一个女孩的故事

现在人在居銮，心情很好。
一贯轻松自在的感觉。
近来我的同事很疼我，竟然连续两个星期给我假期。
有种感激涕零的感动。

昨天医院有个讲座，是关于器官捐献的。
由国家器官捐献中心办的一个讲座，
主要是关于现在马来西亚器官捐献的一些数据，发展和对未来的展望。
马来西亚人民对于器官捐献的意识还是有所保留的。
讲座会邀请了一个获得器官捐献的女孩讲述了她的经历，
一个相信你们不会陌生的名字--郑慧仪。
曾经有一段时间，她的名字天天出现在各大中，巫，英文报章。
一个换心成功的女孩。
曾经在报章上看见她的样子，是一个十来岁的小女孩，总是泪水盈眶。
昨天，我看见的是一个充满笑容，清秀，亭亭玉立的少女。
用流畅的马来语尾尾道来她的经历。
在她的身上，我看见了一个勇敢，坚强的灵魂。
她说，她是幸运的。
她竟能够在24小时之内获得两个换心的机会。
是很多人等待了好久好久都不可能实现的愿望。
当主席说，
慧仪是幸运的。
因为有着回教的朋友，佛教的朋友，兴督教的朋友和天主基督教的弟兄姐妹，
不分种族，宗教，
真心诚意的为她祈祷，祝福。
我感动了，
原来，在病痛生死面前，
我们才会看见自己的渺小。
我们才会不去计较肤色，种族的为一个人祝福。
是不是有一天，我们尊敬的YB, YAB, Dato, Tun Sri们也可以明白这个道理呢？
原来，人会因明白自己的渺小而伟大。
经历过生死的人，都有一种雍容的恬淡。
我相信慧仪所经历的，远远超出她所能用言语表达的。
总觉得，人要在明白死亡后，才会明白活着。
不再为芝麻小事计较，不再为零碎烦恼执着。
因为世界上还有很多很多是更值得我们珍惜的。
我很向往拥有这样恬淡的心情。
我想，只有拥有了这样的平常心，
我才能够学会用心去看这个世界。

看过周星驰的月光宝盒吗？
我记得在至尊宝戴上紧箍儿时，里面有一句台词是这样的。
以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚。
从前的我还年轻，想看世界当然是用眼睛，怎么用心眼呢？
在我慢慢长大，慢慢经历，看见了人生的不平等，人生的无奈，人的生死后，
我渐渐明白，
要怎么用心去看这个世界。
要怎么用我们短短的人生，去体会生命里的每一种感觉。
我开始明白怎么样去选择，
选择我所在乎的人与事。

如果有一天我患上了先天性心脏病，
我想无法和幸运扯上关系。
我想慧仪能笑着说她是幸运的，
这是一种智慧。
是一种我无法拥有的智慧。
是一种只有成功战胜死神后才能拥有的从容。
在她身上陪伴她一辈子跳动的心脏，原本不是她的。
她在台上说出了一个名字，
一个慷慨的捐献自己心脏，和她无亲无故的人。
她生活背负的，是三个人的责任。
一个自己的，一个第一个捐献的，一个成功捐献者的。

原来，捐献的并不只是一个器官，
是一个希望，一个机会，一个人生，
和一份爱。
生亦何哀，死亦何惧。
既然生死有命，
活着的时候我们已经执着的去占有很多很多，
死后我们是不是可以放开执着的遗爱人间呢？

一个回教徒父亲在孩子过世后，
接受报章的访问。
他只说了一句，“ It was simply a right thing to do.”
我觉得，他说的真好。

很多很多的爱，一个女孩的故事，
感动了我。
很多很多的爱，一个女孩的故事，
感动了你吗？

ntrc@hkl.gov.my

Transplant coordinator
Hp @ 019-3885654
0192164083

National transplant resource centre
03-26942705

Made of Honour

工作两个多月，从来没有假期过。
当我知道星期六没有工作时，我竟热泪盈眶。
真是感动又美好的一个周末。

刚刚看完一部电影，Made of Honour
常常看电影，但不是常常能够看到好戏。
我就很喜欢这部电影。
男主角是Patrick Dempsey,
我相信看过Grey`s anatomy 的人，都不会对这个名字陌生吧。
女主角是Michelle Monaghan，
是一个很漂亮且很有味道很有气质的女生。
故事关于友情，爱情，亲情。
男主角是一个帅气，换枕边人犹如换衣服，从不对女生说爱的人。
女主角是一个有气质，对感情认真，相信一生一世的人。
男主角和女主角是十多年的好朋友，
他们坦诚相对，分享生活，牵手约会，但不是情侣。
习惯了拥有但不是占有彼此的生活。
直到有一天，女生到国外去工作六个星期。
男生如常和其他不同女生约会，生活，
但他却开始思念女孩，也开始发现，原来他深爱着女孩。
正当他打算在女孩回来的第一个约会对女孩表白时，
女孩却告诉他她要结婚了，是一个在苏格兰认识的男生。
她希望男生可以成为她的 maid of honour。
故事就围绕在男生怎么用他伴娘的身份告诉新娘他爱她。
是一部感动，温馨，幽默的爱情故事。
尤其是当男主角知道将要失去女主角时，
那落寞的眼神，真的让我落泪了。
原来失去一个你习惯了拥有的人，是很孤单的，
是会旁惶的让你不知道怎么去面对人生的。
既然是爱情故事，当然有美好的结局，男主角和女主角必然在一起，
纵然是在女生在教堂说我愿意前的最后一刻。
或许爱情故事就像真的爱情一样，结局都一样，重要的是过程。
曾经真挚的付出和爱过，就很美好。
反正爱情的结局只有两个，一是白头谐老，二是彼此祝福寻找更好的。

电影已完结，人生在继续。
现实生活里的故事是不是也可以一样的完美呢？
会不会在你结婚前的一刻，明白自己爱的是谁，
然后有勇气去伤害爱你的人，和他说对不起呢？
我想是我，我不会有勇气。
到我这个年龄，开始收到身边很多朋友的红色炸弹。
每当看到那一张张红色的喜帖，我的心里都是很开心很感动的。
因为我相信，每一张喜帖的背后，
都有一段刻骨铭心的爱情故事。
要把自己的一生，托付给一个人，
让后承诺一生一世照顾她，呵护她，
无论在她困苦的时候，在她病痛的时候，
在她老去或逝去时，都对一个人不弃不离，
我想，需要的不只是爱而已。
而是包含很多责任，承诺，包容，谅解和爱。
在我们的年代里，我们对婚姻的观念，是否依旧执着。
承诺过的一生一世，是否可以兑现？
连一生一世都无法，
我们何来承诺生生世世。
我很喜欢和将要结婚的朋友聊天。
不只是因为可以分享他们的喜悦，
而且我真的很想了解婚姻。

在工作前参加过的一个课程，
我记得讲师请所有结过婚的朋友上台，
说出为什么你会嫁给你的他/她。
当中大多数是像我一样二十出岁，刚刚结婚的女生。
很多人说着说着，就流下了幸福的泪水。
在台下的我，真的很感动。
感动到一度有想结婚的冲动，纵然连女朋友都没有。
我想有一天，如果你生命里出现了会让你思念得感动到流泪的人，
请好好珍惜他。
珍惜，千万不要到失去时才学会。
人有时是矛盾的。
就像电影里的男主角一样，
当你拥有时，你会觉得是理所当然，你会抱怨不够完美。
健康，幸福，亲情，爱情。
我们很多时候，不会看见自己拥有的，而是只看见自己没有的。
我们不会问自己已拥有多少幸福，
而是常常觉得自己不够幸福。
我们常常听见亲爱的女生朋友说一句话
“好的男人不是别人的老公，就是同志。”
我们是否忘了看一看身边深爱你的那一个人，
他愿意给你的幸福，是不是其实已远远超出你的幸福预算呢？
你可以骂我，因为我不是同志，也不是别人的老公，甚至不是别人的男朋友，所以才会自以为是，正义凛然，大言不惭，酸溜溜的这些话，
我不在乎，也无所谓，或许我真的是吧，
我只希望告诉所有刚结婚或要结婚的朋友，
不要担心，不用害怕，
我相信你的生命一定会因为身边的他/她继续发光发热的。
我从不觉得婚姻是人生或爱情的坟墓，
我想结婚就像告诉你的另一半，我是多想把和你在一起的喜悦和所有朋友，家人，亲戚分享，
让你的他知道，能在亲友的祝福下拥有一个这么好的人，这一生覆有何憾。
结婚，原来是那么美好的一件事。

此文献给我所有已婚的，要结婚的，或已有了相爱对象的朋友。
纵然是我曾经爱过，喜欢过，或暗恋过的你。 :P
今天好天气，只是有点柠檬的酸味。

新生活

已经好久好久没有上网了。
我的部落，荒废了好久好久。
我用了两个月的时间，让我自己去适应新生活。
新的城市，新的房间，新的朋友，新的人，新的生活方式。
或许人年纪大了，适应能力也差了，
我还需要时间去习惯新山这奢华的城市。
也需要更多的时间去放下我记忆里习惯了的生活和人。
当你开始很用心的去付出努力去生活，
开始习惯，并喜欢上一种生活时，就必须离开。
我不喜欢飘泊的感觉，
这样的感觉很不实在。可是这几年的生活，我一直在飘泊。
从居銮，吉隆坡，印度，马六甲，和现在的新山，
我依旧在飘泊。
我不知道哪儿才是可以让我停下来的港口，
也不知道自己的下一站是在哪里。
如果飘泊真的注定是天父为我安排的路，
我想我会欣然接受，
只是，我真的期待，有那么一天，
有一个地方，或一个人，会让我安定下来。

