Sunday, December 30, 2007

30th December 2007 0236a.m Melaka

2007 年的倒数第二天,所有2007年里心的,怀念的,难过的,遗憾的事都涌进心里。
再过四十多个小时,07年就要永远成为历史。
还有什么没有做完的事情吗?要加油了。

2007 年,像我人生的一个驿站。
驿站是古代供传递宫府文书和军事情报的人或来往官员途中食宿,换马的场所。
人生的路很长,偶尔总要停下来歇息,换换马,才能有再冲刺的力量和勇气。
休息是为了走更长远的路,这句话说得多好。
但但愿不是自己懒惰的借口。
只是在这个休息站里,真的有很多遗憾。
我放下了一段感情,寻回了很多友情,然后也错过了一个人。
但遗憾终究是遗憾,
如果时间可以重来,我想,遗憾它仍然会是遗憾。
在感情的世界,我是一个优柔寡断的懦夫,
拿不起,放不下。
我仍然不会珍惜和把握。
或许,人生之所以变得珍贵和美丽也是因为遗憾。
没有错过,我们永远也不知道要珍惜。

几天前,知道一个远方朋友,和他的前女友复合,真的很为他们开心。
朋友人很好,学历高,家境富裕,长得也蛮帅(就只差我那么一点点)

他的女友我不熟,聊过几次,人随和,秀气,漂亮。
很登对的情侣。
当初他们分手的原因,也略知一二。
总觉得分手后能再走在一起是很难得的。
十年修得共船渡,百世修得共枕眠。
那么能分开后再在一起,是不是要修得更久的时间呢?
或许多一点的包容与谅解,感情路就可以走得很远。
不要再为已失去的牵挂,失去的也未必永远是最好的。
好好珍惜眼前拥有的。
诚心希望朋友可以白头谐老。

现在已经是凌晨四点多了。
好多好多的回忆,都在脑海里浮现。
想起好多的人,好多的事。
在寂静的夜里,突然眼泪不自禁的留了下来。
没有什么原因,只是有种想哭的冲动。
自从一年半前分手后,我再也没有在别人面前流过一滴眼泪。
也许只有在一个人的深夜,我才有流泪的勇气。
我告诉自己一定要坚强,因为真的不想让身边的家人,朋友再担心我。
坚强了太久,心里真的有点累。
原来可以在夜深人静的夜里流泪也是一种幸福。
累积了好久的泪水,让我一次过还给自己。
然后,在新的一天里,我又可以把笑容挂在脸上。
身旁有可以陪你流泪的人吗?
我是没有的。
并不是朋友不好,或身边的人不愿意陪伴,
而是我已学会将自己的脆弱收藏起来。
在心里的最深处,挖了一个深深的坑。
把生活遇到的委屈,难过,烦恼,思念统统埋藏起来,
再用厚厚的石灰将它封闭。
然后我可以告诉别人,也告诉自己,我是坚强快乐的。
然后我可以用微笑面对别人,也用微笑面对自己。
这个封闭的坑,却偶尔在寂静的夜里悄悄被解封,
然后我可以任性的容许自己大哭一场。
我好想把所有的悲伤留在2007 年,然后用笑容迎接2008 年,
所以最近的写的日记有点悲哀,请你们谅解。

好想知道,要怎么让悲伤止步,
亲爱聪明的你,可以告诉我吗?

Thursday, December 27, 2007

27th December 2007 0330a.m Melaka

现在已是深夜三时半,却没有睡意。
躺在床上,想起了好多过去的回忆。
马来西亚男人平均岁数 ( Male Life Expectancy ) 是七十一岁,女人是七十三岁。
原来我的人生不知觉就走了正好三分之一。
应该也是人生中最灿烂耀眼,最挥霍的二十三年。
这三分之一的人生里,好多人在生命里出现过,在我心里住过,却又无声无息地消失。
读过一篇研究报告,一个人一辈子平均会结交到四百多个朋友,当中只会有十二分之一的朋友会有联络,一辈子的朋友大约会有三十三个,当中又只有五分之一会是亲密的朋友。
只是一份报告,不用太执着去研究。
但,突然想起了好多人,好多事。

