25th November 2007 0335am Melaka

现在已是深夜三点，翻来覆去却睡不着。
好久已没有这样的失眠夜。
从小就是一个爱胡思乱想，钻牛角尖的人。
尤其是在我人生想作出改变时。
是的，
我想是时候改变自己对人生的态度了。

在中学的时候，玩过这样的一个游戏，叫“缺点轰炸” 。
这是一个蛮残忍的游戏，是让一个人离开课室，然后同学们在里面轮流说出你的缺点。
当进来课室时，黑板上会有满满的同学们对你的看法。
你可以为自己的缺点辩白，也可以说说你想改变的方法。
可是我想一般人都是很善良的。
不熟的朋友不了解你，不知道你的缺点在哪里。
普通的朋友又不熟，不会肆无忌惮的批评你的缺点。
好朋友太了解你，知道无论如何你是无法改变的，又不忍伤害你。
所以觉得，这样的游戏，并没有太大实际上的意义。
但却让我在这么多年后的一个深夜，想起这样的一个游戏。
突然，好想好好地看一看自己的缺点。

人生扮演着很多的角色。
父母的孩子，天父的信徒，兄姐的弟弟，爱人的情人，朋友的朋友，教授的学生，国家的人民，社会的一份子。。。。。
我总努力希望能扮演好自己的角色。
但在人生的舞台上我并不是一个出色的演员。
我不是一个孝顺的孩子，父母给的我太多，我能为他们付出的太少。
我不是一个好的基督徒，天父爱我太多，我爱天父太少。
我不是一个称职的弟弟，我很少能为我的哥哥姐姐做什么，甚至是简单的关心。

我不是一个理想的情人，在爱情的路上我太自私，总要求的太多。
我不是一个很好的朋友，很多时候，我看不见朋友的哀伤，也记不得很多朋友的生日。
我不是一个勤劳的学生，成绩总是平平凡凡，比上不足，比下也未必有余。
我不是一个优越的人民，对政府的批评太多，赞美太少。
我肯定也不是社会的栋梁，从社会得到的太多，回馈社会的却少的可怜。

像我这样一个失败的演员，是不是应该早早离场呢？
我是一个懦夫，
所以我总在原地徘徊，没有勇气去面对应该面对的。
将来我也许会是太太的丈夫，孩子的父亲，病人的依靠，我是否会称职呢？
说真的，我没有多大的信心。
这样的问题近来一直烦恼着我，无力感和挫折感一直很重。
很想进步自己，改变自己的生活，却没有方向和动力。

我的缺点太多，要进步的实在太多。
在意气风发时，我会以为自己是多么的了不起，
人总在沮丧时看见自己缺点。
幼稚，孤僻，执着，固执，想太多，不进取，不积极，太随性，太好玩，太敏感，不够成熟，不够稳重，不够细心，不够圆滑，自以为是，不够善解人意。。。
厉害吧，随手一数就能说出那么多缺点。
并不是我厉害，而是我缺点真的太多。
生命和身边的人对我真的太好。
我是幸运的。
从小生活还不错，家里经济也还刚好过得去。
当周遭的朋友要为升学费用而努力打工时，很感谢父母的支持，能让我去做一些社会工作，体验什么是付出，什么是关怀。
学业方面至今也能幸运的一路走来，多几个月也能完成我理想的课程。

对于一路以来身边的朋友，我是真的一直很感激很感激的。
谢谢你们一直包容着我的幼稚，我的固执。
如果曾经让你不舒服，我真的抱歉。
我只想说，我真的是无心的。
谢谢你一直以来的大方与谅解，真的。

对于我曾经爱过，或曾经爱过我的，
我除了很深很深的抱歉，我还有很深很深的感谢。
是你们让我了解什么是爱，让我的人生完全。
我真的希望你会过得很好，能找到真正能带给你幸福的人。
我不能再给些什么，甚至关心也只能收在心里。
但我一定会一直为你祈祷，希望你会一直幸福。

对于我现在心里的你。
你是一个善良，坚强，聪明，有气质，人缘很好，有目标，有理想的很好很好的女生。
虽然还是常常看到你坚强背后的脆弱，笑容背后的孤单。
虽然我明白你心里放不下些什么，
虽然我已经放弃能一辈子照顾你的可能，
但我还是希望可以关心你，
在你需要朋友的时候可以陪伴着你，
在你需要帮忙的时候可以为你做些什么，
并期待有一天能看见你发自内心灿烂的笑容。

我想我真的需要改变自己。
就像王力宏唱的
“我可以改变世界，改变自己，改变隔膜，改变小气，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，改变自己。”
说得多好，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，改变自己。
我需要一点时间，来沉淀身边的点滴。然后要一直努力努力，永不放弃。
我并不想改变世界，我只想改变自己。
如果我自己都不欣赏自己，怎么能让身边的人欣赏自己。
如果我自己都照顾不好我自己，我凭什么说要照顾身边的人。

亲爱的家人，亲爱的朋友，
你们会支持我的，不是吗？