我所有亲爱的大学朋友，家乡的朋友，
你们好吗？
多么生疏的一句问候语。
这天我躺在房间，打开手机的电话簿，
一个名字一个名字按下去。
我发现，在我心里留下深深的足迹，有好多好多。
曾经我们是那么的珍惜彼此，
原来时间真的可以很残酷的分离人和人之间的情感。
人生真的像一场梦，
昨天在我生命里出现过的人，像溶化在春天里的寒冬雪，
纵然曾经是那么刻骨的经历过，
随着时间的流逝，也只能化作春天湖里无影无踪的一潭水。
这和梦里出现的人，不也一样吗？
有时不是看不开人生，只是有点无奈罢了。
如果人生真的只是悠悠走过的一场梦，
我也庆幸你曾经在我梦里出现过。

像坐在咖啡店里感怀身世的老头后，让我说说我的近来的生活吧。
现在的我，人在新山。
这个充满无数经典故事，流传了千千万万个传奇人物的神奇都市。
在这和平的时代，或许这里是唯一一个让你有想身佩屠龙刀出门冲动的城市。
古惑仔、监狱风云、警察故事、江湖、断背山的故事天天上映，
何必花钱去电影院观看肥皂泡沫警匪片呢，这城市天天精彩。
等等，怎么会包括断背山呢？
当然包括，天天有人的背给仇家砍断，当然是断背。
我天天幻想着英雄救美的画面，
女主角当然要美到天翻地覆，男主角就是我帅到天荒地老。
女主角放工后一个人走在漆黑的小巷，突然间，几个长得像电视剧里传统坏人脸的恶霸出现，
再加上几句经典的台词，
“你。。你，别过来，在过来，我就要叫了”
“你叫啊，你叫啊，叫到喉咙痛，痛到吃strepsil，也不会有人来救你的。”
说时迟那时快，在千钧一发时，我驾着我的Gen-2 (在国外叫Europe Star) ，
穿着Subway的黑色外套(可曾问过为何Subway 的衣服都是黑色的) ，
戴着Gucci的黑眼镜，在用那夸张且潇洒得不得了的霍霍霍霍霍。。。霍家拳把怀人打得落花流水，
再酷酷的留下一句，
“不要问我的名字，我的名字叫无名，
不要问我从哪里来，我的生命叫流浪，
不要记得我这张脸，我的绰号叫--不要脸。”
这样的剧情，这样的对白，肯定迷死千千万万少女不偿命。
在读着我部落格的你，单单幻想这情景，是不是也心跳加数，呼吸困难呢？

扯远了，
现在我是位于海边新山中央医院Sultanah Aminah 小儿科部的小Houseman一名。
没有机会做Housewife，能做Houseman也不错。
大病我解决不了，小病倒能勉强照顾。
身边的同事，朋友都对我很好。
我不知道这样的生活是不是我向往的，
我只知道我只能好好珍惜努力的让自己开心快乐。
这里的护士都美得天花乱坠，个个都善良得像天使
只是我还没有放弃吃猪肉的打算。
这里的药剂师，医生同事也都美得天崩地裂，都很健谈开朗，
只是我还没有到韩国整容的打算。
我常常对我身边单身的女生朋友说，
生命里你挑人，人也在挑你，或许有时候，在我们挑挑选选的时候，我们是否错过了很多，
我们是否忘记了毛主席告诉我们严以律己,宽以待人的道理，
是否我们只看到别人的缺点，和自己的优点，
而忘了审视自己的缺点，而肯定别人的优点呢。
但原来道理说的容易，做就很难。
今天有一个已婚同事问我，我的择偶条件是什么。
我愣了一愣，想了一想，原来这么多缺点，长得又不怎样，条件又普普通通的我，
竟然也有要求。
也婆该我还是孤家寡人，孤孤单单一个人。
但我觉得这样自我珍惜的感觉很好。
我宁愿孤孤单单的一个人，
也不愿退而求其次的喜欢一个人。
只是觉得有点对不起我的父母，
让您们希望抱孙子的希望落空了。

又扯远了。
最近我的思绪有点乱，常常语无伦次，抱歉了。
太久没有写部落格，
人们说小别胜新欢，原来真的是不错。
我希望我能够继续把我的心情故事记载在这里，
到我老的一天，能回味那年少的自己。
Joker`s Cafe 在倒闭了两个月后，今天从新开张。
谢谢你的用心，
也谢谢你肯分享我的故事。

再别古城

终于，我毕业了。
前天是我的毕业典礼，也是我学生生涯的最后一天。
人生有些事情是一辈子一次的，我相信大学毕业典礼也是。
就算将来有没有机会拿博士，学士，我想感觉也不会像一样。
我将要向年少，懵懂，浑浑噩噩的我说再见。
肩膀有点承重，我想那叫责任。
如果蜕变是人生必经的路，我想我会欣然接受。
当我戴上方帽子的那一刻，
当我上台领取毕业证书的那一刻，
当我对着天父宣誓Hippocratic oath 时，
我明白我再也不是属于自己了。

我要做的事有很多很多。
能穿上白袍是我从小的梦想。
一直觉得自己比很多人幸运，
没有过人的天资，没有比平常人的勤力，更没有洋溢的才华，
却能够顺利完成人生的第一个梦想。
我但愿不会辜负天父对我的错爱，能为有需要的人服务。
我愿我能谨记带着谦卑，感恩，真诚，和爱人的一颗心，
为对我一直很好的世界服务。

我不期待自己能发光发热，
但我希望我能为黑暗带来一丝丝微光；
我知道自己不可能飞黄腾达，出人头地，
但我愿把我所有的奉献出来，为我可以做得到的事加油尽力；
我不能成为白衣天使，但愿我能成为白衣仆人；
我听不见别人的喝彩，我愿给自己掌声。
这是我对自己的承诺，但愿我能永远记得。

既然是我最后一次回 Melaka Manipal Medical College了，
我想也是时候和马六甲说再见了。
我常说再见再见，就是再也见不到了。
我很喜欢马六甲这个城市。
恭喜你成为世界文化遗产城市。
我不管多少人的不屑，多少人的冷嘲热讽，
很多人嘲讽你的河流很脏，Keris升降塔很傻，红屋太红，古城不够古，
很多人觉得你购物中心不够大，夜店又太小，戏院不够美，鸡饭粒太普通，Satay Celuk又太油，Laksa不够辣，Cendol椰糖味太甜。
大城市人嫌你太乡下，小地方人说你没有乡下的美。
报纸上甚至说马六甲太假。

但，我不在乎。
我就是觉得你真的很好，我就是喜欢这样的你。
请原谅我的执着。
我喜欢你的清静，我喜欢你的气质，
我喜欢你同时拥有时尚的品味和古典的气息。
三大民族生活融洽。
我不怕去Klebang海边看海，不会被海啸冲走。
我可以半夜三更到外面吃叉烧饭，不怕被人打抢。
我更可以放心在市政庭前散步，因为不会听见Reformasi的声音。
大选时纵然马六甲市中心王乃志输给沈慕羽的侄子沈钦同，
我没有看见Makhota像Gurney般暴动。
没有天灾，也没有人祸。
我想体验大城市我可以去逛Makhota, Pahlawan，可以去Jetti唱歌，可以到Pure Bar clubbing。
我想享受小地方的大自然，我可以到三宝山走走，到Klebang吹吹海风，到动物园看动物。
历史文物古迹，更是马来西亚之冠。
我想吃华人的食物，有鸡饭，Laksa，猪肉Satay，点心，牛肉面，福建，潮州，客家的食物都有。
马来人的食物有Nyonya餐，Mamak档，牛肉砂锅饭。
印度人的食物更有连印度人，外国人都连连叫好的Pak Putra。
想吃西餐，日本菜，韩国菜，泰国槟城食物都没有问题。
(想知道在那里可以Email我)

我喜欢马六甲人，
他们简单，热情，善良，好客，健谈，真心，
男生帅气，豪爽；女生更是美丽，有气质
帅哥特别多，女生特别美。
这样的一个城市，要我怎么拒绝爱上她。
这样的一个城市，也承载着我人生最开心和最难过的回忆。
我将要离开这个美丽的城市。
纵然我还有很多很多放不下的回忆。
小时候很向往长大，觉得长大了很多事能自己做主。
长大后，我才明白，有种感觉叫无奈。
还有很多话想和你们说。
还有很多事想和你们一起做。

周瑜在临死前对天长叹，“既生瑜，何生亮。”
意思既然上天让我周瑜诞生，又为何让诸葛亮存在呢？
我想，我有点明白他的心情。
既然上天让我们拥有相识的喜悦，又何必让我们经历分离的哀伤呢？