从前的我,很珍惜身边的每一个人,每一件事。
很用心的去生活,努力的经营每一段感情,细心的体会每一份感动。
当时的我太年轻,愿意很执着地去相信很多人和事会是一辈子的。
那时身边的朋友蛮多,交心的朋友也不少。
我相信,坦诚,真心,体谅是人与人相处的最好方法。
我试着很努力的让自己这样与每一个人相处。
曾经以为,身边的人会这样一直陪伴到永远。

慢慢在成长,浸过人生历炼的洗礼,才发现当时的我是多么的年轻。
原来时间悄悄地从我身边带走很多东西。
很多我很珍惜,很在乎,以为会是一辈子的东西。
越是用力的想伸手抓住,越是感觉到自己的无力。
身边的人,原来并没有谁我能留得住。
朋友,爱过的人,家人。
有一天,当缘分已尽时,我们都要彼此微笑祝福,然后彼此过自己的生活。
然后我们学着习惯没有对方的生活,然后我们开始了新的生活,然后我们将彼此遗忘,甚至将拥有过的回忆遗忘。
就像是一场梦,仿佛接近,却很遥远。
遥远到我甚至怀疑那曾是生命里实实在在经历过的事,曾经关心过,爱过的人。
午夜梦醒时分,我甚至怀疑那时上辈子的记忆。
人是善忘的,对于感情,我们亦是如此。
忙碌,时间只是善忘的借口。
承诺过的永远,无论是友情,亲情或爱情,或许我们都不用执着的去相信。
只要在承诺的时候,我们是真心诚意的去相信,就已经足够了。
或许就是因为知道不会是永远,我们才需要诺言。
不曾听见太阳承诺过地球永远从东方升起。
不曾听见天空承诺过大地要永远蔚蓝。
曾经承诺过一辈子的友情,也渐渐远离。
曾经约定过相爱一辈子的恋人,也终将遗忘。
不用沮丧,不用难过。
或许这就是人生。
如果我们不习惯分离,或许只是我们还太年轻,太轻狂的去承诺所谓的一辈子。
我相信,也期待生命中始终会有一个人可以陪伴到永远。
我相信,这样的一个人,是不需要承诺的,而是自然地就能到永远。
我相信,也愿意相信,或许是我还年轻。
当有一天我不再相信,我想那时我已老去。

生命中很多人在我心里留下足迹。
我真的很感激你们陪伴我走过的路。
我之所以是我,是因为曾经你们的出现。
记得一个朋友很喜欢说世界上一切的事都是安排好的,我们只是照着导演剧本的演员罢了。
我想是的,但我不在乎。
我欣慰的是,在我的剧本里,能有过你的出现。
没有你们的对手戏,又怎么会精彩。
纵然落幕后,很多路我还是得一个人走。

在2007年的最后一个星期里,我要好好怀念。
想想曾经出现过的人,想想曾经爱过的人,想想曾经我亏欠过的人,想想现在在我生命中的每一个人。
或许有一天,我将会把你们遗忘。
但此时此刻的我,在这个孤单的夜晚,是真心诚意的挂念着你,并愿你永远快乐。

我发誓,我是这样真心诚意的。

Tuesday, December 25, 2007

25th December 2007 0330p.m Kluang

诞快乐!
好快一个星期过去了。
这个星期比较忙些,过完了生日,冬至,平安夜,圣诞。
下个星期二又是新年了。
好多的节日,过得开心但有点疲累。
经历了不少,感触还蛮多的,但没时间坐下来慢慢沉淀并更新部落。
今天是圣诞,待会儿就要回马六甲了,趁着有一点时间,来网上看看。

