最遥远的距离

现在已经是凌晨三点了。
刚刚读完关于甲状腺，是时候和周公约会了。

天啊，在床上翻来覆去却睡不着。
久违了的感觉叫压力终于找上了我。
时间真的很快，离我的考试倒数剩下十一天。
我想，真的是时候要加油了。
认识我的朋友都知道，我随性，吊儿郎当的个性。
压力一向都离我好远好远。
当我真的感到压力时，我会彷徨。
但愿您会为我祝福，为我祈祷。
因为，我很软弱。
我真的需要很多很多的鼓励。
谢谢您，因为我已经听到您在为我加油。
我也要为自己加油了。

既然是最后的一篇，就不写自己的事了。
让我来说说三个短短的故事吧。

一个男孩，和一个女孩，相爱，相恋。
他们是彼此的初恋，在经历很多很多以后，他们才可以在一起。
男孩是一个向往简单，善良，体贴的人。
女孩是一个聪明，勤奋，向上的人。
男生很疼女生，毕业后到外地打工，储蓄，计划着未来。
自己省吃俭用，却会买很昂贵的礼物给女友
女生继续升学，由于她的勤奋努力，很顺利的就毕业了。
终于熬过几年的分离，双方对这份承诺不弃不离。
美好的故事，应该有美好的结局吧。
但两人的距离却越来越遥远。
女孩觉得男孩像朋友，像知己，却不再像情人。
男孩依然深爱着女孩，却因为爱她而答应离开。
好多好多年的感情，好多好多难忘的回忆，
没有第三者，没有裂痕，甚至没有争吵，
没有对，也没有错，
一段耗尽人生最年华岁月的感情这样结束。

一个女孩，全心全意的爱着一个男孩。
女孩很好，男孩也很好。
女孩对男孩很好，男孩也对女孩很好。
很好的两个人未必会成为情人。
或许男孩觉得女孩太好，觉得自己配不上她。
男孩很善良，不希望女孩受到伤害。
后来，男孩也有了喜欢的女孩。
女孩心里，始终爱着男孩。
女孩愿意用很长很长的时间去守护这段爱情。
因为，再长的时间，也没有心碎的伤痕长。
没有结局，没有答案，甚至没有疑问，
没有对，也没有错，
用人生最美丽的时光这样守护着。

一对男女，从朋友变情人。
在一起的日子，有甜蜜，也有苦涩。
在一起好长的一段时间后，在经历一些考验后，
终于发现不适合彼此而分开。
没有伤害，只有原谅与包容。
男孩和女孩都很成熟，最终再次变成朋友。
两人开始了自己的新生活。
只是在很多年以后，女孩有些记忆依然放不下。
没有爱，也没有恨，甚至没有遗憾。
没有对，也没有错。
女孩用仅存的勇气珍惜着仅剩的回忆。


三个平凡的爱情故事。
请容许我用一句经典的电影台词，
如有雷同，非属巧合
也相信聪明，有智慧的你不会对座入号。

三个故事的主角都是对爱情执着的人。
三个故事的结局都有点遗憾。
三个故事都是没有对，也没有错的。
不是寓所寓言，不必有教育意义。
就算童话故事里，也只是告诉我们美丽无敌吧。
怎么不见美丽白雪公主的贪心连陌生人的苹果都吃有错，
妈妈总告诉我陌生人给的东西勿贪，提防怪叔叔或姨姨。
怎么不见灰姑娘欺骗她的后母参加晚宴有错，
妈妈总告诉我无论如何不该欺骗长辈，要以德报怨。
怎么不见丑小鸭的可爱，只见天鹅的美貌。
妈妈总告诉我不要以貌取人，要看见内心的美啊！

旁观者清，试想像您是故事的主角吧

如果我是第一个故事的男孩。
我会告诉那女孩我祝福你。
然后将所有和她有关的回忆物品通通埋藏起来。
搬个家，换份工，转个环境。
狠心的将她的电话号码从电话删除。
多疼爱自己一些，为自己买件漂亮的新衣服。
得空找几个死党朋友出来叙叙旧，
好好享受一个人的生活。
人生最年华的岁月并不是过去，而永远是在未来。

