冠希。大选。欧冠杯之一

今天下午终于撑不住了，喉咙有种要爆炸的感觉。
在家里睡了一个下午，看了医生，换了 Broad spectrum antibiotics (ciprofloxacin) ，希望会有起色。

睡醒后，翻开报纸，近来的新闻，来来去去，不外是谈论三件事，
陈冠希，38大选，欧冠杯。
几乎有种错觉陈冠希要在3月8号代表国阵参加第一轮欧洲冠军杯淘汰赛。
一向来不太喜欢在部落里写些有关时事或政治的东西，
因为觉得这些总离我太遥远，
而且报导背后隐藏的事实永远也不是我这种星斗市民可以理解的。
就像水里的鱼看着天上的月亮，
银色的月光外表永远是那么明亮璀灿，
却不知道月球的表面是凹凸不平丑陋不堪的。
看了几天的报纸和网络报导，
身边的朋友同学天天谈论着相同的话题，
惊讶怎么我的朋友个个变成了时事专才。
人人有内幕，人人有见解。
虚虚实实，真真假假，
真相往往都是我们看不见的。

老实说，我还没有见识到陈兄的英姿，
并不是不好奇，
也不是扮清高，
只是自己觉得，事有所为而有所不为。
我不是从未看过A片或裸体照的单纯的小男生，
也不会天真到相信美丽帅气的艺人会过着淳朴简单的生活。
我不知道 Edison迟迟不回香港的原因，
也不知道 Kira究竟还有多少张相片。
只是，阿娇的泪水，张柏芝和谢霆锋的感情的裂痕，Bobo的烦恼，陈思慧婚事可能的告吹，
已让我不忍去知道事情的真相。
既然他们不希望网友再传，或许这是唯一我可以支持他们的。
我从来都不是阿娇的粉丝，现在不是，将来也不会是，
但既然当事人已承认以前太天真太傻，是不是我们可以用包容一点的心态去看待呢？

难道，我们不曾太年轻过吗？
阮玲玉的人言可畏，仿佛浮现在我耳边，
是不是有一天，我们要看见有人因为这样以死解脱，
我们才能原谅呢？
我不是圣人，也不想批评陈冠希的对或错，
耶稣说过，“你们中如果有谁觉得自己没有罪,就请他先砸下第一块石头吧。”众人闻言纷纷放下手中的石头,相继离去。因为每个人的身上都有不同程度的罪孽 。
既然我们都年轻过，都做错过事，
是不是我们可以将心比心，对别人也宽容一些呢？
我相信，他心里所承受的压力，不是我们可以体会的。
也相信，每个人一定会为自己做的事负责。
看见一个很有趣的短片，是在支持陈冠希的，
把它转载在我的部落里，希望和你一起分享。

短片转载 : http://www.stevenlim.net/



很无里头却很有趣吧。
或许是哗众取宠，或许是真心支持，
只是，我看到的，是宽容和谅解，
而不是夸夸其谈的谈论着别人的错。
人言，确实可畏。

刚刚听见一个消息，香港开心果肥姐过世了。
或许，也意味着，香港的娱乐圈，也会少了很多开心吧。

天色有一点灰，
我期待阳光普照。

新年特辑一之人才济济的居銮

躺在床上翻来覆去睡不着，就来写些东西吧。
昨天一睡就睡了十一个钟头，真是要命。
起身后，头还是有点疼，喉咙还是不舒服，
原来 Dr. 周公并不是一个好医生。
看了Perdana 的医生，果然他开的药还是千年不变。
一排 Lozenges，一包 Amoxycillin, 和一瓶用来 Gauge 的药水。