对于圣诞节,懂得不多,但也不少。
如果我是小孩,我想我会觉得圣诞节是关于圣诞老人和圣诞大餐。
如果我是女人,我想我会觉得圣诞节是关于玫瑰,戒子还有烛光晚餐。
如果我是男人,我想我会觉得圣诞节是关于红酒,旅店,说不定还有伟哥。
如果我是老人,我想我会觉得圣诞节是关于新的一年的棺材会否涨价。
如果我是商人,我想我会觉得圣诞节是关于花花绿绿的钞票。
如果我是麋鹿呢?我想会觉得圣诞节是辛苦的一天吧。
原来,圣诞节对每个人的意义都是不一样的。
我是一个基督徒,从小就有所谓的圣诞情结。
不是因为圣诞树,不是因为圣诞礼物,不是因为圣诞老人,更不是因为圣诞火鸡。
就很单纯的喜欢这样的气氛。
圣诞节的由来,我相信你一定知道,顾名思义,就是圣诞老人的诞生的日。
对吧?
。。。。。。。
。。。。。。。。
当然不是!
诞,英文是CHRISTMAS,这个字是由CHRIST+MASS合成的,其意义是基督祭典 ,是为纪念耶稣基督诞生的日子。
世界各地的人,都在庆祝这个日子,不管是不是基督徒,不管是不是知道圣诞的由来。这是我在一个网站看到世界各地的人庆祝圣诞的方法,选了几个有趣的出来。

瑞士:该国的圣诞老人穿白色长袍,戴假面具。它们往往由贫苦人装扮,成群结队向富人讨取食物和礼物,散队时才平分所得物。
挪威:在圣诞节前夕,家中每一份子就寝前需将鞋子由大到小排成一列。挪威人认为家人如此做可以在未来的一年里得到和睦与安宁。
爱尔兰:该国的家庭在圣诞前夕,会将一支蜡烛或灯放在窗门架上,表示欢迎圣婴降生。
兰:该国人赠送圣诞礼物往往出人意外,礼物甚至会藏在布丁、羊肠里呢!
伦比亚:他们以化装舞会来庆祝圣诞。各人戴着假面具尽量不被人认出,凡能认出最多的人就可得到奖品。
澳大利亚:适婚年龄的女子,在圣诞节时将溶锡倾入冷水中,看它的形状,来预测未来夫婿的外貌,高矮胖瘦。
捷克:圣诞节未婚的捷克少女,把削好的苹果皮,抛在背后。她们以为这样做可以看出未来夫婿的姓氏之第一个字母。

很特别吧!如果今年的圣诞,你闲着无事,倒可试试其中一种过圣诞的方式。

好吧,今天是圣诞节,在这里祝所有 Joker's Café 亲爱的顾客圣诞快乐。
期待在不下雪的马来西亚,能过一个温暖的白色圣诞,
也能有一个白色圣诞的艳遇。
祝福我吧!
:)


25th December 2007 1030a.m Kluang

Haha.. it has been such a long time since last updated my blog...
Last Tuesday was my birthday.. Nice oh.. a week born earlier than Jesus
and 2 weeks ahead of New year.. Sound great oh.. received lots blesses from friends..
Really happy and touched.. thanks.. guys..

This might be the last year to celebrate my birthday.. next year will be graduated oh..(hopefully) I can’t imagine how busy the houseman life will be.. so.. let’s forget about it…

Although this year no much gifts… but I am still very happy and touched..
i do appreciate your sincerity and blessings..
I will keep the gift well..
and those who forgot my birthday.. eheh.. I will keep you in mind even for longer time.. :p
These are my birthday presents received this year.. Thanks.. guy!






Tuesday, December 18, 2007

18th December 2007 0101a.m Melaka

Happy Birthday to you,
Happy Birthday to you,
Happy Birthday to Joker,
Happy Birthday to you!!!

hehehe.. ya.. Today is my birthday. Wish myself happy birthday!
Now is 1.00am 18/12, just passed the first hour of my 23rd birthday, so far I have received 5 calls, 12 sms and 6 msn blesses, a cake, 2 presents and a small celebration dinner with my sweet groupmates. This is the first time so many Indian friends celebrated birthday for me, I am really touched and feel warm.

So far, so happy!

I have an excited plan for myself today!
Birthday Alone..
This is my 23rd year-old birthday. I have been having the same celebration for birthday for so many years, a cake, candle, dinner, friends and family. The only difference is the number of candles. Sometimes, I feel it just like something we have to do annually on the day supposed we should be happy…..
I always think that I am very lucky! Although I am not a good friend, but there is still always someone will remember my birthday and won’t let me be lonely…
I have really been appreciating and grateful for all of that…
I could clearly remember every year who celebrate birthday for me and the effort they have put. And they are always in my heart..

