现在是下午一点，
很久没有这么空闲的下午了。
现在我的眼睛，红肿得像一粒鸡蛋。
也好，当着一个给自己休息的机会。
之前为了这个星期五可以拿假, 很努力的工作。
没想到最后还是得呆在家里。
很久没有时间一个人好好的，静静地, 傻傻地呆在家里。
在忙碌的生活里，这是一种奢侈。
现在的我在妇产科，真的真的很忙碌。
忙碌的我遗忘了自己，
忙碌的我忘记了快乐。
我很不喜欢这样的自己。
我在妇产科已经两个多月了。
我还是学不会怎么去喜欢自己在做的事，
我还是不能够让自己享受每一天的工作。
以前的我，
很容易接受一个环境，
或让一个环境接受我。
我会很快的让自己接受，适应，并喜欢每天要面对的生活。
所以再难的挑战，再辛苦的的工，我都能甘之如荠。
因为我明白，我再怎么辛苦，都是为我的病人，都是为需要我帮助的人。
现在的我，会疑惑，会埋怨，
为什么辛勤努力得到的并不是满足，并不是开心，
而是更多更多的工作，更多更多的犯错机会。
只要学会逃避工作，学会不负责任，
然后再学会怎么擦老板的鞋子，就能顺利完成这个部门的工作。
我从来都不是一个圣人，
我有时懒惰，有时自私，有时迟到，
但我明白，人生本该有所为，有所不为。
有些事情，我是无论如何都不会去做的。
要我当个逃避责任的医生，我宁愿放弃当医生。
要我当个擦鞋童，我宁愿一无所有。
我开始会埋怨，
埋怨人生，埋怨工作。
开始会计较工作的多少。
老实说，我不喜欢，而且很讨厌这样的自己。
我讨厌这个会斤斤计较的自己。
我很想用微笑面对每一天，每个病人。
我一直告诉自己，只要微笑，所有的问题一定会变得更好的，
当执着去相信的信念动摇时，
我真的很沮丧。
一个人连自己都不喜欢自己，
又怎么能期待其他人喜欢自己呢？
近来身边的朋友，捎来了很多不开心的消息。
多年爱情的结束，
工作人事上的问题，
被抢走了半年来辛苦的积蓄，
家人催婚的烦恼，
照顾家人的压力。
和另一半相隔两地的相思。
我才发现，
原来，不快乐的并不是我一个。
原来，今年的春天真的特别短暂。
原来，我对天父的祈求，他并没有听见。
我剪了一头短发。
我真的希望烦恼就会像烦恼丝这样一剪就消失。
我很想可以像小时候那样哈哈大笑，
我很想把我的欢乐分给身边的朋友。
原来，人生真的不是可以如我所愿的。
好想，找个可以在人生的路上陪伴我大哭一场的人。
亲爱的阿爸父，
如果您听得到孩子的祈祷，
我希望我分手的朋友会明白，失去了，只是为了遇见一个更好的。
我希望我工作上不开心的朋友会遇到明白她，关心她的同事。
我希望被打抢的朋友能放得下，被抢的只是金钱，不是健康，不是快乐，更不是人生。
我希望我被催婚的朋友可以找到她的幸福，那个可以让她思念和被思念的人。
我希望因为要兼顾家人病痛和工作的朋友能有用不完的精力，而他的家人也能体谅她的辛苦。
我希望因为工作要和丈夫分隔两地的朋友，能和老公找到一个双赢的方法，婚姻本来就是简单的 Give and take，为爱的人两个人都愿意付出牺牲一点的话，我相信一定可以一起生活的。
我希望我可以更成熟的去面对问题，
可以找回那个热爱工作，愿意为病人付出一切的自己。
我好想重新喜欢我自己，然后找一个一样会欣赏我的人。
我真的好希望好想春天会再回来。
奉主耶稣基督之名所求，阿门。
春天，一定会回来的。
