时间，原来是这样流逝的

一转眼，我的妇产科实习就结束了。
很多朋友问我为什么没有更新部落格。
其实，这段时间里我的身边发生了蛮多事的，
有开心的，亦有难过的。
无论如何，我又回来了。
今天是我最后第二天的假期。
星期一开始，我就会拿着铁钉锤子对着骨头敲敲打打了。
没错，续小儿科和妇产科之后，本人将会成为骨科专科。
所有断手断脚断头，手痛脚痛关节痛，
上至罗纳多跌断脚，下至黑社会砍人，
上至戴安那王妃车祸，下至邻居小孩跌水沟，
反正所有和断有关的，都将和我有关。
除了断背山吧。

既然很多朋友都说很久没有听见我的消息了，
我想用这篇部落文章总结我这四个月的生活。
无论是开心或悲伤的。
我承认，当我的专科医生问我离开的感觉，
我回答”I will be leaving with a heavy heart” 时，我 有点心虚。
我一直以为，离开了妇产科，我会很开心。
从第一天我进妇产科，我一直在倒数，我在妇产科剩下的日子，
一百二十天，一百一十九天，
到我最后值班倒数三十二个钟头，三十一，三十。。。
我甚至告诉我的同事，
星期日的凌晨十二点正，请注意新山中央医院的夜空，
我已经从美国运进一批三百六十五连炮的烟花。
也一直在幻想，在我最后一天的之后，我的心情会是多么的愉快。
其实不然，
我的快乐没有想像中的多，
我的不舍没有想像中的少。
告诉你我的一个缺点，我一直都是一个很优柔寡断的人。
很多时候，
在拥有时我学不会珍惜，
在失去后我学不会放手。
更多的时候，
对于离别，我并没有自己想像的坚强。
我会难过，会不舍，会哭泣，会流泪。
但我会很执着的希望，拥有过的感情能够一辈子。
在我放下在妇产科的感情时，
我还是很难过的。

我不会忘记，
女生是多么的辛苦，忍着疼痛，把孩子生下来。
太太是多么的伟大，我恳请各位男士，
当太太生产时请陪在她身边，
我想，从此你一定会好好疼爱自己的太太。
我一直相信，
上天给于女生的责任就是怀孕生子，
而给于男生的，就是好好疼爱为他们怀孕受苦的女生。
在有一天你想生她气时，是不是会先想想她为你受的苦。

我不会忘记，
一个年轻马来友族母亲，
握着我的手说她很怕疼，
但哭泣着求我无论如何要让宝宝安全出世，
再痛再辛苦她都会忍耐。
妈妈是多么的伟大。
在怀孕的十个月的时间，
用生命全心全意的保护我们。
当有一天妈妈老去时，
我们是否也可以，一样的去呵护她，去照顾她。

在妇产科的这四个月里，
我还有更多更深的体会。
由于比较忙碌，我一直觉得这四个月过得好快。
我翻阅之前我未放上部落的日记，
原来这四个月里发生了很多很多事。
霹雳州的变天，我写了一篇对于青蛙的痛恨，
我的一位朋友父亲过世时，我写了一篇叫难过的心情，
奥巴马总统先生的上台，我写了一篇祝词，
身边的朋友和女朋友分手，我写了一篇对感情无常的感慨，
我曾对一个人心动而最后也无息而终，我写了一篇对自己懦弱的遗憾。
第一次我做堕胎手术，
第一次我和被人强奸的受害者接触，看着我的病人哭得让人心酸，
当然，写得最多的还是对妇产科辛苦的投诉。
很多日记，我写了一半就停了下来，
或太难过，或太开心，或太疲惫。
将来如果有时间，有心情，我会把所有我写了一半的日记完成。

时间，原来是这样流逝的。
在我不经意的时候，它总悄悄从指缝间溜走。
转眼之间，我已二十有五。
我从来不期盼可以长命，如果我活到五十岁，
现在已走过人生路程的一半。
我人生还有很多事情没有做，
世界还有很多地方我没有去过，
也还有很多对自己的承诺没有兑现。
仿佛昨天的我还是那懵懂的小子，
仿佛昨天的我还可以对自己说，“嘿，你还年轻”
忽然之间，仿佛错失好多。
在人生一步一步前进的路途上，其实我是蛮孤独的。
很感谢陪我走过人生任何一段岁月的人，
亲人，爱人，朋友。
虽然没有谁我可以留得住，
虽然前面的道路仿佛依然孤独，
但我想，我已不会害怕，难过。
我是基督教徒，但曾经有机会读过金刚经，
记得里面的一句话，
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
说得真好。
或许我们庸碌一生追求的，也真的只是如梦幻泡影罢了。
如果人生的一切只是如露水如闪电般的匆匆，
我又何必去执着些什么呢。