天啊，大佬，我是头疼，是否可以有点创意，至少给多几颗 Paracetomol 。
看完医生后，我竟然还抱病到医院去上课。
真是一个积极勤劳，年轻有为，有责任感，前途无量的青年啊。
下午闲来无事，这一个前途无量的有为青年就到电影院看了一出戏<<长江7号>>。
从小就很喜欢周星驰的电影。
有种近乎痴狂的喜欢。
我想从他刚出道以来几乎80%的电影我都看过。
月光宝盒，赌圣，逃学威龙，功夫看了更是近20遍。
没有夸张，20遍只少没多。
不要问我<<长江7号>>好不好看，
更不要拿<<长江7号>>和<<功夫灌篮>>比，
我会很单纯的觉得<<长江7号>>很好看。
是种近乎执着的单纯。
周星驰说这也许是他的最后一部电影。
我想如果香港有示威抗议我会加入。
纵然我知道终究会有最后，
但我还是希望能欣赏周星驰的戏直到永远。
没错，是种近乎绝望的希望。
对于人生很多事情，都已看淡。
但对很多单纯的事，我反而会去执着，去期望。
你可以骂我傻，骂我幼稚，我不在乎。
因为我在乎的，只有我所在乎的。

这次新年回去，认识了几个新朋友，也才发现居銮人的卧虎藏龙。
一个朋友的朋友，竟然是9.88的 DJ。
而她的男朋友，竟然是 My FM 的 DJ。
原来常常在电台里听到的声音，竟然是周遭的朋友。
就好像一个人突然从收音机跑出来，还对你说 Hallo。
还有一个中学的同班同学，母亲拥有居銮数一数二的花店。
或许从小在花丛里长大，对美的鉴赏能力也比一般人突出。
这次聚会才知道，她当上了鼎鼎大名的MCKY的设计师。
据了解在马来西亚大多分行新款的衣服都是她设计的。
天啊，居銮真是一个人才济济，出类拔萃的地方啊。
搞不好有一天会出个首相，那真的是扬眉吐气了。

从中学毕业后，在吉隆坡生活了一年，印度生活了近三年，马六甲生活了两年。
整整五六年没有在居銮好好生活了。
但那里永远是我的家。
永远有一些带不走的记忆。
永远有一份归宿感。
很多关系无论多久都不会消失。
我想，这就是一种情结。
一份永远存在的情结。

这次回家乡过年有很多感触。
我称之为新年特辑。
就让这一篇心情故事称为新年特辑一吧。

今天是大年初九，
还是很想对你说一声新年快乐。
但愿3月8日大选的紧张，
不会影响到你新年快乐的心情。

情人节

情人节快乐。
人日生日快乐。
农历新年快乐。
天公诞快乐。

这短短的两天，有好多的日子。
新年才从家乡居銮回来，心情很棒。
看见好久不见的亲戚家人，好多好多的朋友，
有种淡然的感动。
一年见一次的朋友，分享着一年的生活，
有伤感的，有喜悦的，有悸动的，有开心的，
喜悦的有朋友的婚礼，看见朋友将为新娘的幸福，我感动了。
伤感的有朋友的分离，看见朋友多年感情的结束，我难过了。
悸动的有朋友的蜕变，看见朋友几年国外的成长，我欣慰了。
开心的有朋友的成功，看见朋友感情生活的精彩，我祝福了。
总容易让我热泪盈眶。

人生有太多的惆怅，太多的记忆，是我们带不走的。
或许，每一年有机会看见朋友一次，分享彼此的生活，
就应该满足感激了。
我们彼此在自己的世界里努力，成长，奋斗，
然后一年有机会见面，为彼此祝福，我真的很满足了。
人生也许不能再奢求些什么了。
或许在偶然的日子，会想起你，会牵挂你，会关心你，会记得彼此拥有的回忆，
对我来说，就很美好。
我不会刻意强求彼此一直保持联络，但我可以偶然刻意让自己想起你，
只愿你们会一直过的比我好。