如果我是第二个故事的女孩。
我会告诉自己不选择本姑娘将是你这辈子最大的后悔。
天下树林那么大，何必单恋一枝花。
我条件那么好，身边不乏狂蜂浪碟。
不打开心房，你心里永远也容不下其他人。
不用急，慢慢寻找。
找一个欣赏你，珍惜你的人。
让爱你的他为你的世界填满幸福的色彩。
让珍惜你的他温暖你的心让你不再那么寂寞。
最美丽的时光，应该为最值得的人守护着。

如果我是第三个故事的女孩。
我会全心全意祝福过去的旧爱。
曾经爱过，就很美好。
没有多少人能幸运的在分手后再成为朋友。
放不下的记忆就让它继续留着好了。
或许有一天，在我沮丧时，能想想那快乐的回忆。
可是，我也要开始自己的新生活。
旧的不去，新的不来嘛。
就让那回忆成为天地间只属于我的小秘密。
仅存的勇气让一个新的他来占有吧。

不同的人，不同的结局。
相信在您心里也有自己的结局吧。
亲爱的朋友，
我真的知道说比做容易很多很多。
但我已不忍再看见你那独自留下的泪水。
那苦涩的泪水，也曾经这样的弄湿了我的床单。
很喜欢这句谚语，
“退一步，海阔天空。”
小时候不明白，为什么退一步海阔天空。
现在我才明白，
当我孤独的将自己在天空的尽头，我没能看见世界的辽阔。
当我愿意踏出一步，我才发现，
天空很蔚蓝，大海很辽阔，
亲爱的你其实不孤独。
至少我这个朋友一定会支持你。
请不要对我说版权所有，翻印必究。
要追究，就用我们的友情来偿还吧。
但在拿回我们的友情之前，请您让我看看你的笑容，
是甜蜜的，真心的，快乐的，灿烂的。

这将是我的这个月的最后一篇。
心里的牵挂也终于可以放下了。
不知不觉写了这么长。
原谅我的罗嗦，也谢谢您有耐心读到这里。
相约五一劳动节再见吧。

特附一首很喜欢的诗：

出自：戈尔
世界上最遥远的距离，不是生与死，
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；

世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱，却又不能在一起；

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却又不能在一起，
而是明明无法抵挡这种思念，却还得故意装做丝毫没有把你放在心里；

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这种思念却还得故意装做丝毫没有把你放在心里，
而是面对爱你的人，用冷漠的心，掘了一条无法跨越的沟渠。

天才。庸才

今天一大早起身，到了麻坡一趟，在最出名便宜又好吃的<<新奇珍>> 吃了一大顿，
回到家已近四点，人昏昏欲睡，好好睡了一觉。
起身后已是近七点了。
浑浑噩噩之间，到楼下看见我的室友在看Transformer，
坐在客厅看了一下，接着到厨房炮制了一碗美味可口的咖哩鸡空心粉，
吃完了以后，和室友聊了一会，一个家乡的朋友打电话来和我研究哪里最适合做我的Housemanship，我决定以美女最多和食物最棒作为衡量最高准则。
挂了电话后，一看时间，已经十点多了。
怎么我的Study break 像Break多于Study 呢？
我想明天开始是时候把我的电脑和电话丢进垃圾堆了。
再不专心和书本作朋友，我想它真的要遗弃我了。
我很喜欢马六甲这个古色里带繁华，既简单又温馨的城市。
没有大都市的喧哗，却有着大都市的繁华，
没有小都市的简陋，却有着小都市的人情味。
但纵然我很喜欢，也没有想留多一个Semester的冲动。

天生就是庸才，或许可以称为天才。
所以在学业方面，所有和好有关的形容词都和我没有关系。
对不起，我忘了有个好字和我有关。
“好”笨也有个好吧。
我不知道小时了了，大了是不是未必佳。
我只知道我小时傻傻，大了更傻。
我没关系。
世界已经太多奇才，人才，甚至鬼才。
就让我来平衡一下吧。
天公会疼傻孩子吧。
或许如此，天父给我的比很多人多很多吧。
天生聪慧是祝福吗？
我不晓得。
最近各大英文报，华文报都在报导一个真正的天才。
听过Sufiah yusof吧。

一手培育這位天才的嚴父法魯克，以自創的“加速學習技法”管教5名子女，他們每日要在冰冷室內做伸展和呼吸運動，除了讀書還被迫苦練網球，蘇菲雅就曾在全國21歲以下球手中排第8。
十三岁到Oxford University念数学系，厉害吧？
我十三岁也许还在为sin , cos , tan的三角恋爱伤透脑筋。
九岁当她还是个孩子时就被送到英国求学。
十三岁到Oxford念数学系，
十五岁消失，再也没有和父母联络。
离过一次婚，在英国浮浮沉沉。
后来被发现在英国从事卖淫行业。

她说
“I hate this stereotype society has of escorts as being exploited. It is so far from the truth. My clients treat me like a princess.”