不只不觉就写了这么长，还真罗唆。
今天是复活节，
是耶稣为了救赎世人的罪而被钉在十字架上，
三天后复活的纪念日。
神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。
我很想向天父和耶稣说谢谢，
这样无私的，或许才叫爱。

在距离现在近两千年时，耶稣基督这样的爱我，
在距离两千年前的今天，我希望我也可以这样关心我身边的人，
亲人，朋友，病人，
和所有同样关心我的人。
阿们。

春天，一定会回来的。

现在是下午一点，

很久没有这么空闲的下午了。

现在我的眼睛，红肿得像一粒鸡蛋。

也好，当着一个给自己休息的机会。

之前为了这个星期五可以拿假, 很努力的工作。

没想到最后还是得呆在家里。

很久没有时间一个人好好的，静静地, 傻傻地呆在家里。

在忙碌的生活里，这是一种奢侈。

现在的我在妇产科，真的真的很忙碌。

忙碌的我遗忘了自己，

忙碌的我忘记了快乐。

我很不喜欢这样的自己。

我在妇产科已经两个多月了。

我还是学不会怎么去喜欢自己在做的事，

我还是不能够让自己享受每一天的工作。

以前的我，

很容易接受一个环境，

或让一个环境接受我。

我会很快的让自己接受，适应，并喜欢每天要面对的生活。

所以再难的挑战，再辛苦的的工，我都能甘之如荠。

因为我明白，我再怎么辛苦，都是为我的病人，都是为需要我帮助的人。

现在的我，会疑惑，会埋怨，

为什么辛勤努力得到的并不是满足，并不是开心，

而是更多更多的工作，更多更多的犯错机会。

只要学会逃避工作，学会不负责任，

然后再学会怎么擦老板的鞋子，就能顺利完成这个部门的工作。

我从来都不是一个圣人，

我有时懒惰，有时自私，有时迟到，

但我明白，人生本该有所为，有所不为。

有些事情，我是无论如何都不会去做的。

要我当个逃避责任的医生，我宁愿放弃当医生。

要我当个擦鞋童，我宁愿一无所有。

我开始会埋怨，

埋怨人生，埋怨工作。

开始会计较工作的多少。

老实说，我不喜欢，而且很讨厌这样的自己。

我讨厌这个会斤斤计较的自己。

我很想用微笑面对每一天，每个病人。

我一直告诉自己，只要微笑，所有的问题一定会变得更好的，

当执着去相信的信念动摇时，

我真的很沮丧。

一个人连自己都不喜欢自己，

又怎么能期待其他人喜欢自己呢？

近来身边的朋友，捎来了很多不开心的消息。

多年爱情的结束，

工作人事上的问题，

被抢走了半年来辛苦的积蓄，

家人催婚的烦恼，

照顾家人的压力。

和另一半相隔两地的相思。

我才发现，

原来，不快乐的并不是我一个。

原来，今年的春天真的特别短暂。

原来，我对天父的祈求，他并没有听见。

我剪了一头短发。

我真的希望烦恼就会像烦恼丝这样一剪就消失。

我很想可以像小时候那样哈哈大笑，

我很想把我的欢乐分给身边的朋友。

原来，人生真的不是可以如我所愿的。

好想，找个可以在人生的路上陪伴我大哭一场的人。

亲爱的阿爸父，

如果您听得到孩子的祈祷，

我希望我分手的朋友会明白，失去了，只是为了遇见一个更好的。

我希望我工作上不开心的朋友会遇到明白她，关心她的同事。

我希望被打抢的朋友能放得下，被抢的只是金钱，不是健康，不是快乐，更不是人生。

我希望我被催婚的朋友可以找到她的幸福，那个可以让她思念和被思念的人。

我希望因为要兼顾家人病痛和工作的朋友能有用不完的精力，而他的家人也能体谅她的辛苦。

我希望因为工作要和丈夫分隔两地的朋友，能和老公找到一个双赢的方法，婚姻本来就是简单的 Give and take，为爱的人两个人都愿意付出牺牲一点的话，我相信一定可以一起生活的。

我希望我可以更成熟的去面对问题，

可以找回那个热爱工作，愿意为病人付出一切的自己。

我好想重新喜欢我自己，然后找一个一样会欣赏我的人。

我真的好希望好想春天会再回来。

奉主耶稣基督之名所求，阿门。

春天，一定会回来的。

我和我的海角七号

很久很久没有这么悠悠的上网了。
现在我的生活里，工作变成了重心主轴，
剩下的时间，我只希望可以更用心的体会我的生活，
和朋友聊聊天，逛逛街，看看戏，
我把自己从网络世界里抽离，
只希望能更踏实的珍惜每一天。