But this year, I just would like to try something different… I just wanna to know how lonely one can be if being alone on the day which supposed to be crowded with people and full of joy and fun...
I have planned after my class I will go a high class salon to have my hair cut, which signifies a reborn in me. Then I will take Italian or western food as my dinner. After that I will go shopping to get myself a birthday present… em.. definitely my dad is going to pay for that.. Then what I shall not miss is certainly my favorite most cinema movie…. Maybe the warlords or heartbreak kid will be fine to me….
If it is still early, perhaps I can go to Xuan Café in Melaka Raya for few songs….
what a perfect plan.. hopefully I will be able to make it ! hahaha…

so, my dear friend.. I will have your fully support, won’t I ? And I think you will be willing to be my Plan B, which I can find you out if I am too lonely, you will forgive and understand me, ya?
I can see you are saying yes over that, because you are always so kind to me and understanding.

well.. now it is 2.00am… I think it is time for me to sleep…. As I must prevent myself from skipping class on my birthday! Hehe, I got one more call and sms wishing me happy birthday… :P

Lastly, please allow me to make a wish on my birthday…..

”I really hope that everybody around me, included myself, will be happy and joyful everyday.”

This is my sincere prayer… Amen.

Sunday, December 16, 2007

16th December 2007 1415pm Melaka

昨天去看了一部由 Will Smith 主演的科幻片 I am the LeGend。
故事是
说由于病毒的突变,让全世界的生物都变成只能在天黑活动的怪物。
拍摄手法不很高明,故事情节也并非新鲜,整体剧情也交待的不很清楚。
但还是蛮欣赏这部电影的。
尤其是在男主角一个人孤单的在纽约生活了三年的内心世界,他渴望能再遇见人的心情,和他被迫亲手杀了唯一陪伴在他身边三年的忠犬的挣扎和难过,描写的很细腻且丝丝入扣。
很喜欢那一个人生活的构思,真真正正的一个人。
没有人可以说话,没有人可以牵挂,没有人会打扰,也没有人可以爱或恨。
就这样孤孤单单的生活。
第一次接触类似的故事是鲁宾逊漂流记,应该是在小学三年级的时候读过这本小说,依稀记得主人公漂流到一个荒岛,一个人生活了四十六年(不晓得得有记错吗)
,陪伴他的只有一只狗和一只鹦鹉。
从此以后经常幻想一个人生活的世界。
终究只是幻想,我知道不可能会能有这样的经历。

我曾经向往孤单,但现在的我却发现原来要孤单并不是那么的困难。
从小到大我都是一个害怕寂寞的人。
我在家里最小,一个人在家的机会也不多。小学时住在居銮建乐花园,家对面有一个好大的草场,放学后都会和附近的孩子在草场一起放风筝,玩家家酒 ( Masak-masak) ,弹弹珠,玩玩具。
中学在居銮中华中学求学,是间华文独立学校,下课的时间都好迟,也蛮积极校内校外活动,教会,每一的节目都排的满满的,朋友也还不少。
第一次离开家里在双威学院求学的一年时间,寄宿在校舍,室友都很好,两个沙劳越人,一个森美兰人,一个新山人,一个泰国人,两个香港人,感情都还不错。
大伙常一起吃饭,聊天,逛街,打机,看电影,并一起学习。
很少一个人作些什么,
都没有机会经历孤单的感觉。
更不明白什么是寂寞。