再见，我的朋友。
再见，我爱的人。
再见，马六甲。

<< 再别古城 >>

轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别古城的云彩

马六甲的记忆
是夕阳中的不舍
校园里的艳影
在我的心头荡漾

鸡场街的气息
悠悠的在河边招摇
在马河的柔波里
我甘心做一条水草

那树荫下的红屋
不是土红，是天上虹
混合在砖头间
沉淀着彩虹似的梦

寻梦？驾一辆长车
向蓝海更蓝处漫溯
满载一群朋友
在码头边放歌

但我不能放歌
悄悄是别离的笙箫
夏虫也为我沉默
沉默是今晚的古城

悄悄的我走了
正如我悄悄的来
挥一挥衣袖
不带走一片云。

P/s: 此文献给我最爱的马六甲，和最亲切的马六甲人，我大学的朋友们，
和一个想找我到Jetti码头Karaoka唱歌的朋友

神秘嘉宾

现在已经是凌晨两点多了。
和两个朋友喝完茶从居銮出名的Flat楼回到家里，
已经好久没有那么迟睡了。

在家里坐在床上，整理前天刚冲洗好的照片，
原来在马六甲的这两年里，我也拍了不少照片。
一直很喜欢看照片，不论是自己的还是别人的。
有些记忆太美丽，太遥远，遥远到我曾怀疑是不是梦里的情节。
觉得照片就像了一份回忆，一份拥有，一份曾经历过的证明。
这样的感觉踏实些，证明我曾真真切切的经历过。
有人说当你开始回忆过去，证明你已经开始老去。
我却觉得，当一个人开始回忆过去，
才证明你开始学会珍惜，开始明白去体会生活的点滴。
有时我会想，如果有一天我突然间失忆了，
那时的我，会是怎么样的我。
忘记过去，忘记曾在我生命里出现的每一个人。
忘记我的亲人，我的朋友，我爱的人和爱我的人。
忘记那刻骨的快乐，和那铭心的悲伤。
这样的我，是否会快乐一些。
重新开始去体会快乐，重新开始去认识哀伤。
重新开始去学会怎么样去爱一个人。
当然人生没有如果。
有如果的人生，或许就不再是那么的唯美。
正因为我们永远不知道下一秒会发生什么事，会遇见什么人，
我们才会努力的珍惜身边的每一个人，每一件事。
最近看完一部很不错的电视剧<法证先锋2 >
里面有一句对白很有意思。
男主角对女主角说，
“曾经是世界上最狠毒的诅咒，我曾经快乐过，我曾经拥有过，仿佛所有的快乐都已过去，仿佛失去的不会再拥有。”
很有意思吧。
原来，曾经包含着这么深刻的意义，是我从来都不知道的。
我很喜欢曾经这个词。
我觉得每张照片就是一个曾经，
曾经到过的地方，曾经拥有过得感动，曾经发自内心的快乐，曾经爱过的人。
我忘记了何时开始喜欢拍照，
或许只有这样的提醒着自己，我才不会忘记曾经快乐。
我开始明白，
原来缅怀的并不是一个人或一件事，
而是片片的回忆，和那回不去的青涩感觉。
照片记载的并不是单纯的图片，而像是开启记忆的钥匙，
让你记忆起几乎遗忘的感觉。

昨天闲着无事，
到书局走了一圈。
买了一本藤井树的最新小说夏日之诗。
故事有点凌乱，但刻划的却很不错。
是一个记忆里的故事。
一个是曾经爱过的人，一个是现在在身边的人。
主角直到最后结婚前的一刻，
才确定是深爱现在在身边的她。
藤井树最近的作品真的很好。
有时间的你可以去看看这本夏日之诗和去年出版的六弄咖啡馆。

今天的思绪有点混乱。
太多的回忆随着照片涌进我小小的脑袋。
是时候睡觉了，明天一早还要起来做身体检查。
喜欢这首歌神秘嘉宾吗？
最近我一直在听。
我很喜欢林宥嘉的歌声，也很喜欢他演绎这首歌的方式。
尤其喜欢这首歌的结尾。

華麗演出共襄盛舉 唯有妳的背影
友情客串卻留下刻骨銘心的回憶
我搬到誰的隔壁 誰成了我的鄰居
鳴謝生命有妳參與 笑納我的邀請
曲終人散卻寫下不會結束 的結局

看着相片中的你，
我鸣谢在我生命里参与的你，
也感谢你在我心里留下刻骨铭心的回忆，

终于，我寻觅着属于自己的神秘嘉宾。

我和华仔有个约会

看过<<无间道>> 这部电影吗？
是一部由华仔刘德华和梁朝伟的卧底片。
故事大纲是说黄秋生派了梁朝伟到黑社会去当卧底，
而黑社会老大曾志伟也派了刘德华到警察局当内应。
剧情紧张万分，高潮迭起，
各个影帝级的人物演技更是丝丝入扣，
我想在卧底片里就算不是空前，至少也是绝后了吧。
所以我去买了<<无间道>>一，二，三前后三集收藏起来，
打算几十年后把这部经典的卧底片拍卖大赚一笔，
或者让将来我的孙子长大后看看他爷爷那大时代的卧底片是如何的好。

可惜的是，最近我才发现，
我的收藏是毫无意义的。
因为最近由马来西亚新近导演阿啦啦开拍了一部<<有间道2>>电视剧，
故事承接由十年前名导马哈哈开拍的电影<<有间道1>>，
同样由华仔担任第一男主角，
只不过这个华仔不姓刘，
而是和第一届星光大道安伯政一起从“安”家村出道的华仔。
华仔十年前因为接拍<<有间道1>>有断背的镜头，不被观众接受，而被打入冷宫十年。
由于导演马哈哈觉得对不起他，就让华仔接拍了一部写实纪录片<<监狱风云>>
最近因为他的妻子凭<<大选风云2008之公正有晴天>>获得最佳女主角，
华仔夫凭妻贵，东山再起，才会受邀拍<<有间道2>>。
因为找不到漂亮的女演员，
承接了上第一集的风格，
本剧同样不用女主角，
感情戏方面，由一名本地知名大学戏剧组毕业的演员阿赛主演梁朝伟卧底的角色。
为了加强演员阵容，
副导大吉大利特地从蒙古邀请了熟悉多种语言的演员友情客串的演出一个死人的角色，
据说副导和蒙古姑娘的友情真的很大，
大到曾经一起到法国买了一辆潜水艇。

单单听演员阵容的强大，就一定会有想追看的冲动吧。
这次马来西亚终于扬眉吐气了，
由于男主角华仔的大力宣传，
全世界包括美国这个老大都密切关注剧情的发展。
我身为马来西亚的一份子，可以于有荣焉的大喊“Malaysia Boleh ”
这部连戏剧还在上映中，
每天的各大报章，各播新闻都在报道这出<<有间道>>。
故事一天比一天精彩，
有几集甚至拉队到土耳其去拍摄。
由于这部电视剧太红，
男主角华仔在沙亚南美拉华帝体育馆举办了一场万人签名会，
据说只用了半天就召集了万名粉丝。
华仔透露，演而优则导，他将以演员兼导演身份开拍一部新剧
<<咸鱼翻身之囚犯变国王>>来挑战阿啦啦的制作班底“巫裔马来人的水桶” 简称马桶或巫桶半私人无限公司。
据他本人透露，已经用金钱挖角了马桶企业的人才，随时可以替代马桶在马来西亚娱乐圈的霸业。
如果挑战成功，由人民投资推选的马桶半私人无限公司，
将被几个为了金钱的卑鄙娱乐界青蛙推翻，
从此少数服从多数，多数尊重少数的文明将被几个人的金钱利益所取代。
如果这部电影如果开拍成功的话，我大声拍手叫好，
我一定第一个离开马来西亚，长期定居在国外帮忙宣传这部电影。
我希望那时马来西亚的娱乐圈，有足够的娱乐智慧去接受这样的局面，
513马来西亚娱乐圈最盛况的紧急戒严时期，但愿不会再到来。
幸好我今天只是谈论马来西亚娱乐圈和演员们的荒唐举动和生活，
如果这是马来西亚的政治家领导人的作为，国家肯定衰亡。

我小时候十几二十年前的娱乐圈，
那时没有绯闻，每个人都尽心尽力为娱乐发展付出。
导演，演员，观众懂得互相尊重，
懂得游戏规则，
懂得在五年一度的金马奖大选上一决雌雄，
懂得尊重由人民委任的娱乐界领导者，
而不会用卑鄙的手段来分胜负。

我怀念那时的光景，也缅怀那时的民主。
我不喜欢在部落格谈政治，还好今天我谈的是马来西亚娱乐故事。

游记一。眼底星空

现在的我在马六甲,
从毕业到现在已经过了一个月了。
生活还过得蛮充实的。
间中到了印尼，美里，Mulu Cave，和汶莱走走，
旅行真的很开心。旅程中奉献了我的第一次。。
。。。。。。。。。。。。。。
请不要带有颜色的思想，我的第一次是指第一次体验到大自然的伟大。

在印尼 Bandung 第一次我感觉到火山口那源源不断的“热情”
在沙劳越 Mulu Cave 第一次我感觉到在山洞里那份宁静和美丽
从小一直很向往大自然的生活。
那份震撼，那份伟大，那份鬼斧神工，
会美丽得然人忘了自己的存在。
我是如此的渺小，更何况是人世间的琐碎烦恼。

在Mulu Cave 的山上，我又看见了最美丽的星空。

第一次看见美丽的星空，是中学和朋友在Pulau Tioman 的毕业旅行。
伴随着悠悠的海浪声，
和一群同学谈着对未来梦想的憧憬，真的很美。

第二次看见美丽的星空，是在我家附近的公园。
那天马来半岛大停电，
和几个好朋友到公园里，对天上的星星承诺过之间的友情，
并相约如果将来失去联络，等到停电的一个夜晚，
让我们再回到同一个地方相聚。

第三次看见美丽的星空，是在印度旅行在沙漠中渡过的夜晚。
那时和前女友一起数着天上的星星。
在没有一丝灯光，没有一点声音的夜里，
静静地躺在相爱的人的身边，这样的感觉太唯美。