难得今天有心情时间好好的上网，
一个朋友寄我一篇很不错的文章<放弃是为了更好的爱> 。
里面有句话写得真好，
“分手后，失去的只是爱人，而不是爱情。”
我想是的吧。
我们可以很快的失去一个我们爱的人，但却要用很长的时间去遗忘爱一个人的心情。
我曾很快的失去爱的人，但我却要用很长的时间去收拾爱一个人的心情。
身边很多朋友，都很关心我，
常常问我为什么不开始一段感情，是不是还放不下从前的人和事。
我想不是的。
今天距离我上一段感情已848天，121个星期，20,352个小时，1,221,120分钟，或73,267,200秒。
原来，我已孤单了将近二万个钟头。
很扯吧。
原来我们可以用几个星期甚至几天去爱上一个人，但却要用上万个钟头去放下一个爱人的心情。
我想每个人都明白放弃是为了更好的爱，可是我们需要用多少勇气去放弃一段不完整的爱呢？
或许，我们宁愿在一段不完整的爱里沉沦，也不愿意开始一段不会沉沦的爱。

看了海角七号这部电影吗？
我个人蛮迷恋这部电影的。
用很平凡的故事，
说着很不平凡的执着。
去追求梦想的执着，
去追求真爱的执着。
是那七封关于思念的情书，
友子说那是她见过最美的思念，
那也是我见过最美的思念。
最后一封情书说到

“這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子。”

这样的思念很美吧。
在那个我不了解的时代，
人们被迫因为战火分开。
然后，
再用我不了解的思念，
去永远记得曾爱过的人。
海角七号承载的，
原来不是分离，
而是思念。

2月3日是我父亲的生日，
也是我上一段感情的开始。
那天的我有点思念，有点缅怀，也有点难过。
感谢有个朋友聊聊天，心情才少了郁闷。
朋友是个幸运的人，只谈了一次恋爱就寻找到一生一世的人。
她的结婚过程很简单，
有一天早晨起来，在她半梦半醒间，
突然有想结婚的冲动。
于是她打电话给他的男朋友问说，“我们去注册吧”
就这样，他们注册结婚了。
很酷很炫吧。
能够拥有这样简单，单纯的冲动想和一个人厮守，是很美丽的。
看见身边的朋友可以很简单的幸福着，我真的很为她开心。
我觉得最幸福的婚姻，就是一个单纯善良的女生，
可以找到一个爱她疼他的人，
保护她，呵护她，
让她可以继续善良，继续单纯，继续相信这个世界的美丽。
我常常告诉身边的女性朋友，
女生不需要太聪明的去保护自己，
但一定要很聪明的去选一个会保护她们的人。

今天中午到新山Parking收费最贵的City Square 买生日礼物，
我用着自己的速度和节奏，在CS待了三个半小时。
我用了一个小时的时间选礼物，在大众书局待了半个小时，
午餐一面看报纸一面吃葡萄牙烤鸡和蛋塔花了四十分钟，
坐着休息发呆用了十分钟，
剩下的时间逛了整个CS两圈。
本来打算看场电影，没想到场场爆满。
商场充满了情人节的气氛。
有个主持人拿着麦克风到处走，看见情侣就问，
“ 请男朋友对你的女朋友说一句情人节的话。”
我听了几十个答案。
大多数都回答我爱你。
了不起的用洋文“ I love you.”
再更晕倒的答案还有对女朋友说“情人节快乐”。
可是，无论是英语或华语版的我爱你，
仰或是公式化的情人节快乐,
女孩都很开心。
我想，所在乎的并不是说些什么，
而是一份愿意在众人面前表露心意的勇气。
有一点感动，多一点点的羡慕，更多一点的心动，
突然，
发现如果有一个人可以牵着手，
用着相同的速度节拍，
在熙攘人群，茫茫人海相依相偎
真的是很窝心的。
我以为我在享受寂寞，或许我只是习惯孤独。
我以为我在寻找爱情，或许我只是逃避爱情。
我很小心的区分着喜欢和爱的分别，
却从不知道爱很喜欢都是对一个人的依念和执着。

我的海角七号承载的，
原来不是思念的一个人，
而是一份感觉，
一份爱和被爱，拥有和被拥有，执着和被执着。
在我离开爱情的八百多个日子里，
原来我从来不寂寞。
我的海角依旧很多仰着风的船只经过，
只是我遗忘了如何执着的去留着些什么。

我一定要努力，
在我的海角建一个港口，
一个只为等待一艘船支停泊的港口。
一个可以为这艘船抵挡暴风雨，
一个可以带给这飘泊的船温暖，依靠，和阳光的港口，
让你不需要再继续漂泊，或到那遥远的国境之南，