上了大学以后,经历了很多,改变了很多,
对人,对事物的看法都很不一样。
才明白,原来学着孤单也是人生要学习的一课。
近来常常自己一个人逛街,吃饭,看电影,旅行。
从前的我不会这样,一个人吃饭干脆不吃,一个人看电影倒不如买 DVD,一个人逛街我倒不如睡觉,一个人旅行更是想都别想。
但现在的我却学会享受孤单。
我可以坦然的一个人看戏,也可以很开心的一个人吃饭逛街。
有朋友骂我越来越自闭,也有朋友问我可不可以不要那么孤单。
但我真的觉得,享受孤单是我人生必修的一课。
我想只有在学会和自己相处以后,将来才能拥有一段完整的爱情。
我承认寂寞是很可怕且可悲的。
有人因为寂寞而酗酒,有人因为寂寞而患压抑症,有人因为寂寞而为了引起别人的注意去杀人,有人因为不甘寂寞而开始一段感情,人会因为寂寞做出很多傻事。
但原来我从来不知道,我们可以学会让自己在孤单里不寂寞。
我想这就叫做享受孤单。
从前我曾因为孤单而难过,曾因为孤单而尝试喝酒,曾因为孤单而想草率的开始一段感情。
但我庆幸我没有这样做来伤害自己或别人。
就有朋友因为这样而伤害了自己。
我想,如果我的人生里没有经历这一段时间,我不会完全。
至少,当我决定追求一段感情时,我能确定我是因为喜欢而不是因为寂寞。

亲爱的朋友,有过这样的困扰吗?
有害怕过寂寞吗?
有享受过一个人的日子吗?

我的生日要到了。
但我不再担心会孤单的一个人过。
因为纵然如此,我还是可以开心的对自己说,
“祝我生日快乐。”

Wednesday, December 12, 2007

12th December 2007 2115pm Melaka

这几天都好忙,忙着作什么呢?
竟然用两天半的时间就看完了好久一部四十多级的香港连续剧“射雕英雄传”
是一部好旧的­戏,大约有十二年的历史了吧。
记得第一次看这出连续剧,大约是我中学一二年级的时候。
也因为这出连续剧,让我从此对金庸先生的小说如痴如醉。
“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。”
这十四本武侠小说在中学时简直可以倒背如流。
或许我不了解O2 + H2 为什么会变成水,
我可能也不明白牛顿三大定律的了不起,
我更不知道 Sin,Cos,Tan 的关系,
但我一定不会忘记郭靖和黄蓉浪漫的邂后,
也可以告诉你葵花宝典的了不起,
更可以清楚的解释韦小宝和他七个老婆的关系。
当时的我,被一股武侠风围绕,
我向往胡斐的豪爽,狄云的守信,萧风的豪气,郭靖的侠义,韦小宝的幽默,令狐冲的洒脱,陈家洛的气度,杨过的痴情,石破天的善良,张无忌的宽厚,袁承志的温和。
誓言长大要成为一个大侠。
多年以后,在经历了很多事情以后,我才明白,
当时的我,是傻得多么可爱,
或者我应该说天真得多么可悲。
故事归故事,现实还是现实。
现实聪明的黄蓉或许嫌郭靖太笨,韦小宝早就被康熙斩头,令狐冲也许只是和田伯光半斤八两的好色之徒,杨过被郭芙斩去一只手后或许从此住进残障中心,张无忌可能只是贪图赵敏是公主才和她在一起。
故事太唯美,现实太残酷。
我们看见的,或许只是大侠们的表面,却不明白他们心里的阴暗。
在其中,我尤其喜欢令狐冲。
他不羁,放荡,豁达,心胸广阔,潇洒,重情义,坦诚,浪漫,聪明,不在乎别人眼光,明白有所为,有所不为。
他没有像郭靖救国救民的侠义,但他愿尽一切呵护他所在乎的人。
纵然岳
灵珊嫁给林平之后,他还是一心一意的愿她好。
不做作,真实,胸襟宽阔。
我期待自己能拥有他的个性。

谈谈我看的这部戏吧。
戏里还蛮忠于原著的,并没有太大的改变。
饰演黄蓉的是朱茵,郭靖的是
张智霖。
在戏里朱茵真的很漂亮,从此我对朱茵倾倒。
也或许我倾倒的是戏里的黄蓉

