，改变隔膜，改变小气，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，改变自己。”
说得多好，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，改变自己。
我需要一点时间，来沉淀身边的点滴。然后要一直努力努力，永不放弃。
我并不想改变世界，我只想改变自己。
如果我自己都不欣赏自己，怎么能让身边的人欣赏自己。
如果我自己都照顾不好我自己，我凭什么说要照顾身边的人。

亲爱的家人，亲爱的朋友，
你们会支持我的，不是吗？

23rd November 2007 0035am Melaka

从医院回家的半路，虽然已十点多，却没有睡意。
无意识的就转到了家附近的电影院。
好多戏都在上映着，只剩最后一场的3D动画 BeoWulf。
因为前女友不喜欢看动画片，已经好多年没有看这类型的电影了。
并不是怀念，而是已变成了一种习惯。
有些习惯，并不会因为她的离开而跟着离开。
也没有太大的挣扎，买了一盒大大的爆米花就进场了。
原来星期四的晚上，也有那么多情侣闲着。=)
孤单的我，至少有爆米花的陪伴。

不是一部很好的电影，有些传达的讯息却很有意思。
英雄难过美人关，色字头上一把刀。
原来有些谎言，是要付出很大的代价的。
甚至要用一生，用性命去圆谎。
自认不是圣贤，从小到大撒过不少谎。
有大的，小的，善意的，无意的。
长大才发现说谎真的很累。
尤其是要用更多的谎言去掩盖所说的谎。
所以我学会了什么叫转移话题。
原来中学老师教的故左右而言它就是这个意思。
举个例子，女生最爱的问题，

“我漂亮吗？” ‘今天天色不错，有节目吗？’
“天色是不错，但我漂亮吗？” ‘你穿的真漂亮，哪儿买的？’
“我的衣服当然漂亮，但我漂亮吗？”

当第二次转移话题还失败时，我想，碰到高手了。
遇到高手，当然要见招拆招。

“我的衣服当然漂亮，但我漂亮吗？” ‘当然。’
当然不漂亮也是当然，当然漂亮也是当然。

“当然漂亮还是当然不漂亮呢？” ‘当然漂亮。’
当然漂亮指的是你的衣服，不是你的人啊。

“当然漂亮指的是什么？”
我想如果遇到这样聪明伶俐的女孩子，请不要再吝啬了。

‘当然漂亮指的是你天使的身材和魔鬼的面孔。’
请一口气用最快且含糊的语气说完，然后再转移话题。
高招吧，但没有一定的功力，请不要以身试险。

胡思乱想，糊糊涂涂的看完这部电影。
糊糊涂涂的驾车回家。
又糊糊涂涂的就洗刷完毕躺在床上了。
最近做事总是糊糊涂涂的。
又或者我已糊糊涂涂的过了二十三年。
很想改变现在的生活，却没有这样的勇气。
总觉得生活里缺少了些什么。
当我觉得要摸索出来的时候，却又失去了线索。
近来的生活一团糟。我需要一点时间来整理。

看到一个朋友的 Msn 放着这样的标题，
‘人生之中常见到的3兄弟。。先是遇到‘失去’，再看见‘遗憾’，最后才认识‘ 珍惜’
我想是的。
或许我的人生已失去些什么，在遗憾些什么，想珍惜些什么。
好多我想珍惜的东西都珍惜不了，
渐渐地，
我失去了追求的勇气。
却只能在遗憾着。

我想我需要一点时间去沉淀，看看我剩下些什么。
然后我希望，我还有勇气，去最求想珍惜的。
亲爱的朋友，你们会祝福我，不是吗？
谢谢你，因为我看到你在那儿微笑的点头。

原来人生的路还有很长。
原来要走的路还有很多。

没有想过要放弃。
没有想过要休息。
只是，无力的我，需要一点点的力量。

一个寂静的夜晚，糊涂的我糊糊涂涂的留了一笔。

17th November 2007 0145am Kluang

亲爱的朋友：

但愿现在的你不再悲伤。
对不起，我并没有什么可以帮忙到你，
一个人面对哀伤是很难过的。
我只希望我的聆听能为你分担心中的烦恼。
我总相信，当你愿意对一个人说出心中的问题，烦恼也跟着减半。
如果你对两个人说出心事，烦恼会只剩四份一。
当你对更多人倾诉时，也许你的烦恼也会消失。
所以不用担心，你的烦恼并不是我们的困扰。
困扰的是当你有心事时作为你的朋友的我不能为你分担。