2009年的情人节，愿天下有情人快乐。
请不要吝啬的对你爱的人说那世上最悦耳的三个字
我爱你。

新年愿望

你们好吗？所有我认识和认识我的人。
现在的我在妇产科，比以前忙碌得多。
要学习的，要适应的，我需要一点时间。
所以，几乎都不曾上网更新我的部落。
很多的心情，很多的故事，
我都让它沉淀在我的心底，
直到它满到溢出来时，我一定会回到这里，把所有的心情和你分享。
当你要将要忘记我的时候，我就会回来了。

我觉得我一辈子都很幸运，身边遇到的朋友都很好很好。
从小学，中学，学院，大学，工作，
我都很庆幸能遇到很简单的朋友，
简单的可以轻易的让你付出真心，
简单的可以让我觉得社会并没有想像的复杂。
好到会让我有一种是一家人的错觉。
好到会让我觉得我在新山并不是过客。
这几天的心情很难过，一个朋友的父亲得了末期肺癌。
是一个我在医院的同事。
我的同事都很优秀，随手抓一个都是 SPM，STPM 满A的人。
我相信我的马来文一科随便就可以打败他们6科加起来的分数。
没错，我的马来文是可怜的7仔。
同事是一个很了不起的人。
是以最优秀的成绩申请到Shell奖学金进到本地大学完成学业的。
朋友是一个简单，性格开朗，爱恨分明的人。
我一直向往她简单开朗的性格。
她可以笑着对我们说，
她的父母从小离异，
父亲在这里和两个妹妹，母亲在遥远马来西亚的令一端，带着弟弟，
从此家人相隔。
她可以很开心的吃着螃蟹告诉我们，
她和两个妹妹，在很小的时候，不能依偎在母亲的怀里，
要进到厨房，一个几岁大的孩子开火煮饭，有一餐没一餐的过。
可以一步一步，不靠父母，变成了医生。
妹妹变成了牙医，小妹变成了演员。
长大了，三姐妹负责起照顾父母的责任。
他们买一辆车给父亲驾，负责母亲的生活，承担弟弟的大学学费。
没有怨，没有恨，
单纯的做着自己应该做的事情。
这样的同事，你能不佩服她吗？
像我这一事无成的人又怎么能对人生埋怨呢？
正当一切仿佛越过越好时，父亲又被诊断患了末期肺癌。
难道上天真的不愿见到人们的幸福吗？

到病房探望了朋友和她的父亲，
朋友还是一贯开朗的用笑容和我们聊天。
气氛平静的像是到她家闲话家常。
她背后一个人哭泣的泪水，我们看不见。
我们朋友都很希望能为她做些什么，
但我们才发现我们什么都做不了。
她父亲的病房天天都有不同的部门的医生去探望，
我们大家的关心好像仿佛变成了一种负担。
朋友会说谢谢，还是会用笑容去面对每一个人。
我希望能在关心鼓励朋友和增加她的负担上找到一个平衡点，
但原来真的很困难。
庆幸的是，她身边有个很好很好的男朋友，
一直很疼她，很支持她，鼓励她。

一个朋友告诉我说，
照顾一个躺在病床上的人，是很辛苦的。
尤其是你的至亲。
我没经历过，我不明白。
但我明白，一个医生，看着你的至亲一天一天憔悴，消瘦，
这样的感觉是多么的难过。
作为一个朋友，看着朋友一天一天憔悴，
我们心里同样是很难过的。
一直很希望身边的人都能够幸福快乐，
一直很希望自己能把开心带给别人，
所有我关心或关心我的人能快乐。
我才发现自己是多么的天真。
原来在很多现实面前，我只能低头。