黄蓉是一个漂亮,聪明,任性,调皮,可爱,深情,明媚,大方,自信。
这样的女孩,试问你能不倾心吗?
我觉得,她是明白爱的。
正因为明白,她义无反顾的去爱。
她说当她知道有人喜欢郭靖时她反而开心,因为有人欣赏她的爱人。
是多么自信,多么信任郭靖。
她深深相信郭靖,不曾怀疑郭靖对她的真心。
当郭靖决定遵守诺言娶华筝时,她依旧爱他。
没有要求什么,没有期待回报,
甚至没有要求郭靖离开华筝。
或许这只是在故事里出现的爱情吧。
但我想,这就是一段完美的感情。
不需要承诺天长地久,不需要要求海枯石烂,
在能珍惜,能在一起的时间里,
真心真意的付出。
一辈子太遥远,
或许,我们在执着的追求永远的同时,却失去了眼前可以珍惜的。

我不是郭靖。
但,我依旧期待生命里的黄蓉。

Saturday, December 8, 2007

08th December 2007 0535am Melaka

下了两天的绵绵细雨,终于雨过天晴了。
我的天空,也渐渐晴朗。
原来,快乐并不是想象中的困难。
开心的,不开心的,都会过去。
我不知道忍一时是不是会风平浪静,但我相信退一步终将海阔天空。
难得晴朗蔚蓝的天,下课后就到网球场报到。
天啊,原来大家都被这一片蓝天白云吸引。
小小的网球场竟然已挤满了十来个人。
打了一下,实在等得不耐烦了,于是就一个人跑去挑战三宝山。
在我的家乡居銮有座出名的
南峇山Gunung Lambak 。
海拔大约500尺,不高不矮,不卑不亢。
从小也爬过不少次。
马六甲三宝山,海拔30尺。与其称之为山,我想叫丘陵更为贴切。
聪明的你现在心里一定有一个疑问,为何爬一座30尺的“山”叫挑战。
因为挑战的并不是体力,而是勇气。
为什么是勇气呢?
因为三宝山上是一座为纪念郑和的义山,漫山遍野都是抗日英雄的坟墓。
有个朋友传说在那儿看过鬼,有个朋友的朋友马六甲人说这里很不干净。
我怕鬼吗?
当然怕啦!因为我是一个“辣该爆”

但有时觉得,人比鬼更加可怕。
翻开报纸常常看见有人被人杀死,被人撞死,被人打死,被人炸死,
但却很少听说有人被鬼吓死。

到三宝山已经接近七点了。
天色微暗,慢慢跑到山顶去。
原来这儿的山顶,竟看得到马六甲海峡的日落。
好久没有看日落了,最后一次看日落,是在印度的沙漠,那儿的日落和日出真的很美。
站在山顶,鸟瞰马六甲,微风徐徐,感觉真不错。
世界都变得好渺小,很多烦恼都变得微不足道。
原来人换个角度去看世界真的很不一样。
突然想起荀子的劝学所说“不登高山,不知天之高也。不临深溪,不知地之厚也。
闻先王之遗言,不知学问之大也。
我曰,“不经难过,不知快乐之难得也。不学孤独,不知寂寞之欢乐也。不曾失去,不知拥有之可贵也。”
人生不是如此吗?
没有难过,我不会知道原来快乐不是从天而降的。
没有孤独,我不会知道原来原来寂寞也是可以很享受的。
没有失去,我不会知道原来人生遇到可以珍惜的人是很可贵的。
人总在成功中跌倒,却总在失意中成长。
原来挫折是上天给我们成长的一个机会。
我开始学会释怀,开始不再埋怨。
开始学会珍惜现在身边所拥有的。
开始学会感激身边的一切,好的,坏的。
人生不会一帆风顺,不会只有快乐。
所以我们不仅仅要学会享受快乐,也要学会承受孤独和烦恼。
然后有一天我们会成长,能更从容的去面对人生。
对着昏暗的马六甲,
我仰天大笑。

我期待,更从容的自己。

Tuesday, December 4, 2007

04th December 2007 0535pm Melaka

最近外面都刮着大风,心情却意外的平静。
这几天身边发生了好多好多事情,突如其来的事,我不知道要怎么样去适应。
所以我宁愿选择逃避。
我逃避著很多事情,纵然我依然让自己微笑。
当我们微笑时,是因为叫“ zygomaticus
肌肉收缩,我们的嘴角自然上仰,不论你开心与否。
原来人是那么容易可以掩饰自己。