你困扰吗？
在于坚持与放弃之间。
你说，你的另一半心中有一个地位和你一样的人，
他和她是不可能相爱的，因为他们是近亲。
他是爱她的。但他也爱你。
当你对我说他对你的坦白时，
我想，我可以了解你的心碎。
至少，我会试着去了解。

爱情不是慈济，没有所谓的大爱。
我可以口里说着我不在乎。
又或者，我可以潇洒的说我的爱是无私的。
但当我们真心爱一个人时，我们总会期待，一份相等分量的爱。
至少，是一份全心全意的。
我不知道，能分享的爱，还叫爱情吗？
在人生的路，我们总跌跌撞撞，去寻找什么是爱。
我们受伤过，我们也伤害过人。
我们被人爱过，我们也爱过人。
总觉得爱情里真的没有所谓的对错。
我们只是希望能在茫茫人海中寻找到一个心灵合一，能互相依偎，坦诚，能一起面对人生的荆棘的一个人。
幸运的人能找到，没能偕老的也许可以彼此祝福。
我想，坦诚和全心付出是最重要的。
如果知道不能坦诚，不能全心，那又何必付出。
爱，很多时候会是很伤人的。
或许并不是我们心所愿，但却是切切实实的伤害了爱的人。
太爱一个人，会让我们迷失自己。
然后又一天，我们会忘记怎么爱自己。
让自己受伤害，跌倒，站起来，再受伤害。
然后告诉自己，有一天他/她一定会像从前一样明白我对他的付出。
越陷越深，无法自拔。
我们却不明白，如果我们都不爱自己，又怎么能让别人爱我们呢？

亲爱的朋友，
爱一个不爱你的人是很卑微的。
我在经历，所以我明白。
我相信，你早已经有了答案。
你问我，或许只是需要认同。
我只想告诉你，无论你的决定是如何，我这个朋友都会支持你。
希望下次你再流下的，会是幸福的泪水。
我真心诚意的祝福你。

一个朋友的关心，希望能带走你所有的烦恼和哀伤。

15th November 2007 0230am Melaka

好天气，好心情。

刚刚考完了小儿科，心情还不错。
不是因为回答得很好，而是因为只剩下最后一张妇产科了。
考完试后，把车带去清洗，在隔壁的印度档吃了一盘香喷喷的 Nasi Pataya。
回家后，喂饱了我的乌龟，把房间打扫得干干净净。
然后睡了一顿舒舒服服的好觉。
起来后，约了一个美女去 Pizza Hut ,
吃了一粒薄饼，一份沙拉，一碗蘑菇汤，一份海鲜 Lagsana ，一盘意大利面。
回来之后和室友聊聊天，和几个朋友去嘛嘛档坐了一会儿。
真是完美快乐的一天。

已经好久没有这样的好心情。
疲惫的心情一扫而空。
人压抑太久，总是特别珍惜快乐。
别问我压抑着什么，我也不晓得。

生活总有许多束缚。
课业，生活，感情，压力，
有的，没有的。

然后，总在不知觉的时候，快乐悄悄地离开了我们。
有多久没有开怀的笑了？
有多久没有轻松的感觉了？
有多久没有觉得今天是快乐的一天了？
有多久没有带着微笑入眠了？

听过一个故事吗？

从前，有一个国王，他每天都过得不快乐。他想知道别人是否也和他一样，整天闷闷不乐。

于是国王去问他的一个大臣：“你每天都过得十分快乐吗？”大臣回答国王：“是的，我每天都过得非常快乐。”“那你为什么而快乐呢？”大臣继续回答：“我快乐是因为我庆幸我不象那些穷苦的农夫，吃了这顿饭愁着下一顿。我有吃的，有穿的，有住的，生活已经给了我幸福，我不再奢求什么，我为自己的幸福生活而快乐。”国王听了思索着。

国王又去问一个穷苦的农夫：“你活得快乐吗？”农夫笑着回答：“陛下，我活得很快乐。”国王接着问：“你每天都可能吃不饱饭，怎么还会快乐呢？”“因为我生活得很充实。而且我不象那些盲人们，看不见这美丽的世界，黑暗一直伴随着他们。我很健康，我为我有个健康的身体而快乐。”国王似懂非懂的点了点头。