我很想问天父，您真的在聆听我们的祈祷吗？
为什么难过的人没有变开心，
不幸的人没有变幸福；
破碎的心没有被修补，
流泪的人没有变微笑，

神爱世人，
为什么你让你的孩子在这里流泪，
是不是有一天您会把所有的病痛，癌症，难过，都带走。

在新的一年，
我这样的期待着。

一个女孩的故事

现在人在居銮，心情很好。
一贯轻松自在的感觉。
近来我的同事很疼我，竟然连续两个星期给我假期。
有种感激涕零的感动。

昨天医院有个讲座，是关于器官捐献的。
由国家器官捐献中心办的一个讲座，
主要是关于现在马来西亚器官捐献的一些数据，发展和对未来的展望。
马来西亚人民对于器官捐献的意识还是有所保留的。
讲座会邀请了一个获得器官捐献的女孩讲述了她的经历，
一个相信你们不会陌生的名字--郑慧仪。
曾经有一段时间，她的名字天天出现在各大中，巫，英文报章。
一个换心成功的女孩。
曾经在报章上看见她的样子，是一个十来岁的小女孩，总是泪水盈眶。
昨天，我看见的是一个充满笑容，清秀，亭亭玉立的少女。
用流畅的马来语尾尾道来她的经历。
在她的身上，我看见了一个勇敢，坚强的灵魂。
她说，她是幸运的。
她竟能够在24小时之内获得两个换心的机会。
是很多人等待了好久好久都不可能实现的愿望。
当主席说，
慧仪是幸运的。
因为有着回教的朋友，佛教的朋友，兴督教的朋友和天主基督教的弟兄姐妹，
不分种族，宗教，
真心诚意的为她祈祷，祝福。
我感动了，
原来，在病痛生死面前，
我们才会看见自己的渺小。
我们才会不去计较肤色，种族的为一个人祝福。
是不是有一天，我们尊敬的YB, YAB, Dato, Tun Sri们也可以明白这个道理呢？
原来，人会因明白自己的渺小而伟大。
经历过生死的人，都有一种雍容的恬淡。
我相信慧仪所经历的，远远超出她所能用言语表达的。
总觉得，人要在明白死亡后，才会明白活着。
不再为芝麻小事计较，不再为零碎烦恼执着。
因为世界上还有很多很多是更值得我们珍惜的。
我很向往拥有这样恬淡的心情。
我想，只有拥有了这样的平常心，
我才能够学会用心去看这个世界。

看过周星驰的月光宝盒吗？
我记得在至尊宝戴上紧箍儿时，里面有一句台词是这样的。
以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚。
从前的我还年轻，想看世界当然是用眼睛，怎么用心眼呢？
在我慢慢长大，慢慢经历，看见了人生的不平等，人生的无奈，人的生死后，
我渐渐明白，
要怎么用心去看这个世界。
要怎么用我们短短的人生，去体会生命里的每一种感觉。
我开始明白怎么样去选择，
选择我所在乎的人与事。

如果有一天我患上了先天性心脏病，
我想无法和幸运扯上关系。
我想慧仪能笑着说她是幸运的，
这是一种智慧。
是一种我无法拥有的智慧。
是一种只有成功战胜死神后才能拥有的从容。
在她身上陪伴她一辈子跳动的心脏，原本不是她的。
她在台上说出了一个名字，
一个慷慨的捐献自己心脏，和她无亲无故的人。
她生活背负的，是三个人的责任。
一个自己的，一个第一个捐献的，一个成功捐献者的。

原来，捐献的并不只是一个器官，
是一个希望，一个机会，一个人生，
和一份爱。
生亦何哀，死亦何惧。
既然生死有命，
活着的时候我们已经执着的去占有很多很多，
死后我们是不是可以放开执着的遗爱人间呢？

一个回教徒父亲在孩子过世后，
接受报章的访问。
他只说了一句，“ It was simply a right thing to do.”
我觉得，他说的真好。

很多很多的爱，一个女孩的故事，
感动了我。
很多很多的爱，一个女孩的故事，
感动了你吗？

ntrc@hkl.gov.my

Transplant coordinator
Hp @ 019-3885654
0192164083

National transplant resource centre
03-26942705

Made of Honour

工作两个多月，从来没有假期过。
当我知道星期六没有工作时，我竟热泪盈眶。
真是感动又美好的一个周末。

刚刚看完一部电影，Made of Honour
常常看电影，但不是常常能够看到好戏。
我就很喜欢这部电影。
男主角是Patrick Dempsey,
我相信看过Grey`s anatomy 的人，都不会对这个名字陌生吧。
女主角是Michelle Monaghan，
是一个很漂亮且很有味道很有气质的女生。
故事关于友情，爱情，亲情。
男主角是一个帅气，换枕边人犹如换衣服，从不对女生说爱的人。
女主角是一个有气质，对感情认真，相信一生一世的人。
男主角和女主角是十多年的好朋友，
他们坦诚相对，分享生活，牵手约会，但不是情侣。
习惯了拥有但不是占有彼此的生活。
直到有一天，女生到国外去工作六个星期。
男生如常和其他不同女生约会，生活，
但他却开始思念女孩，也开始发现，原来他深爱着女孩。
正当他打算在女孩回来的第一个约会对女孩表白时，
女孩却告诉他她要结婚了，是一个在苏格兰认识的男生。
她希望男生可以成为她的 maid of honour。
故事就围绕在男生怎么用他伴娘的身份告诉新娘他爱她。
是一部感动，温馨，幽默的爱情故事。
尤其是当男主角知道将要失去女主角时，
那落寞的眼神，真的让我落泪了。
原来失去一个你习惯了拥有的人，是很孤单的，
是会旁惶的让你不知道怎么去面对人生的。
既然是爱情故事，当然有美好的结局，男主角和女主角必然在一起，
纵然是在女生在教堂说我愿意前的最后一刻。
或许爱情故事就像真的爱情一样，结局都一样，重要的是过程。
曾经真挚的付出和爱过，就很美好。
反正爱情的结局只有两个，一是白头谐老，二是彼此祝福寻找更好的。