这次是我第一次在半山上看星星，
朋友在房间里忙着，
一个人走到屋外，躺在草地上，
昆虫的鸣叫编织成悠扬的天籁在耳边回响着，
这样的感觉感动得让我流出了泪水。

看着那我既熟悉又陌生的星空，
星星一样的明亮，一样的闪烁。
只是，身边的人与事，都在改变。
朋友，同学，爱人，
很多曾在我生命里出现过的人，原来我都留不住。

有人告诉过我，天上星星的光亮，
是已经过几千光年的距离，才让我们看到。
也许我们看见那在星空里闪亮的星星，
其实都已逝去。
对着逝去的星星承诺的永远，是否太傻。
这样的美，太不真实。
只是，这样不真实的美，却又美的让人窒息。

看过流星吗？在很多年前的沙滩和沙漠，我曾看过。
人们说对流星许愿会实现，你相信吗？
我曾深信着，执着的许下了一个愿望。
直到很多年以后的那个夜晚，我才想起，
原来，年轻的我曾经相信过所谓的永恒。
是当时的我太天真吗？
我却向往着那样的执着。

身边太多熟悉的感觉离开了我的生活。
我的Daisy，我的Leonard，我的乌龟Summer 和Autumn ，
我的朋友，我的开朗，我的坚强，和我的执着。
我需要一点鼓励的掌声为自己加油。
谢谢身边一直关心我的朋友。
请不用担心我，我会好好照顾自己。

我期待新生活的开始，
也开始期待着星星的永恒。

给Daisy 的一封信

亲爱的Daisy

现在的你，是否回到了天父的国？
我不知道是在哪儿，我只知道那离我好遥远。
遥远的让我再也看不见你。

你看到了你的儿子 Leonard 吗？
你可不可以将我们的思念带给他呢？
在Leonard 离开我们后，你越吃越少，渐渐消瘦，是否是因为你也很想他呢？
你已经十八岁了，看着你一天天越来越弱，
你知道我们很难过吗？
你知道我们很担心你吗？
今天早上你绕着屋子走了两圈，用你那已经无力并萎缩的四肢。
然后你躺在院子，不停鸣叫。
我已经好久好久没有听见你的声音了。
我抱着你，你不停地呻吟。
你知道吗，我很恨自己，我什么都不能做，只能让不争气的泪水一直往下流。
对不起，让你担心了。
你是在等待最疼爱你的妈妈回家吗？
我打了好多通电话给妈妈，但都不通。
你一直努力的喘着气，口水不停地流。
我祈求着天父，用我几年的生命都无所谓，愿能换你几个钟头的时间。
我很怕，很怕，你等不到的妈妈回来就离开。
我很怕连你的最后一个愿望，我都不能帮你实现。
你真的很勇敢，努力了两个钟头，终于等到妈妈会来了。
你躺在妈妈的怀里，十五分钟后就离开了我们。
你安息了吗？
在Leonard 离开我们九个月的今天，你也离我们而去。
你知道吗，妈妈已哭成了泪人。
我很勇敢，擦干了眼泪，没有再哭。
妈妈为你布置了一个很漂亮的盒子，
里面放满了康乃馨，是我买的，你喜欢吗？
我在盒子里放了一只黑白色的公仔狗陪你，让你不害怕孤独。
你知道吗，那是我前女友在印度送给我的。
我一直收着，从印度到马六甲，从马六甲到居銮。
穿越了很远的距离，经历了很多的事情，
我一直舍不得丢弃。
你一定在笑我婆婆妈妈的性格吧。
对于感情，我总是拿得起，放不下。
无论亲情，友情，爱情。
这点很像你吧，你不也放不下你的儿子Leonard吗？
原来思念一个人容易，放下一个人却很难。
那我要多久才可以放下离我而去的你呢？
就让我的过去，随着你，埋藏在土里，然后静静地离开。

我将你葬在Leonard的旁边，并在你的坟上种了几株紫荆花。
你会喜欢吗？
一将你安葬好，这里就下起了大雨。
是你在流泪吗？
我站在雨里，谢谢你让我可以名正言顺的放声哭泣。
你从小就害怕打雷，每当打雷你就会跑到我们的身边躺着。
从此我们不在你身边，下大雨时，你会孤独害怕吗？
妈妈在箱子里放了一个地址，
说有什么需要，你一定要回来。
你知道吗，其实你永远不用怕寂寞。
你已住在我们的心里，这里永远是你的家。
对不起，我很没用。
我庸庸碌碌的读完成为一个医生，我又能做什么呢？
我只能看着你的生命一点一滴的流逝。
我什么都留不住，只能看见身边的人，身边的一切一切离我远去。
我孤孤单单的留在原地，看着一切远去，
你知道吗，我甚至有点羡慕你。
答应我，在天上的家，你要快乐，好吗？

这是你离开我们的第七个钟头，我想，你已经到天父身边了吧。
放心，我一定会擦干眼泪，好好照顾自己，照顾妈妈。
明天是妈妈的生日，我一定会让她开开心心的。
我不会在哭泣，因为我知道你不希望我们难过。
你总是那么的善良，善解人意。
只是，没有了你的家里，从此会有点落莫。

天和地的距离有多遥远，
我不知道。
你和我的距离有多遥远？
近在咫尺，就在心里。

句点

（逗号-问号-感叹号--终于--〉句点 ）

终于，我失业了。
期盼了好久，
感觉却有点复杂。

很多朋友问我，为什么考完试了，却没有更新我的部落。
很多未完成的文章，写到一半，我的泪水已弄湿了我的键盘。
未完成的心情故事，都静静地躺在我的电脑里。或许有一天，让我将它们一次过放在我的部落格里和朋友分享。

在我很小的时候，我很少哭。
我的性格一向很无所谓，很随缘。
我不是一个会为玩具，或被长辈打而哭的孩子。
到中学后，我更是一个开朗乐观的人。
我可以为一些身边的小事而开心一整天。
悲伤一直离我好远。
我从来都以为我是很坚强的。
人长大了，反而容易流泪。
我可以很单纯的因为一部电影，一首歌曲，一张照片，一些回忆，一件事，一个人而流泪。
更何况是五年感情的别离。
有时，我觉得自己很没有用。
在人生里经历过这么多次的离别后，我依然不能坦然的面对分离。
从小学毕业到不同的中学。
中学毕业各自为前途离开很多交心的朋友。
与家人分离到吉隆坡求学。
离开在双威学院我一起生活的室友。
在印度离开生活了两年半那熟悉的环境。
和我前女友分手。
到今天我将要和我同班五年多一起共患难与快乐的大学同学。
我依然是无所适从。

我一直告诉自己，分离是人生必经。
我们不能去选择，而只能去习惯。
不能适从只因为自己的天真。
的确，我是幼稚的。
在人生经历了很多很多以后，我还是不能习惯别离。
一些人在你身边出现，和你一起生活了好久。
已习惯每天都会看见你们的面孔，听见你们的声音。
突然，有一天。这些人就从你生命里消失。
我想，这一辈子，很多人或许都再见不到了吧。
再也不是那熟悉的声音，再也不是那习惯的关怀，再也不是那可以真心付出和被付出的感觉。
原来，这就是人生。人长大了，人生有些规则，是我们必须去遵守的。
我没有办法改变它，我只能努力的让自己去适应这些规则。
在流过很多很多的泪水之后，我依然还是那软弱的我在时间的洪流里，
我很想随波逐流，让自己可以更从容的说再见，让自己不再那么容易付出一段感情。
有人告诉我，在这个资讯发达的e时代，人与人之间的感情，变得很资讯化。
只要有一组电话号码，无论在世界的任何一个角落，都可以联络彼此。
或许是我不再年轻。
我总希望付出的感情是对人，而不是一组电话号码，一个msn，或是冷冰冰的email 。
我希望的是一句窝心的问候，一个温暖的拥抱，和一个我看得见喜怒哀乐的人。
很落伍的想法吧。
今天是我毕业的第九天，离开马六甲的第三天。我面带笑容，和很多朋友说再见。
再见，再见，或许意味着再也不会见面了吧。我不想让你们看见我的泪水，纵然我是那样的思念着你们。
我明白，人生有很多路是要一个人走。
我只能孤独的走在我的道路，并祝福你们会过得很好很好。
所有的一切，我都从马六甲搬走了。书本，衣服，家具，桌灯。。。。。。
我点了点清单，唯一我带不走的，只有和你们的回忆。
能遇见你们，是我的幸运。虽然我们的相处，只有五年的时间。
但有些记忆，是会伴随着我一辈子的。

别了，我亲爱的朋友。
让我们紧握着彼此的祝福，向人生新的一个旅程迈进。
人生的路虽然有点无奈，有点孤独，但但愿你走的是一条康庄大道。
我不会忘记曾经有那么一些人，在我生命里出现过，那么的真实，那么的贴心。
如果真有来生，你们依旧是我最期望再遇见的大学同学。
永远或许太遥远，但对我而言，遇见你们的那一刻，就是永远。

此文仅献给我所有亲爱的Melaka Manipal 的大学同学。

亲爱的，别了。

P/s : 再过几个小时我就要起飞到印尼的Bandung去玩，要把泪水擦干，把记忆留在马来西亚。P/s 2 : 要手信请告诉我，我一定会亲手写一封信寄给您的。
P/s 3 : 我5/6 回马来西亚，期待我第一次的旅游手记吧。