今天是情人节，就让我把新年特辑压后，
把这一篇日记和这首小情歌献给全世界幸福快乐的情侣，
愿你们能永远珍惜对方，用爱呵护另一半，
让爱你的人的世界会因为你而明亮，没有眼泪，没有哀伤。
然后，可以紧紧握着对方的手，白头谐老。
世上没有比能拥有可以彼此相偎，相依，相爱的人，更幸福感动的事。
已经好几年都自己一个人过情人节。
每当出外看见成双成对的情侣，总容易令人感动。
想想每一段情侣的背后，应该都有着自己刻骨铭心的故事。
在茫茫人海里，我们寻寻觅觅，找寻可以托付的人，
却有多少人可以幸运的找寻到生命里对的那一位呢？
所以，能在今天情人节托着一个人的手，是幸福的。
但愿每一个情侣都能珍惜这样的幸福。
终于明白，原来，幸福不是要轰轰烈烈，不是要大富大贵，更不是遥不可及。

有你爱的人陪在身边，就是幸福。

P/s: 今天是情人节，我的头却好痛，看来是要生病前的征兆。
家里没有止痛药，室友有去庆祝情人节了，
看来，注定要独自渡过一个悲惨的情人节了。
没有玫瑰，没有情人，没有情人节礼物，没有烛光晚餐，没有惊喜，没有幸福
但，在我倒下找 Dr. 周公之前，我还是想大声呼唤一声，
“情人节快乐。
并愿天下有情人终成眷属。”

随堂一笔

我茫然的走﹐
走到這棵看不见顶的树。
树啊树，是不是可以告诉我，
为什么我会遇见你？

是否是前世的缘分。
如果是，是不是可以请你，
下辈子让我再遇见你。
因为，

这辈子你我缘分已尽。

缘难了，情难了

原来，是一场近乎现实的梦。

有一种心悸的颤抖。
梦见了好多事，好多人。
梦见了好多好多的过去。
尘封在最深处的记忆，
只有在梦里有出来的勇气。

有些事，有些记忆，原来是会伴随一辈子的。
我曾经那么努力遗忘了的事，却这么轻易的回到我脑海里。
然后，很轻易的，带走了我剩下的泪水。

突然，很思念一个人，一个只活在我记忆里的人。
原来，可以很单纯的让一个人只活在你的回忆里。
从小，我都是一个很不干不脆的人。
很多事，我都婆婆妈妈，拿不起，放不下。
对友情，爱情，亲情都是如此。
很多人，在过了很久很久以后，还是会清晰地活在我的记忆里。
甚至一辈子都不会再见到的人。
所以我是软弱的, 总害怕分离和失去。
当我们越长越大时，面对过很多很多分离，失去过很多很多时，
才发现，原来，分离和失去，是无可奈何的。
我可以执着很多东西，但我学不会执着的去遗忘。
我的偶像星爷在戏里有过一句话，“记忆是痛苦的根源。”
终于明白，为什么小孩永远比大人快乐，
或许因为小孩的记忆少一些吧。

那么，我很想学会遗忘。
我可以很容易的遗忘课本上的知识，
也可以很简单的遗忘人家吩咐的事，
更可以很随便的就遗忘美女的名字，
但，
我就是遗忘不了，曾经在我生命里出现的人。
原来，人生是这样经历的。

今天是一个朋友的生日。
四年前的昨天，也是对我来说很特别的一个日子。
我已彻底放下一个人，但，原来，伴随着她的回忆是放不下的。
我怀念的，或许已不是一个人，而是一段回忆。
有些回忆，是刻骨铭心的。
既然是刻骨，铭心的，
那么是不是要等到骨头软了，或是心碎了，才能遗忘呢？
有些问题，是永远没有答案的。
就像真理一样，只能认同，不能质疑。
所以，我会很努力的让自己去相信真理，并去接受。

为朋友庆祝生日，后来去唱K。
有个可爱的朋友竟然点了这一首歌<新不了情>三遍。
听着听着，我突然爱上这首歌。

心若倦了，泪也干了
这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老
已不见你暮幕与朝朝

这一份情永远难了
愿来生还能再度拥抱
爱一个人如何厮守到老
怎样面对一切我不知

曾经拥有天荒地老，已不见你暮幕与朝朝
这一份情永远难了，愿来生还能再度拥抱。
说得多好。
看着MV里刘青云抱着袁咏仪时，我几乎落泪。
既然今生无缘，唯有愿来生能再度拥抱。
原来，人和人的缘份，是可以生生世世的。
我们不用为今生遗憾，
朋友，情人，或爱人，
原来都是可以生生世世的。
今生的错过不用去遗憾，因为来生还会相识的。
就让祝福随风化作你的幸福。