国王又来到了一个生命家中。他对盲人的生活深感同情：“唉，可怜的盲人，你每天都面临着黑暗，一定很忧郁吧。”“不，尊敬的国王陛下，我很快乐。”盲人用微弱的声音说道。盲人的回答使国王大吃一惊，他疑惑地问；“我的大臣为他拥有衣食充足的生活而快乐；贫穷的农夫为自己拥有着健康的身体而快乐；而你，又拥有着什么呢？”“生命”盲人坚定的回答，“上帝对我还是很好的，因为他赋予了我生命。我没有和那些得了不治之症的人一样，整天在生与死的边缘徘徊。最起码，我活在了这个世上。”

国王听了盲人的一番话，恍然大悟：“原来快乐如此简单，只要你珍惜所拥有的，满足所拥有的，快乐无处不在。”从此以后，国王每天都很快乐。

我们是否都像国王一样，执着的到处去寻找快乐。
越是执着，越是迷惘。
却从没有坐下来，歇一歇，去看看我们已经拥有的。
曾经分手的时候，以为快乐已随她一起离开。
曾经挫折的时候，以为快乐和我一样的失败。
曾经放弃的时候，以为连快乐也一起被放弃。

但当我停一停，回头一看时，

我才发现，快乐它一直在我身边。

有人说，“ 心美，看什么都美“
我想，” 心快乐，看世界都是快乐的。”

今天好天气，今天好心情。

10th November 2007 0235am Melaka

外面下起绵绵细雨，刚刚看完 “Mr.Bean’s holiday” 已经不是第一次看这部电影了，但却还是笑得天翻地覆。
这部电影是说 Mr.Bean 抽到一张到 Cannes 的旅游卷，
于是带着他的包包，他抽到的录影机，和一颗坚持的心，
他开始了他快乐的假期。

他的目标只有一个，就是到那向往的 Cannes’s Beach，所以纵然从 London 到 Cannes 的旅程里困难重重，他也不曾放弃他的旅程。
就算他的行李不见了。
就算他的护照弄丢了。
就算他已经身无分文。
就算他完全不会法语。
就算他被误会成绑匪。

只要拿着他小小的录影机，带着大大的勇气，
就算只是沿途伸出他的大拇指搭便车。
就算偷人家慢慢的嘟嘟电单车，
就算是用走的，
他去 Cannes 的决心从来不曾受影响。

他有这样的理解，
只要向着 Cannes 的方向，一步一步，总会有到达的一天。
于是他在途中不停地闯祸，不停的认识新朋友，
一步一步，终于也到了康城像梦一样的海滩。

很羡慕他的勇气，
欣赏他的执着，
更向往他那不在乎一切的性格。
只要朝着对的方向，他明白无论多苦难，总会有到达的一天。
放弃从来不曾出现在他脑海。
要有这样义无反顾的决心，是需要很大很大勇气的。
至少，我就没有。

从小做事情都是很随性的。
就算是对坚持，也是很随性的。
会让我坚持的事情不多，能让我坚持完成所坚持的更是少之又少。
所以我总在遗憾，却在遗憾里我失去更多。
一点一滴，最后我只能遗憾所不能坚持的。
我想，如果我能有Mr.Bean的勇气，
就算结果仍然一样，但或许我不会有遗憾吧。

对于感情，我总是缺少了勇气。
缺少了一份坚持的勇气。
在生命里有很多人来来往往，却没有谁能真正停留下来。
我习惯性的称之为有缘无份。
却不知道缘分原来是要努力的。
两个人在一起，是需要缘分的。
对的时间，对的人，对的感觉，和双方的努力。
或许这就叫做缘分吧。

然后我开始相信缘分。也开始相信我和你是有缘无分的。
拿起几分钟，放下几十年。
或许有些事情，坚持会比放下简单。
要记得一些事，一些人，会比要忘记一些事，一些人简单得多。
从小父母叫我们记得这样，记得那样，怎么就没有人告诉我们怎么遗忘。
我总相信，该忘记的，有一天一定会放得下的。
就像 Mr.Bean 决定这将是他的最后一部电影一样。

这一个夜晚， Mr.Bean 教会我两件事。
一件是执着。
一件是放弃执着。