Byebye

This post supposed to be posted 2 days ago, i ended up posting it in Indonesia.... This is the 3rd day in Indonesia, i am in Bandung now... so far i am still enjoying myself here... :) Miss u guys... there.. See ya in Malaysia

Stay Beautiful

劳动节快乐，

无论你是工作的，读书的，待业的，大人，小孩，男人，女人，

全世界都欢庆这一个特别的日子。
为了庆祝这一天五一，我特地剪了一个短短帅气的头发。
很短是朋友说的，
而帅气则是我自己加的。
倒是有朋友怀疑是在煮快熟面时不小心被火烧短的。
好久没有将头发剪短了。
剪了一头短发，重量轻了几百克，人也开心些。
终于明白古人的智慧，为什么是三千烦恼丝。
也终于明白为什么白发魔女会发疯，因为头发太多了吧。

笔试终于考完，剩下临床考试要加油了。
间中有几天可以歇歇，然后要再冲刺，冲刺，冲刺，冲刺。。。。。。。。。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

前天写到一半，不小心睡着了。
厉害吧，在书桌上用电脑打字也可以睡着。
今天是五月三号，David Beckham 的生日的后一天。
或许在读这篇部落文章的你会有些些混乱，
先说声对不起。
昨天去麻坡，有一点疲惫。
回到家很早就睡了。
这几天的生活也开始忙碌起来。
天天到医院早出晚归，连自己都有点佩服自己的勤力。

几天前和几个好朋友喝茶。
朋友是一对很可爱的情侣，
可爱到连金莎的“大小姐” 都可以当舞蹈跳，
可爱到可以单纯的面不改色的在朋友面前叫对方老公仔，老婆仔，
厉害吧！
一个原则，请不要问我是谁，也不要对座入号。
和朋友聊起了毕业后要到哪里做工。
我们的工有点身不由己，并不能自己决定要到哪里去服务。
有三个选择权，但不一定得到。
可悲吧，对于自己的未来，竟然不在自己的掌握之中。
朋友讨论着，害怕被分到不同的医院实习。
如果意外，一离别将是三年的时间。
唯一一个万全的方法，就是双方结婚，
亲爱的政府，总不可能狠心到分开一对夫妇吧。
朋友是个想法成熟的好男人，觉得婚姻并不是儿戏，
也不是为了分发到同一个地方的工具。
他觉得现在的他，并没有能力照顾并承诺一个家庭。
龙配凤，他们俩是天生一对，
男的帅气(只仅次于剪了头发的我) ，有责任感，
是个会将女生放在第一位的好男人。
女的冰雪聪明，体贴大方，
是个难得一见的好女生。
最重要的是，他们都深爱着彼此。
如果一被分配到不同的地方，就是两年。
不是害怕感情经不起考验，
只是两年的岁月会洗礼着彼此的成长，
如果失去了两年一起成长的时间，
很多未知的事情或许都会改变吧。
朋友在结不结婚之间犹豫，
在幸福的门槛徘徊着。

我才明白，
原来两个人在一起不只需要爱那么简单，
还需要很多很多。
责任，谅解，包容，尊重，同样的目标，同样的想法。
或许爱是维持感情的基本元素，
在升华感情的时候，我们需要学习的还有很多。
我还小，婚姻对我似乎还有些遥远。
只想告诉朋友，
在茫茫人海里，我们可以幸运的找到一个相知相惜的已经不容易，
还能相遇，相爱，携手，
在对的时间，遇到对的人，
是很难得可贵的。
很多人穷其一生去寻找，分分合合，最后却只能退而求其次。
紧紧握着对方的手，或许你会发现，
承诺并不需要太多的勇气，
因为只要有爱的人在身边，那儿就是天堂。
我打从心底由衷的祝福你们。

一辈子能遇到一个值得付出一辈子的人，真的就很幸运了。
最近看了一部爱情片，Definitely, maybe.
是很好的一部电影。
没有煽情的故事，也没有华文爱情片最喜欢的一哭二闹三上吊。
我很喜欢Ryan reynolds在戏里憨厚的，真诚的演出。
更喜欢戏里April的坚持，她不愿退而求其次的去和其它男生结婚，
在兜兜转转，经历了很多段感情之后，
他们最终才能在一起。
我觉得April 是了解爱情的。
她不介意等待着爱的人，
就算她爱的他相她表白，她也拒绝了，
只因为她知道那时的他是因为寂寞，是因为生活上的打击而爱她。

当然，是爱情喜剧，
最后男女主角还是要在一起。
可是，现实里，我们有多少勇气，拒绝爱的人和我们的表白呢。

在Hayes第二次告诉April他将要和另一个女孩求婚时，
我的眼泪偷偷流了下来。
我们总在最不经意时，伤害最爱我们的人。
是一部很好的电影，如果有机会，一定不能错过。

不知不觉写了这么长，是时候去睡觉了。
放上一首最近在朋友车上听到的歌，
是Taylor swift 的 Stay beautiful。
很喜欢那轻快的旋律，和那幽幽的歌词。



When you find everything you looked for
I hope your life leads you back to my door
Oh but if it don't, stay beautiful

献给所有的女生朋友，
愿亲爱的你也能一直 Stay Beautiful.

最遥远的距离

现在已经是凌晨三点了。
刚刚读完关于甲状腺，是时候和周公约会了。

天啊，在床上翻来覆去却睡不着。
久违了的感觉叫压力终于找上了我。
时间真的很快，离我的考试倒数剩下十一天。
我想，真的是时候要加油了。
认识我的朋友都知道，我随性，吊儿郎当的个性。
压力一向都离我好远好远。
当我真的感到压力时，我会彷徨。
但愿您会为我祝福，为我祈祷。
因为，我很软弱。
我真的需要很多很多的鼓励。
谢谢您，因为我已经听到您在为我加油。
我也要为自己加油了。

既然是最后的一篇，就不写自己的事了。
让我来说说三个短短的故事吧。

一个男孩，和一个女孩，相爱，相恋。
他们是彼此的初恋，在经历很多很多以后，他们才可以在一起。
男孩是一个向往简单，善良，体贴的人。
女孩是一个聪明，勤奋，向上的人。
男生很疼女生，毕业后到外地打工，储蓄，计划着未来。
自己省吃俭用，却会买很昂贵的礼物给女友
女生继续升学，由于她的勤奋努力，很顺利的就毕业了。
终于熬过几年的分离，双方对这份承诺不弃不离。
美好的故事，应该有美好的结局吧。
但两人的距离却越来越遥远。
女孩觉得男孩像朋友，像知己，却不再像情人。
男孩依然深爱着女孩，却因为爱她而答应离开。
好多好多年的感情，好多好多难忘的回忆，
没有第三者，没有裂痕，甚至没有争吵，
没有对，也没有错，
一段耗尽人生最年华岁月的感情这样结束。

一个女孩，全心全意的爱着一个男孩。
女孩很好，男孩也很好。
女孩对男孩很好，男孩也对女孩很好。
很好的两个人未必会成为情人。
或许男孩觉得女孩太好，觉得自己配不上她。
男孩很善良，不希望女孩受到伤害。
后来，男孩也有了喜欢的女孩。
女孩心里，始终爱着男孩。
女孩愿意用很长很长的时间去守护这段爱情。
因为，再长的时间，也没有心碎的伤痕长。
没有结局，没有答案，甚至没有疑问，
没有对，也没有错，
用人生最美丽的时光这样守护着。

一对男女，从朋友变情人。
在一起的日子，有甜蜜，也有苦涩。
在一起好长的一段时间后，在经历一些考验后，
终于发现不适合彼此而分开。
没有伤害，只有原谅与包容。
男孩和女孩都很成熟，最终再次变成朋友。
两人开始了自己的新生活。
只是在很多年以后，女孩有些记忆依然放不下。
没有爱，也没有恨，甚至没有遗憾。
没有对，也没有错。
女孩用仅存的勇气珍惜着仅剩的回忆。


三个平凡的爱情故事。
请容许我用一句经典的电影台词，
如有雷同，非属巧合
也相信聪明，有智慧的你不会对座入号。

三个故事的主角都是对爱情执着的人。
三个故事的结局都有点遗憾。
三个故事都是没有对，也没有错的。
不是寓所寓言，不必有教育意义。
就算童话故事里，也只是告诉我们美丽无敌吧。
怎么不见美丽白雪公主的贪心连陌生人的苹果都吃有错，
妈妈总告诉我陌生人给的东西勿贪，提防怪叔叔或姨姨。
怎么不见灰姑娘欺骗她的后母参加晚宴有错，
妈妈总告诉我无论如何不该欺骗长辈，要以德报怨。
怎么不见丑小鸭的可爱，只见天鹅的美貌。
妈妈总告诉我不要以貌取人，要看见内心的美啊！

旁观者清，试想像您是故事的主角吧

如果我是第一个故事的男孩。
我会告诉那女孩我祝福你。
然后将所有和她有关的回忆物品通通埋藏起来。
搬个家，换份工，转个环境。
狠心的将她的电话号码从电话删除。
多疼爱自己一些，为自己买件漂亮的新衣服。
得空找几个死党朋友出来叙叙旧，
好好享受一个人的生活。
人生最年华的岁月并不是过去，而永远是在未来。