情难了，缘难了。

迷惑。卑微

有个病人，患上了一个叫“ Cushing’s syndrome” 的病。
“ Cushing’s syndrome” 是一种皮质脂酮荷尔蒙(corticosteroid)皮质醇(cortisol)过度分泌，致使的内分泌失调病症。
由于内分泌失调，会引起许多症状。

以上的症状她都有。
(moon face, hypertension, buffalo hump, Obesity, limb weakness, abdominal striae, purpura, skin lesion)
她有糖尿病(Diabetes Mellitus)，现在眼睛已看不见。
她的身体臃肿起来，她的四肢已不能灵活的活动，她甚至不能站立。
是个马来女子，今年四十出岁，还没有结婚。
再也没有笑容，再也没有快乐。
有的只是等待。
等待些什么？
等待复原吗？等待奇迹吗？等待一个会愿意全心全意照顾自己的人吗？
抑或，等待天上的父来接她。
当我们在检查她的时候，我真的很心酸。
医院里很多病人，都有自己的故事。
太多人生的无奈，是我没法想像的。
先生换上末期肝癌，辛苦十月怀胎的孩子胎死腹中，父母亲过世，因换上癌症家人离开自己。
你能不流泪吗？
你能不怀疑人生吗？
你能口口声声的说要爱惜生命吗？
你能告诉我生命是平等的吗？

上天，真的是公平的吗？

奥萨马至今逍遥法外，偶尔送录影带讽刺美国。
毛泽东发动文革死了两百多万人，死后却有人尊称他为国父。
缅甸军人以丹瑞为首为了巩固自己的权力，自1989年开始，将昂山舒吉软禁。昂山舒吉的丈夫阿里斯癌症病重，军政府不准他到缅甸，只准昂山舒吉出国见他最后一面。昂山舒吉深知这次一走就回不了国，忍痛拒绝，因此最终无法见丈夫最后一面。为了追求自己的理想和目标，夫死不能见，孩子长期不在身边。
巴基斯坦前总理宾娜丝为人民鞠躬尽瘁，却被开枪击中颈部和胸部，然后被炸死。

你能不哭泣吗？

当我在自唉自叹的时候，我往往很迷惑。
我有什么资格叹气，我有什么资格埋怨人生对我不好。
我迷惑了，我真的迷惑了。

有个朋友，偶尔有读我的部落格。
刚刚她问我，是否我心里很自卑呢？
是个小我近七岁的女孩问我的问题。
我认认真真思考了好久。
或许我是吧。

在我还很年轻的时候，总意气风发。
总以为没有什么是我做不到的，只是愿意或不愿意罢了。
在经历了一些事，看到了一些人生，
我才发现，
当时的我是多么的年轻，多么的无知。
人生有太多的是，是我做不了，改变不了，甚至理解不了的。
我想，我是自卑的吧。
卑微的我，甚至不知道自己可以做些什么。
我只能自卑的逃避着很多人生的迷惑。
我很想重拾自信，但太多的无奈让我倒下。
我只能投降，没有战斗的勇气。
你可以说我偏激，
我只能说声对不起。
我是懦夫。
我没有辩驳的力量，也没有想辩驳的意念。

凌乱的思绪，弥漫在我小小的脑海。
请容许我用小小。
因为我的世界再也容不下悲伤了。
竟然哀伤止步，就让欢乐进来吧。
如果你读这篇文章有点混乱，是正常的。
我为我的不正常道歉。

夜晚，容易让人胡思乱想吧。
今夜，但愿能有一个久违了的好梦。