电影已完结，人生在继续。
现实生活里的故事是不是也可以一样的完美呢？
会不会在你结婚前的一刻，明白自己爱的是谁，
然后有勇气去伤害爱你的人，和他说对不起呢？
我想是我，我不会有勇气。
到我这个年龄，开始收到身边很多朋友的红色炸弹。
每当看到那一张张红色的喜帖，我的心里都是很开心很感动的。
因为我相信，每一张喜帖的背后，
都有一段刻骨铭心的爱情故事。
要把自己的一生，托付给一个人，
让后承诺一生一世照顾她，呵护她，
无论在她困苦的时候，在她病痛的时候，
在她老去或逝去时，都对一个人不弃不离，
我想，需要的不只是爱而已。
而是包含很多责任，承诺，包容，谅解和爱。
在我们的年代里，我们对婚姻的观念，是否依旧执着。
承诺过的一生一世，是否可以兑现？
连一生一世都无法，
我们何来承诺生生世世。
我很喜欢和将要结婚的朋友聊天。
不只是因为可以分享他们的喜悦，
而且我真的很想了解婚姻。

在工作前参加过的一个课程，
我记得讲师请所有结过婚的朋友上台，
说出为什么你会嫁给你的他/她。
当中大多数是像我一样二十出岁，刚刚结婚的女生。
很多人说着说着，就流下了幸福的泪水。
在台下的我，真的很感动。
感动到一度有想结婚的冲动，纵然连女朋友都没有。
我想有一天，如果你生命里出现了会让你思念得感动到流泪的人，
请好好珍惜他。
珍惜，千万不要到失去时才学会。
人有时是矛盾的。
就像电影里的男主角一样，
当你拥有时，你会觉得是理所当然，你会抱怨不够完美。
健康，幸福，亲情，爱情。
我们很多时候，不会看见自己拥有的，而是只看见自己没有的。
我们不会问自己已拥有多少幸福，
而是常常觉得自己不够幸福。
我们常常听见亲爱的女生朋友说一句话
“好的男人不是别人的老公，就是同志。”
我们是否忘了看一看身边深爱你的那一个人，
他愿意给你的幸福，是不是其实已远远超出你的幸福预算呢？
你可以骂我，因为我不是同志，也不是别人的老公，甚至不是别人的男朋友，所以才会自以为是，正义凛然，大言不惭，酸溜溜的这些话，
我不在乎，也无所谓，或许我真的是吧，
我只希望告诉所有刚结婚或要结婚的朋友，
不要担心，不用害怕，
我相信你的生命一定会因为身边的他/她继续发光发热的。
我从不觉得婚姻是人生或爱情的坟墓，
我想结婚就像告诉你的另一半，我是多想把和你在一起的喜悦和所有朋友，家人，亲戚分享，
让你的他知道，能在亲友的祝福下拥有一个这么好的人，这一生覆有何憾。
结婚，原来是那么美好的一件事。

此文献给我所有已婚的，要结婚的，或已有了相爱对象的朋友。
纵然是我曾经爱过，喜欢过，或暗恋过的你。 :P
今天好天气，只是有点柠檬的酸味。

新生活

已经好久好久没有上网了。
我的部落，荒废了好久好久。
我用了两个月的时间，让我自己去适应新生活。
新的城市，新的房间，新的朋友，新的人，新的生活方式。
或许人年纪大了，适应能力也差了，
我还需要时间去习惯新山这奢华的城市。
也需要更多的时间去放下我记忆里习惯了的生活和人。
当你开始很用心的去付出努力去生活，
开始习惯，并喜欢上一种生活时，就必须离开。
我不喜欢飘泊的感觉，
这样的感觉很不实在。可是这几年的生活，我一直在飘泊。
从居銮，吉隆坡，印度，马六甲，和现在的新山，
我依旧在飘泊。
我不知道哪儿才是可以让我停下来的港口，
也不知道自己的下一站是在哪里。
如果飘泊真的注定是天父为我安排的路，
我想我会欣然接受，
只是，我真的期待，有那么一天，
有一个地方，或一个人，会让我安定下来。