如果我是第二个故事的女孩。
我会告诉自己不选择本姑娘将是你这辈子最大的后悔。
天下树林那么大，何必单恋一枝花。
我条件那么好，身边不乏狂蜂浪碟。
不打开心房，你心里永远也容不下其他人。
不用急，慢慢寻找。
找一个欣赏你，珍惜你的人。
让爱你的他为你的世界填满幸福的色彩。
让珍惜你的他温暖你的心让你不再那么寂寞。
最美丽的时光，应该为最值得的人守护着。

如果我是第三个故事的女孩。
我会全心全意祝福过去的旧爱。
曾经爱过，就很美好。
没有多少人能幸运的在分手后再成为朋友。
放不下的记忆就让它继续留着好了。
或许有一天，在我沮丧时，能想想那快乐的回忆。
可是，我也要开始自己的新生活。
旧的不去，新的不来嘛。
就让那回忆成为天地间只属于我的小秘密。
仅存的勇气让一个新的他来占有吧。

不同的人，不同的结局。
相信在您心里也有自己的结局吧。
亲爱的朋友，
我真的知道说比做容易很多很多。
但我已不忍再看见你那独自留下的泪水。
那苦涩的泪水，也曾经这样的弄湿了我的床单。
很喜欢这句谚语，
“退一步，海阔天空。”
小时候不明白，为什么退一步海阔天空。
现在我才明白，
当我孤独的将自己在天空的尽头，我没能看见世界的辽阔。
当我愿意踏出一步，我才发现，
天空很蔚蓝，大海很辽阔，
亲爱的你其实不孤独。
至少我这个朋友一定会支持你。
请不要对我说版权所有，翻印必究。
要追究，就用我们的友情来偿还吧。
但在拿回我们的友情之前，请您让我看看你的笑容，
是甜蜜的，真心的，快乐的，灿烂的。

这将是我的这个月的最后一篇。
心里的牵挂也终于可以放下了。
不知不觉写了这么长。
原谅我的罗嗦，也谢谢您有耐心读到这里。
相约五一劳动节再见吧。

特附一首很喜欢的诗：

出自：戈尔
世界上最遥远的距离，不是生与死，
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；

世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱，却又不能在一起；

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却又不能在一起，
而是明明无法抵挡这种思念，却还得故意装做丝毫没有把你放在心里；

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这种思念却还得故意装做丝毫没有把你放在心里，
而是面对爱你的人，用冷漠的心，掘了一条无法跨越的沟渠。

天才。庸才

今天一大早起身，到了麻坡一趟，在最出名便宜又好吃的<<新奇珍>> 吃了一大顿，
回到家已近四点，人昏昏欲睡，好好睡了一觉。
起身后已是近七点了。
浑浑噩噩之间，到楼下看见我的室友在看Transformer，
坐在客厅看了一下，接着到厨房炮制了一碗美味可口的咖哩鸡空心粉，
吃完了以后，和室友聊了一会，一个家乡的朋友打电话来和我研究哪里最适合做我的Housemanship，我决定以美女最多和食物最棒作为衡量最高准则。
挂了电话后，一看时间，已经十点多了。
怎么我的Study break 像Break多于Study 呢？
我想明天开始是时候把我的电脑和电话丢进垃圾堆了。
再不专心和书本作朋友，我想它真的要遗弃我了。
我很喜欢马六甲这个古色里带繁华，既简单又温馨的城市。
没有大都市的喧哗，却有着大都市的繁华，
没有小都市的简陋，却有着小都市的人情味。
但纵然我很喜欢，也没有想留多一个Semester的冲动。

天生就是庸才，或许可以称为天才。
所以在学业方面，所有和好有关的形容词都和我没有关系。
对不起，我忘了有个好字和我有关。
“好”笨也有个好吧。
我不知道小时了了，大了是不是未必佳。
我只知道我小时傻傻，大了更傻。
我没关系。
世界已经太多奇才，人才，甚至鬼才。
就让我来平衡一下吧。
天公会疼傻孩子吧。
或许如此，天父给我的比很多人多很多吧。
天生聪慧是祝福吗？
我不晓得。
最近各大英文报，华文报都在报导一个真正的天才。
听过Sufiah yusof吧。

一手培育這位天才的嚴父法魯克，以自創的“加速學習技法”管教5名子女，他們每日要在冰冷室內做伸展和呼吸運動，除了讀書還被迫苦練網球，蘇菲雅就曾在全國21歲以下球手中排第8。
十三岁到Oxford University念数学系，厉害吧？
我十三岁也许还在为sin , cos , tan的三角恋爱伤透脑筋。
九岁当她还是个孩子时就被送到英国求学。
十三岁到Oxford念数学系，
十五岁消失，再也没有和父母联络。
离过一次婚，在英国浮浮沉沉。
后来被发现在英国从事卖淫行业。

她说
“I hate this stereotype society has of escorts as being exploited. It is so far from the truth. My clients treat me like a princess.”

“As I grew older, I began to clash with my father. He was violent at times. He pushed me so far academically, I became more confident for any girl my age. I grew up too quickly.

“Oxford was an amazing place but I was too young. By the time I was 15, I wanted to be in control of my life. I fought back,”

The star

太多专家发表过专业的意见，说父母毁了孩子的一生。
可笑的甚至有宗教组织声称她是被下降头。
我们真的有资格批评吗？
我不是天才，所以我不知道。
我相信不会有谁比她的父母更爱她。
或许我们可以体谅父母盼望孩子成才的心情。
她说，卖淫让她享受被宠被爱，让她生活富裕。
有富商愿意出一年六万英镑包她当情妇，她拒绝了。
她说，现在的她，过着自己要过的生活。
无怨无悔。
没有一丝一毫留念天才的称呼。
从此没有亲人，没有家庭，
没有可以牵挂的人，没有被牵挂的人。

天才的陨落，总令人惋惜。
尘世里值得留念的，又有多少？

庄周和朋友惠施在濠水桥上散步。庄周看着水里的鯈鱼说：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠施说：“你非鱼，怎知鱼的快乐？” 庄周说：“你不是我，怎知道我不知鱼之快乐？”
惠施说：“我不是你，固然不知你；但你非鱼，也无法知道鱼是否快乐。” 庄周说：“请回开头话题。你问‘你怎知鱼快乐’，表明你已肯定我知鱼的快乐了。”

我非天才，又岂知她快乐与否。
你非我，你又怎么知道我是否快乐。

在一个深夜，我迷惘了。
我只能祈求亲爱的天父，
但愿慈悲的您看顾孩子Sufiah, 愿她能找到自己的天空，自己的快乐。

庸碌的我，只能这样的祈求着。

眠

好久没有好好睡一觉了。
之前忙着考试，考完试后回家乡夜夜通宵。
看电影，和朋友聊天，打麻将。
昨天，破了自己的记录，从六点多睡到今天七点多。
厉害吧，超过了十三个钟头。
今天开始要好好加油，为人生最后一个考试加油了。
今天的知识，将是明天的财富。
当有一天有机会穿上白袍，我知道，
所学就不只是及格或不及格那么简单，
而是对生命的责任。
让我为自己加油，也希望你能为我加油。

睡了十几个钟头起身，第一个感觉就是，
我是在梦里吗？
突然想起了中学读的一首李清照的词，

昨夜雨疏风骤。浓睡不消残酒。
试问卷帘人，却道海棠依旧。
知否，知否？应是绿肥红瘦。

这首词的词名我已记不得了，但还记得其中意思，
大意是说昨夜狂风暴雨，心绪如潮，不得入睡，只有借酒消愁。
酒喝多了，睡得也香甜了。
一觉醒来，问丫头海棠花是否一样，
丫头说一夜风雨，海棠一点儿没变！
李清照觉得应该是凋谢得多盛开的少了。

年少时不能领略其中的意境。
一觉醒来，关心的应该是早餐吃什么吧，
何必管那花开花谢。
不屑的自以为是，觉得李清照太小家子气了，
海棠花虽美，终究有盛开有凋零。
何必执着于一时的绿叶多还是红花多呢？

直到今天，我才领略到她的心情。
李清照成名很早，在重男轻女的中国宋朝能有才女之称，
决非泛泛。
如果我没记错，她的丈夫应该是在她四十多岁时战乱过世。
或许感怀的不是花谢，而是人生青春的逝去。
她因惜花而痛饮，因情知花谢却又抱一丝侥幸心理而试问卷帘人。
在梦醒时分，或许她期待着，
她的先生在她身边，
一切就像不曾发生过。
如此真实，却又如此遥远。

我不是她，永远不会知道这位才女缅怀的是什么。
昨夜做了一个梦见。
一个陌生又熟悉的倩影，
一段伤感又温馨的记忆。
不知道她现在是否过得很好。
最近的梦特别容易出现身边的朋友，
怎么不见得可以梦见考试会出什么题目。
或许是因为人生的一个阶段就要结束吧。
在马六甲生活了两年，
我渐渐爱上了这个单纯，简单的城市。
要放下现在的生活，身边的朋友，和思念的人，
不是简单的事。
我是一个固执的人，
至少，就让我在梦里固执地延续着我的思念吧。

P/S: 给天涯人的回覆
谢谢你的教诲。
世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”,而是现在能把握的幸福。
您说得真好。
我没有您的胸襟，也没有您的洒脱。
我仅有的，是我的固执。
愿你，也相信你会过得很好。

有一天，我期待可以放下一切。
让我遗忘一切，也放下遗忘。

知否，知否？应是绿肥红瘦。

夜夜

好久没有上网写些心情了，因为近来的生活有点忙碌。
考试结束了，总算可以暂时放松心情，上网写写部落了。
我不想让写部落成为一种习惯，只是纯脆的想找个地方沉淀一点生活，释放一些心情。