“As I grew older, I began to clash with my father. He was violent at times. He pushed me so far academically, I became more confident for any girl my age. I grew up too quickly.

“Oxford was an amazing place but I was too young. By the time I was 15, I wanted to be in control of my life. I fought back,”

The star

太多专家发表过专业的意见，说父母毁了孩子的一生。
可笑的甚至有宗教组织声称她是被下降头。
我们真的有资格批评吗？
我不是天才，所以我不知道。
我相信不会有谁比她的父母更爱她。
或许我们可以体谅父母盼望孩子成才的心情。
她说，卖淫让她享受被宠被爱，让她生活富裕。
有富商愿意出一年六万英镑包她当情妇，她拒绝了。
她说，现在的她，过着自己要过的生活。
无怨无悔。
没有一丝一毫留念天才的称呼。
从此没有亲人，没有家庭，
没有可以牵挂的人，没有被牵挂的人。

天才的陨落，总令人惋惜。
尘世里值得留念的，又有多少？

庄周和朋友惠施在濠水桥上散步。庄周看着水里的鯈鱼说：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠施说：“你非鱼，怎知鱼的快乐？” 庄周说：“你不是我，怎知道我不知鱼之快乐？”
惠施说：“我不是你，固然不知你；但你非鱼，也无法知道鱼是否快乐。” 庄周说：“请回开头话题。你问‘你怎知鱼快乐’，表明你已肯定我知鱼的快乐了。”

我非天才，又岂知她快乐与否。
你非我，你又怎么知道我是否快乐。

在一个深夜，我迷惘了。
我只能祈求亲爱的天父，
但愿慈悲的您看顾孩子Sufiah, 愿她能找到自己的天空，自己的快乐。

庸碌的我，只能这样的祈求着。

眠

好久没有好好睡一觉了。
之前忙着考试，考完试后回家乡夜夜通宵。
看电影，和朋友聊天，打麻将。
昨天，破了自己的记录，从六点多睡到今天七点多。
厉害吧，超过了十三个钟头。
今天开始要好好加油，为人生最后一个考试加油了。
今天的知识，将是明天的财富。
当有一天有机会穿上白袍，我知道，
所学就不只是及格或不及格那么简单，
而是对生命的责任。
让我为自己加油，也希望你能为我加油。

睡了十几个钟头起身，第一个感觉就是，
我是在梦里吗？
突然想起了中学读的一首李清照的词，

昨夜雨疏风骤。浓睡不消残酒。
试问卷帘人，却道海棠依旧。
知否，知否？应是绿肥红瘦。

这首词的词名我已记不得了，但还记得其中意思，
大意是说昨夜狂风暴雨，心绪如潮，不得入睡，只有借酒消愁。
酒喝多了，睡得也香甜了。
一觉醒来，问丫头海棠花是否一样，
丫头说一夜风雨，海棠一点儿没变！
李清照觉得应该是凋谢得多盛开的少了。

年少时不能领略其中的意境。
一觉醒来，关心的应该是早餐吃什么吧，
何必管那花开花谢。
不屑的自以为是，觉得李清照太小家子气了，
海棠花虽美，终究有盛开有凋零。
何必执着于一时的绿叶多还是红花多呢？

直到今天，我才领略到她的心情。
李清照成名很早，在重男轻女的中国宋朝能有才女之称，
决非泛泛。
如果我没记错，她的丈夫应该是在她四十多岁时战乱过世。
或许感怀的不是花谢，而是人生青春的逝去。
她因惜花而痛饮，因情知花谢却又抱一丝侥幸心理而试问卷帘人。
在梦醒时分，或许她期待着，
她的先生在她身边，
一切就像不曾发生过。
如此真实，却又如此遥远。