我所有亲爱的大学朋友，家乡的朋友，
你们好吗？
多么生疏的一句问候语。
这天我躺在房间，打开手机的电话簿，
一个名字一个名字按下去。
我发现，在我心里留下深深的足迹，有好多好多。
曾经我们是那么的珍惜彼此，
原来时间真的可以很残酷的分离人和人之间的情感。
人生真的像一场梦，
昨天在我生命里出现过的人，像溶化在春天里的寒冬雪，
纵然曾经是那么刻骨的经历过，
随着时间的流逝，也只能化作春天湖里无影无踪的一潭水。
这和梦里出现的人，不也一样吗？
有时不是看不开人生，只是有点无奈罢了。
如果人生真的只是悠悠走过的一场梦，
我也庆幸你曾经在我梦里出现过。

像坐在咖啡店里感怀身世的老头后，让我说说我的近来的生活吧。
现在的我，人在新山。
这个充满无数经典故事，流传了千千万万个传奇人物的神奇都市。
在这和平的时代，或许这里是唯一一个让你有想身佩屠龙刀出门冲动的城市。
古惑仔、监狱风云、警察故事、江湖、断背山的故事天天上映，
何必花钱去电影院观看肥皂泡沫警匪片呢，这城市天天精彩。
等等，怎么会包括断背山呢？
当然包括，天天有人的背给仇家砍断，当然是断背。
我天天幻想着英雄救美的画面，
女主角当然要美到天翻地覆，男主角就是我帅到天荒地老。
女主角放工后一个人走在漆黑的小巷，突然间，几个长得像电视剧里传统坏人脸的恶霸出现，
再加上几句经典的台词，
“你。。你，别过来，在过来，我就要叫了”
“你叫啊，你叫啊，叫到喉咙痛，痛到吃strepsil，也不会有人来救你的。”
说时迟那时快，在千钧一发时，我驾着我的Gen-2 (在国外叫Europe Star) ，
穿着Subway的黑色外套(可曾问过为何Subway 的衣服都是黑色的) ，
戴着Gucci的黑眼镜，在用那夸张且潇洒得不得了的霍霍霍霍霍。。。霍家拳把怀人打得落花流水，
再酷酷的留下一句，
“不要问我的名字，我的名字叫无名，
不要问我从哪里来，我的生命叫流浪，
不要记得我这张脸，我的绰号叫--不要脸。”
这样的剧情，这样的对白，肯定迷死千千万万少女不偿命。
在读着我部落格的你，单单幻想这情景，是不是也心跳加数，呼吸困难呢？

扯远了，
现在我是位于海边新山中央医院Sultanah Aminah 小儿科部的小Houseman一名。
没有机会做Housewife，能做Houseman也不错。
大病我解决不了，小病倒能勉强照顾。
身边的同事，朋友都对我很好。
我不知道这样的生活是不是我向往的，
我只知道我只能好好珍惜努力的让自己开心快乐。
这里的护士都美得天花乱坠，个个都善良得像天使
只是我还没有放弃吃猪肉的打算。
这里的药剂师，医生同事也都美得天崩地裂，都很健谈开朗，
只是我还没有到韩国整容的打算。
我常常对我身边单身的女生朋友说，
生命里你挑人，人也在挑你，或许有时候，在我们挑挑选选的时候，我们是否错过了很多，
我们是否忘记了毛主席告诉我们严以律己,宽以待人的道理，
是否我们只看到别人的缺点，和自己的优点，
而忘了审视自己的缺点，而肯定别人的优点呢。
但原来道理说的容易，做就很难。
今天有一个已婚同事问我，我的择偶条件是什么。
我愣了一愣，想了一想，原来这么多缺点，长得又不怎样，条件又普普通通的我，
竟然也有要求。
也婆该我还是孤家寡人，孤孤单单一个人。
但我觉得这样自我珍惜的感觉很好。
我宁愿孤孤单单的一个人，
也不愿退而求其次的喜欢一个人。
只是觉得有点对不起我的父母，
让您们希望抱孙子的希望落空了。

又扯远了。
最近我的思绪有点乱，常常语无伦次，抱歉了。
太久没有写部落格，
人们说小别胜新欢，原来真的是不错。
我希望我能够继续把我的心情故事记载在这里，
到我老的一天，能回味那年少的自己。
Joker`s Cafe 在倒闭了两个月后，今天从新开张。
谢谢你的用心，
也谢谢你肯分享我的故事。

再别古城

终于，我毕业了。
前天是我的毕业典礼，也是我学生生涯的最后一天。
人生有些事情是一辈子一次的，我相信大学毕业典礼也是。
就算将来有没有机会拿博士，学士，我想感觉也不会像一样。
我将要向年少，懵懂，浑浑噩噩的我说再见。
肩膀有点承重，我想那叫责任。
如果蜕变是人生必经的路，我想我会欣然接受。
当我戴上方帽子的那一刻，
当我上台领取毕业证书的那一刻，
当我对着天父宣誓Hippocratic oath 时，
我明白我再也不是属于自己了。