很多回忆，突然涌现在我脑海中。
尤其是在这样夜深人静的时分。
我甚至怀疑，这一切是否发生过。

我想起了銮中中学的生活，我的同学。
玩水，盖蛋糕，写情书骗人，在上课时间吃面，整老师，
曾经的我，是多么的年少轻狂。
年轻得不用去背负责任，年轻得可以为所欲为，年轻得我们不会去怀疑我们的年轻。

我想起了Sunway CIMP 的生活，我的室友。
一起努力生活，通宵努力赶Project , 通宵努力打机，通宵努力聊天，通宵努力读书，通宵努力运动，
曾经的我，是多么的活力。
24小时对我来说永远不够，三四个钟头的睡眠已绰绰有余。

我想起了在印度的生活，我的前女友。
她是个善良，美丽，明亮，温柔的女子。
一起读书，一起旅行，一起追看Amazing Race，一起生活，一起学习怎么去爱一个人。
曾经的我，是多么的幸福。
幸福得不会去相信人生是坎坷的，幸福得连快乐都要嫉妒我。

我想起了现在在马六甲的生活，我的朋友。
陪我走过哀伤的你们，陪我看球的你们，陪我读书的你们，陪我庆祝生日的你们，陪我唱K的你们，陪我打球的你们，陪我一起挨骂的你们，陪我研究究竟Zakaria是不是假死的你们。
我是很珍惜并感动的。
你们一直是很好的朋友，你们的鼓励，你们的陪伴，让我能够在这条路支持下去。
体谅着我的缺点，包容着我的不完美。

好多过往的回忆，就这样一直涌入我脑海，
就像泻肚子一样----量多且想控制也控制不了。
有点脏，却很贴切。
我一直明白，我是幸运的。
天父给了我太多太多，我能珍惜的却太少太少。
身边的人对我太好，我却没能为身边的人付出些什么。
然后，就像生命中的过客一样，你们出现，然后消失。
我没能留下些什么人，什么事。
我没能来得及去珍惜，却已经逝去。
我知道没有人能够陪伴自己一辈子，
却不知道分离会是这样的痛彻心扉。
曾经关心过的人，一起生活过的人，爱过的人，可以就这样无声无息从我生命中消失。
然后，留下的是一堆不会再拨打的电话号码，和一些放不下的回忆。
或许这就是人生，只是我还不能适应这样的规则。
我只是不明白，为什么让你在我的生命出现，却又让你消失。
你可以说我幼稚，可以说我傻。
我不在乎。
我在乎的是，是不是会有这样一天，你会将我彻彻底底的将我遗忘。
是不是会有这样一天，当我们街上看见彼此时，会认不出曾经是关心过，爱过的你。

就要面对我的 Final了，心情起伏不安。
人生就要走进一个未知的阶段，我有点无法适从。
介于不舍和期待的矛盾，我找不到一个平衡点。
不舍的是一些放不下的人与事，
期待的是一些未遇见的人与事。
我不喜欢自己这样拖泥带水，婆婆妈妈的性格。
我很想很洒脱的去面对生活。
过去的学会遗忘，现在的学会珍惜，未来的学会面对。
但我却是过去的遗憾，现在的错过，未来的缅怀。
在我努力去珍惜的时候，很多很多的事却从我指缝间溜走了。

是不是这样的夜晚，我才会这样的想起你。

冠希。大选。欧冠杯之一

今天下午终于撑不住了，喉咙有种要爆炸的感觉。
在家里睡了一个下午，看了医生，换了 Broad spectrum antibiotics (ciprofloxacin) ，希望会有起色。

睡醒后，翻开报纸，近来的新闻，来来去去，不外是谈论三件事，
陈冠希，38大选，欧冠杯。
几乎有种错觉陈冠希要在3月8号代表国阵参加第一轮欧洲冠军杯淘汰赛。
一向来不太喜欢在部落里写些有关时事或政治的东西，
因为觉得这些总离我太遥远，
而且报导背后隐藏的事实永远也不是我这种星斗市民可以理解的。
就像水里的鱼看着天上的月亮，
银色的月光外表永远是那么明亮璀灿，
却不知道月球的表面是凹凸不平丑陋不堪的。
看了几天的报纸和网络报导，
身边的朋友同学天天谈论着相同的话题，
惊讶怎么我的朋友个个变成了时事专才。
人人有内幕，人人有见解。
虚虚实实，真真假假，
真相往往都是我们看不见的。

老实说，我还没有见识到陈兄的英姿，
并不是不好奇，
也不是扮清高，
只是自己觉得，事有所为而有所不为。
我不是从未看过A片或裸体照的单纯的小男生，
也不会天真到相信美丽帅气的艺人会过着淳朴简单的生活。
我不知道 Edison迟迟不回香港的原因，
也不知道 Kira究竟还有多少张相片。
只是，阿娇的泪水，张柏芝和谢霆锋的感情的裂痕，Bobo的烦恼，陈思慧婚事可能的告吹，
已让我不忍去知道事情的真相。
既然他们不希望网友再传，或许这是唯一我可以支持他们的。
我从来都不是阿娇的粉丝，现在不是，将来也不会是，
但既然当事人已承认以前太天真太傻，是不是我们可以用包容一点的心态去看待呢？

难道，我们不曾太年轻过吗？
阮玲玉的人言可畏，仿佛浮现在我耳边，
是不是有一天，我们要看见有人因为这样以死解脱，
我们才能原谅呢？
我不是圣人，也不想批评陈冠希的对或错，
耶稣说过，“你们中如果有谁觉得自己没有罪,就请他先砸下第一块石头吧。”众人闻言纷纷放下手中的石头,相继离去。因为每个人的身上都有不同程度的罪孽 。
既然我们都年轻过，都做错过事，
是不是我们可以将心比心，对别人也宽容一些呢？
我相信，他心里所承受的压力，不是我们可以体会的。
也相信，每个人一定会为自己做的事负责。
看见一个很有趣的短片，是在支持陈冠希的，
把它转载在我的部落里，希望和你一起分享。

短片转载 : http://www.stevenlim.net/



很无里头却很有趣吧。
或许是哗众取宠，或许是真心支持，
只是，我看到的，是宽容和谅解，
而不是夸夸其谈的谈论着别人的错。
人言，确实可畏。

刚刚听见一个消息，香港开心果肥姐过世了。
或许，也意味着，香港的娱乐圈，也会少了很多开心吧。

天色有一点灰，
我期待阳光普照。

新年特辑一之人才济济的居銮

躺在床上翻来覆去睡不着，就来写些东西吧。
昨天一睡就睡了十一个钟头，真是要命。
起身后，头还是有点疼，喉咙还是不舒服，
原来 Dr. 周公并不是一个好医生。
看了Perdana 的医生，果然他开的药还是千年不变。
一排 Lozenges，一包 Amoxycillin, 和一瓶用来 Gauge 的药水。

天啊，大佬，我是头疼，是否可以有点创意，至少给多几颗 Paracetomol 。
看完医生后，我竟然还抱病到医院去上课。
真是一个积极勤劳，年轻有为，有责任感，前途无量的青年啊。
下午闲来无事，这一个前途无量的有为青年就到电影院看了一出戏<<长江7号>>。
从小就很喜欢周星驰的电影。
有种近乎痴狂的喜欢。
我想从他刚出道以来几乎80%的电影我都看过。
月光宝盒，赌圣，逃学威龙，功夫看了更是近20遍。
没有夸张，20遍只少没多。
不要问我<<长江7号>>好不好看，
更不要拿<<长江7号>>和<<功夫灌篮>>比，
我会很单纯的觉得<<长江7号>>很好看。
是种近乎执着的单纯。
周星驰说这也许是他的最后一部电影。
我想如果香港有示威抗议我会加入。
纵然我知道终究会有最后，
但我还是希望能欣赏周星驰的戏直到永远。
没错，是种近乎绝望的希望。
对于人生很多事情，都已看淡。
但对很多单纯的事，我反而会去执着，去期望。
你可以骂我傻，骂我幼稚，我不在乎。
因为我在乎的，只有我所在乎的。

这次新年回去，认识了几个新朋友，也才发现居銮人的卧虎藏龙。
一个朋友的朋友，竟然是9.88的 DJ。
而她的男朋友，竟然是 My FM 的 DJ。
原来常常在电台里听到的声音，竟然是周遭的朋友。
就好像一个人突然从收音机跑出来，还对你说 Hallo。
还有一个中学的同班同学，母亲拥有居銮数一数二的花店。
或许从小在花丛里长大，对美的鉴赏能力也比一般人突出。
这次聚会才知道，她当上了鼎鼎大名的MCKY的设计师。
据了解在马来西亚大多分行新款的衣服都是她设计的。
天啊，居銮真是一个人才济济，出类拔萃的地方啊。
搞不好有一天会出个首相，那真的是扬眉吐气了。

从中学毕业后，在吉隆坡生活了一年，印度生活了近三年，马六甲生活了两年。
整整五六年没有在居銮好好生活了。
但那里永远是我的家。
永远有一些带不走的记忆。
永远有一份归宿感。
很多关系无论多久都不会消失。
我想，这就是一种情结。
一份永远存在的情结。