最近身边发生的事,我需要一点一点面对。
太复杂的心情,我无法整理。
或许我可以把一点情绪,留在我的部落格里。
没想到虚拟的世界,反而让我有种踏实的轻松。
曾几何时,我学会把自己关闭起来。
对于朋友的关心,我想说声谢谢。
并不是想放在心里,只是,我的言语能力越来越差。
我甚至不知道要如何将想法化作语言。
与其说是部落,我想这是我的日记。
我能将悲伤留在这里,也能将快乐留在这里。
这也是最初开这个部落的的原意。
对于我的烦恼带给你的困扰,真的抱歉。

先说说开心的吧。
今天终于完成了我
心肺复苏术 ( CardioPulmonary Resuscitation)-CPR 的课程。
虽然只是为时两天的课程,却让我获益不少。
我终于能拿着证书,名正言顺的做人工呼吸了。
正义呼唤我,美女需要我,Joker 很忙的。
牛仔终于可以休息了。
我想我走在街上都会暗自窃喜,看看有没有人昏倒。
如果是美女我会大声地喊,“我会CPR!”
如果是男的嘛。。。。
。。。。。。。
。。。。。。。。。
当然还是要帮忙。
我想这是一份责任和使命。
很开心,因为拥有了多一项技能和使命。

就在我很开心回到家时,发现我的Summer 过世了。
朋友都知道,他的生病。
在努力坚持了32天后,终于离开了我。
或许对它来说,这是一种解脱。
难过的,是我并不能为它的离去做些什么。
带他去看鱼店老板,兽医,让他喝维他命水,让他吃有机蔬菜。。。
他还是坚决的离开了我。
我没有哭。
我要坚强地学习怎样去面对死亡。

有个朋友说我太感情用事,并不适合作医生。
我想你说的很对。
我答应自己这次我一定不会哭。
我也答应在天上的 Summer你我一定会更坚强。
对不起,我不是一个很好的主人。
如果真有来世,但愿我能为你作些什么。

一个朋友告诉我,她发生车祸,造成 Intracranial hemorrhage和 Brain injury。
医生说,或许她不能再自己行走。
她是个我好久不曾联络的朋友。
我听到这个消息时,我真的不能反应。
我的泪水不自禁流了下来。
她问我她能作些什么。
仿佛每天翻开报纸好遥远的故事。。。
现实总是那么的残忍。
在我们毫不知觉时,就夺走了我们身边最重要的东西。
我没有资格劝她不要难过。
我没有资格叫他面对现实。
我甚至没有安慰她的勇气。
因为,我从来不知道,这样的彷徨,是多么的无助。
我只能天天为她祈祷,但愿她能坚强。
我想我再也没有资格抱怨人生。
因为世界已经给的我太多太多。

几天前,我下了一个决定。
在放弃与坚持之间,我选择了放弃。
是一个心碎但果断的决定。
请不要问我为什么,
也请不要为我担心。
人生中总有遗憾。
只是感受不同罢了。
只是有一点惋惜,在还没有来得及开始去追求一份执着时,我已放弃。
人大了,思想也成长了。
原来很多事情,不是单纯的喜欢就可以的。
想知道为什么,或许有一天我有了官方答案时才来文我吧。

就这样,我的一个星期。
近来发生的事情,有开心的,有伤心的,有欢喜的,有悲哀的。
太复杂的情绪,反而让我的心平静了下来。
极端的变化本应让我的心情变得好复杂,却有种恬然的平静。
我豁然释怀,或许这就是人生。
就像港剧溏心风暴里大契常说的一句话
“欢乐有时,悲伤有时,笑有时,哭有时。”
原来我还太年轻去明白人生很多道理。

从来没有写过这么长的部落文章。
谢谢你肯用心的聆听我的心情。
我改变了部落的Logo。
也希望能转变一种心情。

我是难过的。
但请不用担心。
有一天,你一定会看到我的微笑。。。。
是真实的。