我要做的事有很多很多。
能穿上白袍是我从小的梦想。
一直觉得自己比很多人幸运，
没有过人的天资，没有比平常人的勤力，更没有洋溢的才华，
却能够顺利完成人生的第一个梦想。
我但愿不会辜负天父对我的错爱，能为有需要的人服务。
我愿我能谨记带着谦卑，感恩，真诚，和爱人的一颗心，
为对我一直很好的世界服务。

我不期待自己能发光发热，
但我希望我能为黑暗带来一丝丝微光；
我知道自己不可能飞黄腾达，出人头地，
但我愿把我所有的奉献出来，为我可以做得到的事加油尽力；
我不能成为白衣天使，但愿我能成为白衣仆人；
我听不见别人的喝彩，我愿给自己掌声。
这是我对自己的承诺，但愿我能永远记得。

既然是我最后一次回 Melaka Manipal Medical College了，
我想也是时候和马六甲说再见了。
我常说再见再见，就是再也见不到了。
我很喜欢马六甲这个城市。
恭喜你成为世界文化遗产城市。
我不管多少人的不屑，多少人的冷嘲热讽，
很多人嘲讽你的河流很脏，Keris升降塔很傻，红屋太红，古城不够古，
很多人觉得你购物中心不够大，夜店又太小，戏院不够美，鸡饭粒太普通，Satay Celuk又太油，Laksa不够辣，Cendol椰糖味太甜。
大城市人嫌你太乡下，小地方人说你没有乡下的美。
报纸上甚至说马六甲太假。

但，我不在乎。
我就是觉得你真的很好，我就是喜欢这样的你。
请原谅我的执着。
我喜欢你的清静，我喜欢你的气质，
我喜欢你同时拥有时尚的品味和古典的气息。
三大民族生活融洽。
我不怕去Klebang海边看海，不会被海啸冲走。
我可以半夜三更到外面吃叉烧饭，不怕被人打抢。
我更可以放心在市政庭前散步，因为不会听见Reformasi的声音。
大选时纵然马六甲市中心王乃志输给沈慕羽的侄子沈钦同，
我没有看见Makhota像Gurney般暴动。
没有天灾，也没有人祸。
我想体验大城市我可以去逛Makhota, Pahlawan，可以去Jetti唱歌，可以到Pure Bar clubbing。
我想享受小地方的大自然，我可以到三宝山走走，到Klebang吹吹海风，到动物园看动物。
历史文物古迹，更是马来西亚之冠。
我想吃华人的食物，有鸡饭，Laksa，猪肉Satay，点心，牛肉面，福建，潮州，客家的食物都有。
马来人的食物有Nyonya餐，Mamak档，牛肉砂锅饭。
印度人的食物更有连印度人，外国人都连连叫好的Pak Putra。
想吃西餐，日本菜，韩国菜，泰国槟城食物都没有问题。
(想知道在那里可以Email我)

我喜欢马六甲人，
他们简单，热情，善良，好客，健谈，真心，
男生帅气，豪爽；女生更是美丽，有气质
帅哥特别多，女生特别美。
这样的一个城市，要我怎么拒绝爱上她。
这样的一个城市，也承载着我人生最开心和最难过的回忆。
我将要离开这个美丽的城市。
纵然我还有很多很多放不下的回忆。
小时候很向往长大，觉得长大了很多事能自己做主。
长大后，我才明白，有种感觉叫无奈。
还有很多话想和你们说。
还有很多事想和你们一起做。

周瑜在临死前对天长叹，“既生瑜，何生亮。”
意思既然上天让我周瑜诞生，又为何让诸葛亮存在呢？
我想，我有点明白他的心情。
既然上天让我们拥有相识的喜悦，又何必让我们经历分离的哀伤呢？

再见，我的朋友。
再见，我爱的人。
再见，马六甲。

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轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别古城的云彩

马六甲的记忆
是夕阳中的不舍
校园里的艳影
在我的心头荡漾

鸡场街的气息
悠悠的在河边招摇
在马河的柔波里
我甘心做一条水草

那树荫下的红屋
不是土红，是天上虹
混合在砖头间
沉淀着彩虹似的梦

寻梦？驾一辆长车
向蓝海更蓝处漫溯
满载一群朋友
在码头边放歌

但我不能放歌
悄悄是别离的笙箫
夏虫也为我沉默
沉默是今晚的古城

悄悄的我走了
正如我悄悄的来
挥一挥衣袖
不带走一片云。

P/s: 此文献给我最爱的马六甲，和最亲切的马六甲人，我大学的朋友们，
和一个想找我到Jetti码头Karaoka唱歌的朋友