这次回家乡过年有很多感触。
我称之为新年特辑。
就让这一篇心情故事称为新年特辑一吧。

今天是大年初九，
还是很想对你说一声新年快乐。
但愿3月8日大选的紧张，
不会影响到你新年快乐的心情。

情人节

情人节快乐。
人日生日快乐。
农历新年快乐。
天公诞快乐。

这短短的两天，有好多的日子。
新年才从家乡居銮回来，心情很棒。
看见好久不见的亲戚家人，好多好多的朋友，
有种淡然的感动。
一年见一次的朋友，分享着一年的生活，
有伤感的，有喜悦的，有悸动的，有开心的，
喜悦的有朋友的婚礼，看见朋友将为新娘的幸福，我感动了。
伤感的有朋友的分离，看见朋友多年感情的结束，我难过了。
悸动的有朋友的蜕变，看见朋友几年国外的成长，我欣慰了。
开心的有朋友的成功，看见朋友感情生活的精彩，我祝福了。
总容易让我热泪盈眶。

人生有太多的惆怅，太多的记忆，是我们带不走的。
或许，每一年有机会看见朋友一次，分享彼此的生活，
就应该满足感激了。
我们彼此在自己的世界里努力，成长，奋斗，
然后一年有机会见面，为彼此祝福，我真的很满足了。
人生也许不能再奢求些什么了。
或许在偶然的日子，会想起你，会牵挂你，会关心你，会记得彼此拥有的回忆，
对我来说，就很美好。
我不会刻意强求彼此一直保持联络，但我可以偶然刻意让自己想起你，
只愿你们会一直过的比我好。

今天是情人节，就让我把新年特辑压后，
把这一篇日记和这首小情歌献给全世界幸福快乐的情侣，
愿你们能永远珍惜对方，用爱呵护另一半，
让爱你的人的世界会因为你而明亮，没有眼泪，没有哀伤。
然后，可以紧紧握着对方的手，白头谐老。
世上没有比能拥有可以彼此相偎，相依，相爱的人，更幸福感动的事。
已经好几年都自己一个人过情人节。
每当出外看见成双成对的情侣，总容易令人感动。
想想每一段情侣的背后，应该都有着自己刻骨铭心的故事。
在茫茫人海里，我们寻寻觅觅，找寻可以托付的人，
却有多少人可以幸运的找寻到生命里对的那一位呢？
所以，能在今天情人节托着一个人的手，是幸福的。
但愿每一个情侣都能珍惜这样的幸福。
终于明白，原来，幸福不是要轰轰烈烈，不是要大富大贵，更不是遥不可及。

有你爱的人陪在身边，就是幸福。

P/s: 今天是情人节，我的头却好痛，看来是要生病前的征兆。
家里没有止痛药，室友有去庆祝情人节了，
看来，注定要独自渡过一个悲惨的情人节了。
没有玫瑰，没有情人，没有情人节礼物，没有烛光晚餐，没有惊喜，没有幸福
但，在我倒下找 Dr. 周公之前，我还是想大声呼唤一声，
“情人节快乐。
并愿天下有情人终成眷属。”

随堂一笔

我茫然的走﹐
走到這棵看不见顶的树。
树啊树，是不是可以告诉我，
为什么我会遇见你？

是否是前世的缘分。
如果是，是不是可以请你，
下辈子让我再遇见你。
因为，

这辈子你我缘分已尽。

缘难了，情难了

原来，是一场近乎现实的梦。

有一种心悸的颤抖。
梦见了好多事，好多人。
梦见了好多好多的过去。
尘封在最深处的记忆，
只有在梦里有出来的勇气。

有些事，有些记忆，原来是会伴随一辈子的。
我曾经那么努力遗忘了的事，却这么轻易的回到我脑海里。
然后，很轻易的，带走了我剩下的泪水。

突然，很思念一个人，一个只活在我记忆里的人。
原来，可以很单纯的让一个人只活在你的回忆里。
从小，我都是一个很不干不脆的人。
很多事，我都婆婆妈妈，拿不起，放不下。
对友情，爱情，亲情都是如此。
很多人，在过了很久很久以后，还是会清晰地活在我的记忆里。
甚至一辈子都不会再见到的人。
所以我是软弱的, 总害怕分离和失去。
当我们越长越大时，面对过很多很多分离，失去过很多很多时，
才发现，原来，分离和失去，是无可奈何的。
我可以执着很多东西，但我学不会执着的去遗忘。
我的偶像星爷在戏里有过一句话，“记忆是痛苦的根源。”
终于明白，为什么小孩永远比大人快乐，
或许因为小孩的记忆少一些吧。

那么，我很想学会遗忘。
我可以很容易的遗忘课本上的知识，
也可以很简单的遗忘人家吩咐的事，
更可以很随便的就遗忘美女的名字，
但，
我就是遗忘不了，曾经在我生命里出现的人。
原来，人生是这样经历的。

今天是一个朋友的生日。
四年前的昨天，也是对我来说很特别的一个日子。
我已彻底放下一个人，但，原来，伴随着她的回忆是放不下的。
我怀念的，或许已不是一个人，而是一段回忆。
有些回忆，是刻骨铭心的。
既然是刻骨，铭心的，
那么是不是要等到骨头软了，或是心碎了，才能遗忘呢？
有些问题，是永远没有答案的。
就像真理一样，只能认同，不能质疑。
所以，我会很努力的让自己去相信真理，并去接受。

为朋友庆祝生日，后来去唱K。
有个可爱的朋友竟然点了这一首歌<新不了情>三遍。
听着听着，我突然爱上这首歌。

心若倦了，泪也干了
这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老
已不见你暮幕与朝朝

这一份情永远难了
愿来生还能再度拥抱
爱一个人如何厮守到老
怎样面对一切我不知

曾经拥有天荒地老，已不见你暮幕与朝朝
这一份情永远难了，愿来生还能再度拥抱。
说得多好。
看着MV里刘青云抱着袁咏仪时，我几乎落泪。
既然今生无缘，唯有愿来生能再度拥抱。
原来，人和人的缘份，是可以生生世世的。
我们不用为今生遗憾，
朋友，情人，或爱人，
原来都是可以生生世世的。
今生的错过不用去遗憾，因为来生还会相识的。
就让祝福随风化作你的幸福。

情难了，缘难了。

迷惑。卑微

有个病人，患上了一个叫“ Cushing’s syndrome” 的病。
“ Cushing’s syndrome” 是一种皮质脂酮荷尔蒙(corticosteroid)皮质醇(cortisol)过度分泌，致使的内分泌失调病症。
由于内分泌失调，会引起许多症状。

以上的症状她都有。
(moon face, hypertension, buffalo hump, Obesity, limb weakness, abdominal striae, purpura, skin lesion)
她有糖尿病(Diabetes Mellitus)，现在眼睛已看不见。
她的身体臃肿起来，她的四肢已不能灵活的活动，她甚至不能站立。
是个马来女子，今年四十出岁，还没有结婚。
再也没有笑容，再也没有快乐。
有的只是等待。
等待些什么？
等待复原吗？等待奇迹吗？等待一个会愿意全心全意照顾自己的人吗？
抑或，等待天上的父来接她。
当我们在检查她的时候，我真的很心酸。
医院里很多病人，都有自己的故事。
太多人生的无奈，是我没法想像的。
先生换上末期肝癌，辛苦十月怀胎的孩子胎死腹中，父母亲过世，因换上癌症家人离开自己。
你能不流泪吗？
你能不怀疑人生吗？
你能口口声声的说要爱惜生命吗？
你能告诉我生命是平等的吗？

上天，真的是公平的吗？

奥萨马至今逍遥法外，偶尔送录影带讽刺美国。
毛泽东发动文革死了两百多万人，死后却有人尊称他为国父。
缅甸军人以丹瑞为首为了巩固自己的权力，自1989年开始，将昂山舒吉软禁。昂山舒吉的丈夫阿里斯癌症病重，军政府不准他到缅甸，只准昂山舒吉出国见他最后一面。昂山舒吉深知这次一走就回不了国，忍痛拒绝，因此最终无法见丈夫最后一面。为了追求自己的理想和目标，夫死不能见，孩子长期不在身边。
巴基斯坦前总理宾娜丝为人民鞠躬尽瘁，却被开枪击中颈部和胸部，然后被炸死。

你能不哭泣吗？

当我在自唉自叹的时候，我往往很迷惑。
我有什么资格叹气，我有什么资格埋怨人生对我不好。
我迷惑了，我真的迷惑了。

有个朋友，偶尔有读我的部落格。
刚刚她问我，是否我心里很自卑呢？
是个小我近七岁的女孩问我的问题。
我认认真真思考了好久。
或许我是吧。

在我还很年轻的时候，总意气风发。
总以为没有什么是我做不到的，只是愿意或不愿意罢了。
在经历了一些事，看到了一些人生，
我才发现，
当时的我是多么的年轻，多么的无知。
人生有太多的是，是我做不了，改变不了，甚至理解不了的。
我想，我是自卑的吧。
卑微的我，甚至不知道自己可以做些什么。
我只能自卑的逃避着很多人生的迷惑。
我很想重拾自信，但太多的无奈让我倒下。
我只能投降，没有战斗的勇气。
你可以说我偏激，
我只能说声对不起。
我是懦夫。
我没有辩驳的力量，也没有想辩驳的意念。

凌乱的思绪，弥漫在我小小的脑海。
请容许我用小小。
因为我的世界再也容不下悲伤了。
竟然哀伤止步，就让欢乐进来吧。
如果你读这篇文章有点混乱，是正常的。
我为我的不正常道歉。

夜晚，容易让人胡思乱想吧。
今夜，但愿能有一个久违了的好梦。