我不是她，永远不会知道这位才女缅怀的是什么。
昨夜做了一个梦见。
一个陌生又熟悉的倩影，
一段伤感又温馨的记忆。
不知道她现在是否过得很好。
最近的梦特别容易出现身边的朋友，
怎么不见得可以梦见考试会出什么题目。
或许是因为人生的一个阶段就要结束吧。
在马六甲生活了两年，
我渐渐爱上了这个单纯，简单的城市。
要放下现在的生活，身边的朋友，和思念的人，
不是简单的事。
我是一个固执的人，
至少，就让我在梦里固执地延续着我的思念吧。

P/S: 给天涯人的回覆
谢谢你的教诲。
世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”,而是现在能把握的幸福。
您说得真好。
我没有您的胸襟，也没有您的洒脱。
我仅有的，是我的固执。
愿你，也相信你会过得很好。

有一天，我期待可以放下一切。
让我遗忘一切，也放下遗忘。

知否，知否？应是绿肥红瘦。

夜夜

好久没有上网写些心情了，因为近来的生活有点忙碌。
考试结束了，总算可以暂时放松心情，上网写写部落了。
我不想让写部落成为一种习惯，只是纯脆的想找个地方沉淀一点生活，释放一些心情。

很多回忆，突然涌现在我脑海中。
尤其是在这样夜深人静的时分。
我甚至怀疑，这一切是否发生过。

我想起了銮中中学的生活，我的同学。
玩水，盖蛋糕，写情书骗人，在上课时间吃面，整老师，
曾经的我，是多么的年少轻狂。
年轻得不用去背负责任，年轻得可以为所欲为，年轻得我们不会去怀疑我们的年轻。

我想起了Sunway CIMP 的生活，我的室友。
一起努力生活，通宵努力赶Project , 通宵努力打机，通宵努力聊天，通宵努力读书，通宵努力运动，
曾经的我，是多么的活力。
24小时对我来说永远不够，三四个钟头的睡眠已绰绰有余。

我想起了在印度的生活，我的前女友。
她是个善良，美丽，明亮，温柔的女子。
一起读书，一起旅行，一起追看Amazing Race，一起生活，一起学习怎么去爱一个人。
曾经的我，是多么的幸福。
幸福得不会去相信人生是坎坷的，幸福得连快乐都要嫉妒我。

我想起了现在在马六甲的生活，我的朋友。
陪我走过哀伤的你们，陪我看球的你们，陪我读书的你们，陪我庆祝生日的你们，陪我唱K的你们，陪我打球的你们，陪我一起挨骂的你们，陪我研究究竟Zakaria是不是假死的你们。
我是很珍惜并感动的。
你们一直是很好的朋友，你们的鼓励，你们的陪伴，让我能够在这条路支持下去。
体谅着我的缺点，包容着我的不完美。

好多过往的回忆，就这样一直涌入我脑海，
就像泻肚子一样----量多且想控制也控制不了。
有点脏，却很贴切。
我一直明白，我是幸运的。
天父给了我太多太多，我能珍惜的却太少太少。
身边的人对我太好，我却没能为身边的人付出些什么。
然后，就像生命中的过客一样，你们出现，然后消失。
我没能留下些什么人，什么事。
我没能来得及去珍惜，却已经逝去。
我知道没有人能够陪伴自己一辈子，
却不知道分离会是这样的痛彻心扉。
曾经关心过的人，一起生活过的人，爱过的人，可以就这样无声无息从我生命中消失。
然后，留下的是一堆不会再拨打的电话号码，和一些放不下的回忆。
或许这就是人生，只是我还不能适应这样的规则。
我只是不明白，为什么让你在我的生命出现，却又让你消失。
你可以说我幼稚，可以说我傻。
我不在乎。
我在乎的是，是不是会有这样一天，你会将我彻彻底底的将我遗忘。
是不是会有这样一天，当我们街上看见彼此时，会认不出曾经是关心过，爱过的你。

就要面对我的 Final了，心情起伏不安。
人生就要走进一个未知的阶段，我有点无法适从。
介于不舍和期待的矛盾，我找不到一个平衡点。
不舍的是一些放不下的人与事，
期待的是一些未遇见的人与事。
我不喜欢自己这样拖泥带水，婆婆妈妈的性格。
我很想很洒脱的去面对生活。
过去的学会遗忘，现在的学会珍惜，未来的学会面对。
但我却是过去的遗憾，现在的错过，未来的缅怀。
在我努力去珍惜的时候，很多很多的事却从我指缝间溜走了。

是不是这样的夜晚，我才会这样的想起你。